Просто анекдот...
Модераторы: Камиль Абэ, express, Мормон, Ефремов
Просто анекдот...
... АНЕКДОТЫ В ТЕМУ.
1. - Ну что, Владимир, - крепостное право?
- Не торопись, Анатольич, - сначала полицейское государство.
2. Если по новому закону запретят бить граждан палками по головам, то тогда зачем переименовывать милицию в полицию?
3. Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Стёпа - полицай".
4. Всё правильно... Милицию переименуем в полицию, Лубянку - в гестапо, губернаторов - в гауляйтеры, а национального лидера - в фюрера нации.
5. Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды российских академиков.
6. Учёные-социологи установили: ничто так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН. Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в жандармерию, а армии - в стрелецкое войско.
7. Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент лёгким движением языка превращается в коррумпированного полицейского.
8. В ответ на инициативу гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича о переименовании милиции в полицию, предлагаю: переименовать гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича в гражданина Романова Николая Александровича, и, как его же земляка - премировать путёвкой в (уже переименованный) город Екатеринбург.
9. - Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...
10. При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых было написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль попытался удавиться на собственном щупальце.
11. На конкурсе новое название для МВД победило название: ПИЛИЦИЯ. И суть отражает - не явлется ни полицией ни милицией, и основной вид деятельности раскрывает - пилят и пилят бабло.
12. Вопрос Армянскому радио:
- Будут ли в полиции бить по почкам?
- Если аусвайс в порядке, то бояться нечего.
13. - Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток - во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых... надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!
14. Опасную штуку затеяли. Во время войны полицаев отстреливали, а после войны судили и расстреливали...
http://forum-msk.org/material/society/3884104.html
1. - Ну что, Владимир, - крепостное право?
- Не торопись, Анатольич, - сначала полицейское государство.
2. Если по новому закону запретят бить граждан палками по головам, то тогда зачем переименовывать милицию в полицию?
3. Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Стёпа - полицай".
4. Всё правильно... Милицию переименуем в полицию, Лубянку - в гестапо, губернаторов - в гауляйтеры, а национального лидера - в фюрера нации.
5. Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды российских академиков.
6. Учёные-социологи установили: ничто так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН. Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в жандармерию, а армии - в стрелецкое войско.
7. Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент лёгким движением языка превращается в коррумпированного полицейского.
8. В ответ на инициативу гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича о переименовании милиции в полицию, предлагаю: переименовать гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича в гражданина Романова Николая Александровича, и, как его же земляка - премировать путёвкой в (уже переименованный) город Екатеринбург.
9. - Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...
10. При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых было написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль попытался удавиться на собственном щупальце.
11. На конкурсе новое название для МВД победило название: ПИЛИЦИЯ. И суть отражает - не явлется ни полицией ни милицией, и основной вид деятельности раскрывает - пилят и пилят бабло.
12. Вопрос Армянскому радио:
- Будут ли в полиции бить по почкам?
- Если аусвайс в порядке, то бояться нечего.
13. - Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток - во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых... надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!
14. Опасную штуку затеяли. Во время войны полицаев отстреливали, а после войны судили и расстреливали...
http://forum-msk.org/material/society/3884104.html
- Михаил
- Профессор
- Сообщения: 3624
- Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
- Благодарил (а): 19 раз
- Поблагодарили: 9 раз
- Контактная информация:
Re: Просто анекдот...
Медведев спрашивает у Путина:
- Сколько у Лукашенко боеспособных дивизий?
- Четыре, максимум пять.
- А если они завтра двинут на Москву, сколько дойдет?
- Сорок или пятьдесят точно дойдут, плюс народное ополчение..
- Сколько у Лукашенко боеспособных дивизий?
- Четыре, максимум пять.
- А если они завтра двинут на Москву, сколько дойдет?
- Сорок или пятьдесят точно дойдут, плюс народное ополчение..
Re: Просто анекдот...
Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то!" -
сказал народ, собираясь в партизанские отряды.
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.
И дым Отечества нам сладок и приятен!
напевали выигравшие тендер на тушение пожаров
Мы своих не бросаем! Заявил представитель "Единой России" на собрании
"Общества чиновников уличенных во взятках и брошенных государством на
произвол судьбы".
сказал народ, собираясь в партизанские отряды.
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.
И дым Отечества нам сладок и приятен!
напевали выигравшие тендер на тушение пожаров
Мы своих не бросаем! Заявил представитель "Единой России" на собрании
"Общества чиновников уличенных во взятках и брошенных государством на
произвол судьбы".
Re: Просто анекдот...
Еще вариант:Михаил писал(а):Медведев спрашивает у Путина:
- Сколько у Лукашенко боеспособных дивизий?
- Четыре, максимум пять.
- А если они завтра двинут на Москву, сколько дойдет?
- Сорок или пятьдесят точно дойдут, плюс народное ополчение..
Путин вызывает к себе министра обороны.
- Сколько у Лукашенко дивизий?
- 4 дивизии, Владимир Владимирович!
- Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
- Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на
Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...
Re: Просто анекдот...
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
Re: Просто анекдот...
Рекорд Путина, достойный внесения в книгу Гинесса: проехать 750 км и не
встретить ни одного гаишника!
***
Объявление
Организация ответного VIP тура для всего нашего правительства во главе с
президентом и премьером в Польшу.
Недорого.
***
Путин Медведеву: Димон, ну если не получилось уменьшить часовые пояса,
попробуй уменьшить месяц. Убери из месяца тридцать первое число!
***
встретить ни одного гаишника!
***
Объявление
Организация ответного VIP тура для всего нашего правительства во главе с
президентом и премьером в Польшу.
Недорого.
***
Путин Медведеву: Димон, ну если не получилось уменьшить часовые пояса,
попробуй уменьшить месяц. Убери из месяца тридцать первое число!
***
Re: Просто анекдот...
Воздушный пожарный. Ученый - китобой. Дальнобойщик. Летчик - испытатель. Подводник. Смотрите самый дорогой российский фильм 2010 года "Владимир Владимирович меняет профессию".
Серьезные перебои с электричеством произошли в конце лета в Петербурге. Губернатор Матвиенко заявила, что причина неполадок со светом в том, что все светочи переехали в Москву. А жители города уже за первые 30 минут после отключения света своей речью доказали, что Питер больше не является культурной столицей России.
Мало, кто знает, что лучшим подарком учителям к 1 сентября в этом году признаны гречка, рис и пшено. А некоторые родители, узнав цены на учебники, решили 1 сентября отправить своих детей снова в детский сад.
Мало, кто знает, что в связи с поездкой Путина по маршруту Хабаровск - Чита, было отменено движение по маршруту Чита - Хабаровск. После этой поездки стало понятно выражение: "Лада - Калина" способна на все". Ведь премьер так и сказал: "Поездка Хабаровск - Чита - это все, на что способна "Лада - Калина". Кстати, только в России в одном продукте может совмещаться несовместимое - Лада - Калина - Спорт.
Мало, кто знает, как быстро Путин убедил дальнобойщиков на перегоне Хабаровск - Чита, что наши грузовики ничем не хуже зарубежных. Убедить премьеру как всегда помогло умение грамотно строить диалог, а также несколько джипов охраны и вертолет сопровождения.
Многие знают, что из-за жары АВТОВАЗ потерял 500 миллионов. Но мало, кто знает, что зато он избавил себя от необходимости отвечать на вопрос: "Куда делись деньги, выделенные на модернизацию производства?"
Мало, кто знает, что после того, как Путин 40 минут не мог попасть в кита, был уволен начальник отдела по противодействию экстремистской деятельности морских млекопитающих Управления ФСБ по Камчатскому краю.
И почти никто не знает, что кит, у которого премьер брал анализ, теперь плавает с высоко задранной головой, ни с кем не общается, и обещает, что не будет мыть бок до конца жизни.
(Из реплик Михаила Задорнова)
Серьезные перебои с электричеством произошли в конце лета в Петербурге. Губернатор Матвиенко заявила, что причина неполадок со светом в том, что все светочи переехали в Москву. А жители города уже за первые 30 минут после отключения света своей речью доказали, что Питер больше не является культурной столицей России.
Мало, кто знает, что лучшим подарком учителям к 1 сентября в этом году признаны гречка, рис и пшено. А некоторые родители, узнав цены на учебники, решили 1 сентября отправить своих детей снова в детский сад.
Мало, кто знает, что в связи с поездкой Путина по маршруту Хабаровск - Чита, было отменено движение по маршруту Чита - Хабаровск. После этой поездки стало понятно выражение: "Лада - Калина" способна на все". Ведь премьер так и сказал: "Поездка Хабаровск - Чита - это все, на что способна "Лада - Калина". Кстати, только в России в одном продукте может совмещаться несовместимое - Лада - Калина - Спорт.
Мало, кто знает, как быстро Путин убедил дальнобойщиков на перегоне Хабаровск - Чита, что наши грузовики ничем не хуже зарубежных. Убедить премьеру как всегда помогло умение грамотно строить диалог, а также несколько джипов охраны и вертолет сопровождения.
Многие знают, что из-за жары АВТОВАЗ потерял 500 миллионов. Но мало, кто знает, что зато он избавил себя от необходимости отвечать на вопрос: "Куда делись деньги, выделенные на модернизацию производства?"
Мало, кто знает, что после того, как Путин 40 минут не мог попасть в кита, был уволен начальник отдела по противодействию экстремистской деятельности морских млекопитающих Управления ФСБ по Камчатскому краю.
И почти никто не знает, что кит, у которого премьер брал анализ, теперь плавает с высоко задранной головой, ни с кем не общается, и обещает, что не будет мыть бок до конца жизни.
(Из реплик Михаила Задорнова)
Re: Просто анекдот...
Приходит товарищ СТАЛИН в зал заседаний Верховного Совета СССР. Слышит: демократия, плюрализм, перестройка, гласность... Увидели депутаты товарища СТАЛИНА - задают ему вопрос: как быть? обсуждаем мы тут долго, а пользы нет? Подошел товарищ СТАЛИН к микрофону и говорит: Предлагаю первое - всех дерьмократов к стенке и расстрелять. Второе - стенку выкрасить в зеленый цвет. Вопросы есть? Из зала голос: "А почему в зеленый?" Я ТАК И ЗНАЛ. ЧТО ПО ПЕРВОМУ ПРЕДЛОЖЕНИЮ ВОЗРАЖЕНИЙ НЕ БУДЕТ!
- m-sveta
- Корифей форума
- Сообщения: 9932
- Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
- Благодарил (а): 12 раз
- Поблагодарили: 11 раз
Re: Просто анекдот...
Чем коты лучше мужчин
1. Кот прекрасно знает, что именно ты – ключ к его счастью. Мужчина же думает, что это он. Кот никогда не скажет тебе, что оказывается он уже женат, и вообще, ему больше нравится твоя сестра или подруга, ведь коту абсолютно всё равно блондинка ты или брюнетка, и какой длины у тебя ноги.
2. Кот не занимает больше полкровати и не храпит. Любой кот умеет мурлыкать. Коты всегда заинтересованы уютно устроиться рядом и умеют мурчать весьма кстати. Если вы чувствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и ужин, он просто ляжет рядом и будет согревать вас своим теплом. И никогда не скажет, что ты плохо выглядишь.
3. Коты не лысеют и не делают себе вставную челюсть. Кота можно заставить принять ванну. Кот всегда чист и приятно пахнет. У котов не бывает перхоти, а его небритость мила на ощупь и его всегда приятно целовать. Кот никогда не прокурит тебе всю квартиру и не накидает везде окурков. Он не будет разбрасывать грязные и вонючие носки где попало, и при этом кот не будет спрашивать у тебя, когда ты последний раз убирала в квартире.
4. Кот не критикует твою манеру водить автомобиль. Он не ворчит по любому поводу, и кота не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне. Ему абсолютно всё равно, сколько времени ты собираешься в гости и сколько платьев ты уже успела померить.
5. Кот любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные, он не называет её тёщей, и вообще относится к ней по-человечески. А мама вашего кота вам даже не знакома.
6. Кот всегда знает, что ему делать, без пауз на вопросы и указания. Кот не будет злиться на тебя за то, что ты больше зарабатываешь. И кот никогда не скажет, что от аборта ещё никто не умирал.
7. Коты любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов, кот никогда не спросит зачем тебе новая сумочка за 10 тысяч, когда у тебя и так уже есть 15 других. Он всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой. И хотя это и не абсолютный плюс, но кот не оставит без внимания ваши новые колготки.
8. Коты поддаются дрессировке, они всегда вас выслушают не перебивая, и не пытаются навязать вам свою точку зрения. Его легче приласкать и приучить не писать на стенку туалета. Кот чувствует себя виноватым, если нашкодит. В темноте кот не спотыкается и не матерится по поводу новой вазы, которая стоит на его пути.
9. Коты не ходят на рыбалку, и, как правило, равнодушны к футболу, хоккею, армрестлингу и прочим извращениям. Они не проводят вечера, смотря весь вечер футбольные матчи, и грациознее смотрятся на диване.
10. Кот ни придёт под утро, с губной помадой на лице, пахнущий женскими духами. Самое неприятное, что можно подцепить от кота, – это блохи. Он никогда не опаздывает к обеду, и если твой кот задержался у тебя не случится бессонной ночи от этого, потому, что он никогда не уйдет к женщине которая намного моложе тебя. А если твой кот слишком загулял, его можно кастрировать, ведь даже кастрированный кот остаётся котом.
11. Если ты задержалась, кот не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день, ему не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него, и кот не станет задавать вам гадких вопросов, если спросонья вы назовёте его чужим именем.
12. .... (тут перебор, не будем шокировать Мишатку )
13. Кот ест меньше. Если у вас в холодильнике только йогурт, кот от него не откажется, не будет утверждать, что его достала ваша очередная диета. Каждый день можно готовить одно и тоже – кот не станет возмущаться. И у вашего кота никогда не будет пивного живота.
14. Коты не судачат между собой о тех, с кем переспали, они не ходят с другими котами пить пиво или покурить с друзьями. Ты никогда не увидишь своего кота пьяным, и тебе не придется везти его в таком состоянии домой. У котов не бывает похмелья утром, от кота никогда не пахнет перегаром, и валерьянка всё-таки значительно дешевле.
15. Если кот тебе всё же надоел, его всегда можно закрыть в туалете. Однозначно: один-единственный кот, даже налакавшийся валерьянки, привносит в дом больше уюта, чем трое мужчин с недопитой бутылкой водки.
1. Кот прекрасно знает, что именно ты – ключ к его счастью. Мужчина же думает, что это он. Кот никогда не скажет тебе, что оказывается он уже женат, и вообще, ему больше нравится твоя сестра или подруга, ведь коту абсолютно всё равно блондинка ты или брюнетка, и какой длины у тебя ноги.
2. Кот не занимает больше полкровати и не храпит. Любой кот умеет мурлыкать. Коты всегда заинтересованы уютно устроиться рядом и умеют мурчать весьма кстати. Если вы чувствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и ужин, он просто ляжет рядом и будет согревать вас своим теплом. И никогда не скажет, что ты плохо выглядишь.
3. Коты не лысеют и не делают себе вставную челюсть. Кота можно заставить принять ванну. Кот всегда чист и приятно пахнет. У котов не бывает перхоти, а его небритость мила на ощупь и его всегда приятно целовать. Кот никогда не прокурит тебе всю квартиру и не накидает везде окурков. Он не будет разбрасывать грязные и вонючие носки где попало, и при этом кот не будет спрашивать у тебя, когда ты последний раз убирала в квартире.
4. Кот не критикует твою манеру водить автомобиль. Он не ворчит по любому поводу, и кота не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне. Ему абсолютно всё равно, сколько времени ты собираешься в гости и сколько платьев ты уже успела померить.
5. Кот любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные, он не называет её тёщей, и вообще относится к ней по-человечески. А мама вашего кота вам даже не знакома.
6. Кот всегда знает, что ему делать, без пауз на вопросы и указания. Кот не будет злиться на тебя за то, что ты больше зарабатываешь. И кот никогда не скажет, что от аборта ещё никто не умирал.
7. Коты любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов, кот никогда не спросит зачем тебе новая сумочка за 10 тысяч, когда у тебя и так уже есть 15 других. Он всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой. И хотя это и не абсолютный плюс, но кот не оставит без внимания ваши новые колготки.
8. Коты поддаются дрессировке, они всегда вас выслушают не перебивая, и не пытаются навязать вам свою точку зрения. Его легче приласкать и приучить не писать на стенку туалета. Кот чувствует себя виноватым, если нашкодит. В темноте кот не спотыкается и не матерится по поводу новой вазы, которая стоит на его пути.
9. Коты не ходят на рыбалку, и, как правило, равнодушны к футболу, хоккею, армрестлингу и прочим извращениям. Они не проводят вечера, смотря весь вечер футбольные матчи, и грациознее смотрятся на диване.
10. Кот ни придёт под утро, с губной помадой на лице, пахнущий женскими духами. Самое неприятное, что можно подцепить от кота, – это блохи. Он никогда не опаздывает к обеду, и если твой кот задержался у тебя не случится бессонной ночи от этого, потому, что он никогда не уйдет к женщине которая намного моложе тебя. А если твой кот слишком загулял, его можно кастрировать, ведь даже кастрированный кот остаётся котом.
11. Если ты задержалась, кот не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день, ему не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него, и кот не станет задавать вам гадких вопросов, если спросонья вы назовёте его чужим именем.
12. .... (тут перебор, не будем шокировать Мишатку )
13. Кот ест меньше. Если у вас в холодильнике только йогурт, кот от него не откажется, не будет утверждать, что его достала ваша очередная диета. Каждый день можно готовить одно и тоже – кот не станет возмущаться. И у вашего кота никогда не будет пивного живота.
14. Коты не судачат между собой о тех, с кем переспали, они не ходят с другими котами пить пиво или покурить с друзьями. Ты никогда не увидишь своего кота пьяным, и тебе не придется везти его в таком состоянии домой. У котов не бывает похмелья утром, от кота никогда не пахнет перегаром, и валерьянка всё-таки значительно дешевле.
15. Если кот тебе всё же надоел, его всегда можно закрыть в туалете. Однозначно: один-единственный кот, даже налакавшийся валерьянки, привносит в дом больше уюта, чем трое мужчин с недопитой бутылкой водки.
Re: Просто анекдот...
Между прочим, вчера состоялся тринадцатый, он же первый успешный пуск ракеты "Булава" с АПЛ "Дмитрий Донской"! Пилотировал ракету лично Владимир Владимирович Путин. По сообщению информагентств, беспрецедентное решение пилотировать баллистическую ракету, было принято после 12 неудачных пусков в обычном режиме. " Ни кто, кроме национального мегалидера, не смог бы справится с этой задачей" - заявил Главком ВМФ Владимир Высоцкий. По сообщениям пресс-службы кремля, 1-й Отряд Владимиров Владимировичей Путиных, проходил спецподготовку на космодроме "Плесецк". В результате, право пилотировать ракету досталось Владимиру Владимировичу Путину №3678/494. Ранее, данный номер, неоднократно выступал в качестве Путина ВВ, на международных встречах "в верхах". Эта чрезвычайная осведомленность и дала ему право на пилотирование ракеты. Управление делами Президента РФ просит всех дорогих россиян почтить его память вставанием.