Просто анекдот...

Модераторы: Мормон, Ефремов, Камиль Абэ, express

Аватара пользователя
Камиль Абэ
Супермодератор
Супермодератор
Сообщения: 10081
Зарегистрирован: 21 июн 2011, 16:32
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 58 раз

Просто анекдот...

Сообщение Камиль Абэ » 26 ноя 2016, 09:55

Мормон писал(а): Ну если рассказывать старые анекдоты (да ещё и глупые) - это признак мудрости...
Вы, тов.Мормон, немножко забываете своё особое положение супермодератора. Если кто нарушил Правила Форума - наказывайте, а оскорблять и грозить канделябром оппонентам - это как-то не комильфо.

Аватара пользователя
express
Супермодератор
Супермодератор
Сообщения: 4183
Зарегистрирован: 16 авг 2010, 00:39
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 119 раз
Поблагодарили: 100 раз
Контактная информация:

Просто анекдот...

Сообщение express » 30 ноя 2016, 13:58

"Сила силе доказала:
Сила силе - не ровня.
Есть металл прочней металла,
Есть огонь страшней огня !"
Твардовский А.Т.

Аватара пользователя
Евгений-Бур
Профессор
Профессор
Сообщения: 3793
Зарегистрирован: 22 дек 2011, 20:03
Откуда: Подмосковье
Благодарил (а): 86 раз
Поблагодарили: 3 раза

Просто анекдот...

Сообщение Евгений-Бур » 02 дек 2016, 09:51

express, таких делить/побеждать не нужно. Сами ...
Истинное не рождается, ложное умирает
Всегда можно было сделать лучше -- мы не совершенны. Совершённое -- не худшее по той же причине.
Важна лишь МЕРА!!!

Аватара пользователя
express
Супермодератор
Супермодератор
Сообщения: 4183
Зарегистрирован: 16 авг 2010, 00:39
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 119 раз
Поблагодарили: 100 раз
Контактная информация:

Просто анекдот...

Сообщение express » 02 дек 2016, 11:26

Евгений, спешу внести уточнение:
Оксана Пищель -
https://twitter.com/pizcel
https://vk.com/id300637410
- почти то же самое, что "псевдошехтман"на Твиттере:
https://twitter.com/pavelshehtman

Моё личное мнение - некто в меру способностей стебается, прикалывается..... но получается, вроде, неплохо....именно из таких "мелочей" тоже складывается информационное противостояние...
молотый Либентроп и не андертальцы (от которых якобы произошли украинцы) - это заслуживает стать крылатыми фразами (мемами).
"Сила силе доказала:
Сила силе - не ровня.
Есть металл прочней металла,
Есть огонь страшней огня !"
Твардовский А.Т.

Аватара пользователя
Евгений-Бур
Профессор
Профессор
Сообщения: 3793
Зарегистрирован: 22 дек 2011, 20:03
Откуда: Подмосковье
Благодарил (а): 86 раз
Поблагодарили: 3 раза

Просто анекдот...

Сообщение Евгений-Бур » 02 дек 2016, 12:30

express, насколько я в теме, вопрос происхождения там стоит иначе: они произошли прямо Оттуда и всех оплодотворили.
Про оплодотворение всех говорил сам Ющ. Считай -- не поддаётся сомнению!
Истинное не рождается, ложное умирает
Всегда можно было сделать лучше -- мы не совершенны. Совершённое -- не худшее по той же причине.
Важна лишь МЕРА!!!

Аватара пользователя
m-sveta
Корифей форума
Корифей форума
Сообщения: 8683
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
Благодарил (а): 53 раза
Поблагодарили: 144 раза

Просто анекдот...

Сообщение m-sveta » 04 дек 2016, 10:59

Народ в офисе дуреет – лепит имена на продукты в холодильнике. Сегодня съел бутерброд «Василий»

На работу хожу очень быстро, чтобы не передумать

Вышла после отпуска на работу, чувствую себя как ребенок в садике: хочется плакать и домой

Вы тоже микроволновке говорите: «Да иду я, иду»?

Сисадмин самый трудолюбивый человек в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…

Самый влиятельный человек после корпоратива тот, у кого фотки

Аватара пользователя
Михаил
Профессор
Профессор
Сообщения: 3466
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
Благодарил (а): 49 раз
Поблагодарили: 45 раз
Контактная информация:

Просто анекдот...

Сообщение Михаил » 30 дек 2016, 22:13

Моя жена — очарованье!
Господь, спасибо за жену.
Она — небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет!
Попробуй я сказать другое — она... мне голову свернет!

Аватара пользователя
Михаил
Профессор
Профессор
Сообщения: 3466
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
Благодарил (а): 49 раз
Поблагодарили: 45 раз
Контактная информация:

Просто анекдот...

Сообщение Михаил » 12 янв 2017, 18:52

Анекдоты про Н.С. Хрущева

Во время визита в Америку Хрущев полюбопытствовал у Никсона:
- А что это у вас в бронированных машинах с охраной возят?
- Вы же знаете, у нас в капиталистической Америке самое главное - деньги, в таких машинах мы возим деньги.
Во время ответного визита в СССР Никсон тоже поинтересовался:
- А что это у вас в бронированных машинах, с решётками и с охраной, возят?
- У нас в СССР - социализм, самое главное - люди. В таких машинах мы людей возим.

* * *
- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит американец.
- А у нас в шахте, - говорит русский, - задницу откопали. К ней уши пришили, теперь страной править будет!

* * *
- Чем отличается заяц от Хрущева?
- Заяц трепаться не любит.

* * *
Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:
- Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
Друг прочитал и говорит:
- Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. “Засранец” пишется вместе, а “в жопу” - отдельно.

* * *
- Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
- Нет, а что?
- Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

* * *
- Как бороться с лысиной?
- На политические вопросы армянское радио не отвечает. Это также относится к присланному вопросу “может ли свинья быть лысой?”

* * *
- Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!

* * *
- Верит ли Хрущев в бога?
- Конечно! Ведь он устроил великий пост!

* * *
- Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

* * *
- Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
- Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.

* * *
На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

* * *
- Что общего между Хрущевым и космическим кораблем “Восход-1??
- Они вылетели почти одновременно.

* * *
- За что сняли Хрущева?
- За семь “к”: культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.

* * *
- Какие три вещи Хрущев не успел?
- Построить мост вдоль Москва - реки, объединить унитаз с ванной и разделить министерство транспорта на два “туда” и “обратно”.

* * *
- Что такое Чомбе?
- Хрущев в шоколаде.

* * *
Хрущев посетил свиноферму. Редакция “Правды” обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты “Товарищ Хрущев среди свиней” и “Свиньи окружают товарища Хрущева”. Окончательный вариант подписи: “Третий слева - товарищ Хрущев”.

* * *
Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это “Обнаженная” Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
- Это… Это… Это зеркало, Никита Сергеевич!

* * *
- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

* * *
- Почему опасно иметь дело с кукурузой?
- Ее не посадишь - тебя посадят! Ее не уберешь - тебя уберут!

* * *
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.

* * *
Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.
- Я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.
- Но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!

* * *
Едет Никита Хрущёв с делегацией в колхоз, видит: сидит мужик, камень кусает. Хрущёв к нему подходит:
- Ты почему камень кусаешь?
- Так, Никита Сергеевич, продуктов же в магазине нет, учусь камни есть.
- Дурак ты,мужик, пока лето - травы пожуй, камень на зиму оставишь.

* * *
В городе дикие очереди за всеми продуктами питания, дают их нормированно. В это время в город с визитом прибывает Н.С.Хрущев. В магазине "выбросили" муку.
- Что дают? - спрашивает мужик.
- Муку...
- А по сколько килограммов?
- Бери пуд, пока Хрущев тут, а как уедет, больше не дадут!

* * *
Праздник по случаю запуска первого спутника. К Никите Сергеевичу подходит девочка и спрашивает:
- Мне папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство. Правда ли это?
- Передай своему папе, что я сажаю, не только кукурузу!

* * *
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

kobakoba2009
Академик
Академик
Сообщения: 4754
Зарегистрирован: 14 апр 2011, 15:18
Поблагодарили: 23 раза

Просто анекдот...

Сообщение kobakoba2009 » 21 янв 2017, 12:20

Саммит. Обед. Путин, Обама, Мэй, Меркель, Олланд. Обама, Мэй, Меркель, Олланд ещё до обеда договорились потроллить Путина каким-нибудь провокационным заявлением -- что каждый сам про себя придумает.

Олланд: господа, а вы знаете, что меня назначили Президентом Евразии?
Меркель: да, действительно, господин Президент. А слышали, что меня выбрали Канцлером Земли?
Мэй: а ведь верно, госпожа Канцлерлин. А мне дали должность Премьер-министра Солнечной системы, вас уже известили?
Обама: известили, конечно, госпожа Премьер-министр. А вот я -- сообщаю вам -- стал Президентом Вселенной. Что скажете, господин Путин?
Путин: ваши кандидатуры прекрасны, господа, но я вас не утверждаю...

-------------------------------

Саммит. Обед. Обама, Мэй, Меркель, Олланд. Путин ещё не пришёл.

Меркель: играем в игру. Сейчас зайдёт Путин, с кем первым он поздоровается, тот дурак.
Заходит Путин: всем привет...

Аватара пользователя
Михаил
Профессор
Профессор
Сообщения: 3466
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
Благодарил (а): 49 раз
Поблагодарили: 45 раз
Контактная информация:

Просто анекдот...

Сообщение Михаил » 29 янв 2017, 20:25

Улыбнитесь!!!
Могучий русский язык... Наши объявления

1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).

2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.

8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!

12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14.Лифт вниз не поднимает.

15.Приглашаются грузчики для интересной работы.

16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".

18.Продается русский голубой кот. Без документов.

19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

20.Продаются три поросенка.Все разного пола.

21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

22.Ресторан не работает, официантки распущенные.

23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

24.Оббиваем двери кожей заказчика......

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость