Просто анекдот...

[Михаил]

Приехал Коломойский в США. а там к нему подходит корреспондент газеты "Еврейский мир":
-- Господин Коломойский, как вы относитесь к тому, что в Украине к власти пришли националисты?
-- Должен вам напомнить историю. Были филистимляне и евреи. Филистимляне вымерли, евреи остались.
Потом были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.
Потом были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.
Потом были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Потом были коммунисты и евреи. Коммунисты вымерли, евреи остались...
-- Беня, ну, к чему был весь этот исторический экскурс?!
-- К тому, что националисты не пришли к власти в Украине, а всего лишь вышли в финал...
P.S. Интервью вышло под заголовком " Украину ждет очередной "договорняк"! "

[m-sveta]

После появления путинских гвардейцев, Медведев должен создать роту мушкетеров.

[Михаил]

ЛЮБИМЫЙ ИРЛАНДСКИЙ АНЕКДОТ

Ирландский юмор вообще очень похож на наш - вплоть до мельчайших оттенков. Видимо, угнетаемые народы психологически разгружаются примерно одинаково. Это такой взгляд человека, который чувствует себя слишком сильным, чтобы сопротивляться.

- Зачем Господь Бог создал виски?
- Это чтоб ирландцы не правили миром.

Разница лишь в том, что ирландцев всегда угнетали англичане, а русские всегда угнетали сами себя. Поэтому мы издеваемся над собственной властью, а они - над чужой. Мишень - англичане, достается и американцем.
+
В американской школе идет урок патриотизма. Учитель:
- Дети, ну-ка поднимите руку те, кто считает себя американцем!
Поднимают все, кроме одного.
- А ты кто?
- Я ирландец.
- Ну, это ты по национальности ирландец. А так-то ты американец?
- Нет, так-то я тоже ирландец.
- Но ведь родился ты в Америке.
- Да, но у меня папа ирландец и мама ирландка.
- А если бы папа у тебя был мудак, а мама мудила, ты бы тоже был мудаком?
- Не, тогда бы я был американцем!

[Михаил]

Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж@па нужна!

[Михаил]

Однажды Хемингуэй заключил спор, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя. Писателю удалось выиграть спор:
«Продаются детские ботиночки. Неношеные» («For sale: baby shoes, never used»)

* * *
Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

* * *
Американский писатель О.Генри выиграл конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:
«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

* * *
Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа:
«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

* * *
Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:
«Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город».
На это спартанские эфоры ответили одним словом: «Если».

* * *
Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа «Отверженные» с сопроводительным письмом:
«?»
Ответ был не менее лаконичен:
«!»

* * *
B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:
«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот»

[express]

http://zapravdu.ru/forum/viewtopic.php? ... 85#p110539

Вы не ответили на вопрос, как связь эмиссии доллара и войн в Ливии и Ираке..

Совершенно никакой.
Ведь всему прогрессивному человечеству известно, что террористический тоталитарный Ирак производил бактериологическое оружие. Оно даже было показано всему миру, в пробирке.
Поэтому с одобрения всего прогрессивного человечества замышлявшееся злодеяние было пресечено.
Сегодня Ирак - процветающая страна, безо всяких чекистов, нефтяных игл и тоталитаризма, где царит спокойствие и благоденствие населения.

А в Ливии был ужасно преступный и незаконный террористический диктатор тиран, нарушавший права населения. И это также было совершенно точно известно всему прогрессивному человечеству. И потому с одобрения всего прогрессивного человечества - развитые страны помогли возмущённому населению свергнуть плохого диктатора. Максимально мирным, человеколюбивым путём. Восставшие, как исключительно мирные и человеколюбивые люди - пожурили диктатора, и отправили на воспитательную трудотерапию (сегодня он выращивает землянику и тюльпаны).
А Ливия сегодня - процветающая благоденствующая страна, где царит спокойствие населения. И сегодня европейские туристы толпищами прибывают в Ливию полюбоваться на артефакты античной архитектуры, а мирное население радостно их встречает....

Ужасно повезло также Афганистану.....после ухода советских оккупантов, умеющих воевать только с беззащитными, и оставившими по себе до сих пор сохранившиеся недобрые воспоминания населения - в страну (разумеется, с одобрения всего прогрессивного человечества)были введены войска самой великой, самой правильной, самой мощной, самой справедливой и человечной державы всех времён и народов.
И сегодня Афганистан - процветающая страна, безо всяких чекистов, нефтяных игл и тоталитаризма, где царит спокойствие и благоденствие населения.

Ужасно не повезло странам Балтии. Страшная советская оккупация нанесла такой ущерб, что население этих стран стремительно сокращается после ухода советских оккупантов. И к году 2025-му, не исключено, совсем истает на нет....
Поэтому руководители стран Балтии выступают с предложениями выплатить России (как чекистско-бандитской наследнице преступного Советского Союза, где не умели делать даже калоши, а умели только оккупировать беззащитных трудолюбивых безвинных прогрессивных соседей) денежную компенсацию за ВСЁ, а также, конечно же - ввести на территорию стран Балтии побольше войск самой великой, самой правильной, самой мощной, самой справедливой и человечной державы всех времён и народов.
=========================================================
У меня вопрос участникам форума. Как видите - я вполне могу генерировать тексты за пользоватееля kloss.
Может, мне заняться этим ?

[m-sveta]

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные

Копишь, копишь себе на ламборджини и айфон, а потом - бац! - не сдержался и купил себе беляш на остановке (((

Захожу в банк и вижу плакат: "Мы доверяем своим клиентам!" А ручка, блин, к столу привязана

[kobakoba2009]

Как видите - я вполне могу генерировать тексты за пользоватееля kloss.
Может, мне заняться этим ?

А может, ты уже занялся этим?

[Мормон]

Что надо делать, чтобы стать известным:
1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...
2015 год: выставить своего кота или свою ж...у на Ютуб.

[Михаил]

- Марья Ивановна, а Вовочка меня за косички дергает! А еще он курит и пьет пиво. А на прошлой неделе он кидал камни с балкона в прохожих... Еще он матом ругается и порнографические журналы в школу приносит. А еще он синяк Пете поставил... Еще...еще... еще...еще...

...Вы выслушали доклад украинского представителя в ООН.