Просто анекдот...

Модераторы: express, Камиль Абэ, Мормон, Ефремов

Аватара пользователя
m-sveta
Корифей форума
Корифей форума
Сообщения: 8861
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
Благодарил (а): 130 раз
Поблагодарили: 248 раз

Re: Просто анекдот...

Сообщение m-sveta » 26 май 2017, 07:31

Изображение

Аватара пользователя
express
Супермодератор
Супермодератор
Сообщения: 4307
Зарегистрирован: 16 авг 2010, 00:39
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 194 раза
Поблагодарили: 208 раз
Контактная информация:

Re: Просто анекдот...

Сообщение express » 07 июн 2017, 10:22

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию.
Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.
http://chervonec-001.livejournal.com/1886036.html
"Сила силе доказала:
Сила силе - не ровня.
Есть металл прочней металла,
Есть огонь страшней огня !"
Твардовский А.Т.

Аватара пользователя
express
Супермодератор
Супермодератор
Сообщения: 4307
Зарегистрирован: 16 авг 2010, 00:39
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 194 раза
Поблагодарили: 208 раз
Контактная информация:

Re: Просто анекдот...

Сообщение express » 21 июн 2017, 15:28

https://twitter.com/rishikesh_news

-Многочасовая встреча с Дональдом пролетала для для меня, как 6 минут, - заявил Петр Порошенко

Я заметил, что все сторонники абортов - это люди, которые уже успели родиться.
"Сила силе доказала:
Сила силе - не ровня.
Есть металл прочней металла,
Есть огонь страшней огня !"
Твардовский А.Т.

Аватара пользователя
Евгений-Бур
Академик
Академик
Сообщения: 4197
Зарегистрирован: 22 дек 2011, 20:03
Откуда: Подмосковье
Благодарил (а): 159 раз
Поблагодарили: 10 раз

Re: Просто анекдот...

Сообщение Евгений-Бур » 21 июн 2017, 16:38

Мы устали от нищенских пенсий, бабушка даже не может купить мне PS4, а дедушка iPhone 7 plus
это отсюда
express писал(а):
21 июн 2017, 15:28
https://twitter.com/rishikesh_news
------------
очень, кстати, жизненно: вот на днях мой внучек умолял бабушку (мою жену) купить ему айфон со словами: Он всего-то 20 тыщ стоит.
Истинное не рождается, ложное умирает
Всегда можно было сделать лучше -- мы не совершенны. Совершённое -- не худшее по той же причине.
Важна лишь МЕРА!!!

Аватара пользователя
express
Супермодератор
Супермодератор
Сообщения: 4307
Зарегистрирован: 16 авг 2010, 00:39
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 194 раза
Поблагодарили: 208 раз
Контактная информация:

Re: Просто анекдот...

Сообщение express » 23 июн 2017, 17:42

Alarm ! Kremlin's arm !
Что делается !? Дотянулся, проклятый.... Рука Кремля, где не ожидали:
https://lenta.ru/news/2017/06/13/natasha/
Пользователи сети удивились тому, что младшую дочь бывшего президента США Барака Обамы Сашу в действительности зовут Наташа. Об этом сообщает Refinery29.

Активное обсуждение развернулось в Twitter после того, как журналистка издания Эшли Форд (Ashley C. Ford) вспомнила, что ровно год назад узнала настоящее имя девушки. В комментариях к твиту многие пользователи признались, что шокированы новостью.

«Что?!» — написали в реплаях больше десятка юзеров. Некоторые просто отказались в это верить, другие спокойно заметили, что девушке идут оба имени.

Твит о настоящем имени Саши собрал почти 2,5 тысячи лайков. Ресурс отмечает, что девушка никогда этого не скрывала, и несколько изданий ранее называли ее Наташей, но многие не обращали на это особого внимания.

В январе Барак Обама рассказал, что его дочери переживали из-за постоянной слежки секретной службы Белого дома. Во время его президентства обе девушки жаловались, что их преследуют «люди с оружием и микрофонами».
"Сила силе доказала:
Сила силе - не ровня.
Есть металл прочней металла,
Есть огонь страшней огня !"
Твардовский А.Т.

kobakoba2009
Академик
Академик
Сообщения: 4754
Зарегистрирован: 14 апр 2011, 15:18
Поблагодарили: 23 раза

Re: Просто анекдот...

Сообщение kobakoba2009 » 23 июн 2017, 18:01

Барак с Наташей лоханулся --
Это Путин дотянулся (c)

Аватара пользователя
express
Супермодератор
Супермодератор
Сообщения: 4307
Зарегистрирован: 16 авг 2010, 00:39
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 194 раза
Поблагодарили: 208 раз
Контактная информация:

Просто анекдот...

Сообщение express » 05 июл 2017, 03:55

Всё хотел найти "предсказания" Виктора Суворова о том, что "режыму" Путина кранты. С точной датой, ага.
Кто-нибудь помнит? Году в 1914-м...

phpBB [video]


https://www.svoboda.org/a/25475250.html
Радио Свобода.
30 Июль 2014
Елена Рыковцева
С нами на связи писатель Виктор Суворов, недавно его настиг очередной виток большой славы, он дал интервью под очень громким названием «Суворов: Режим Путина падет ровно через год, 23 июля 2015 года». Эта статья широко разошлась, все ее обсуждали. Я должна разочаровать сейчас нашу аудиторию: есть у меня такое подозрение, что Виктор Суворов сейчас откорректирует свой прогноз прямо у нас на глазах. Правда же?

Виктор Суворов: Да, конечно. Люди, которые вели это интервью, несколько неточно меня цитировали. Я назвал не точную дату, когда это случится, а назвал крайнюю дату. Это может случиться в любой момент, но я считаю, что больше одного года Путин, конечно, не продержится.

Елена Рыковцева: Все-таки вы продолжаете считать, что не продержится больше, чем один год?

Виктор Суворов: Да, конечно. То есть я говорю о том, что эта дата - 23 июля 2015 года — это крайний срок.

Елена Рыковцева: Поняла, в чем смысл вашей коррекции, что это крайний срок, а может случиться раньше. Это может быть через полгода, через три месяца. То есть в обратную сторону вы откорректировали свой прогноз.
Дату "предсказания все разглядели? Обратите внимание - бандеровский хрюн подтверждает своё "предсказание"....

Сегодня - уже 2017- за окном. И - чудо расчудесное:
http://inosmi.ru/politic/20170704/239726701.html
112.ua, Украина 04.07.2017
Запад так осторожно относится к России из-за одной вещи — ядерной мощи. Но эта ядерная мощь — блеф
Бывший резидент ГРУ СССР в Женеве, писатель Виктор Суворов в интервью программы «Гордон» на телеканале «112 Украина» рассказал, кому следует праздновать победу во Второй мировой войне, о том, как воспринял бы присвоение звания Героя Украины и о судьбе Крыма и Донбасса.
................................
— Запад боится Путина?

— Ни в коем случае. Существует только одна вещь, из-за которой Запад так осторожно относится к России, — ядерная мощь. Но эта ядерная мощь — блеф. Информации хватает о том, какие стратегические ракеты стоят на вооружении России. Ведь они все сделаны на Украине, и их срок давно-давно истек.

— Ты сказал, что Путин — ходячий политический труп. Это так?

— Это так. Совсем недавно его окружение спокойно ездило на Запад, а теперь — персональные санкции против них. И в любой момент каждый из них может потерять свои миллиарды. Золотая табакерка в русской истории играла ключевую роль, и я думаю, что она свою роль сыграет. Сейчас присутствие Путина при власти невыгодно никому — ни работягам, ни дальнобойщикам.

— А военно-промышленному комплексу?

— ВПК весь издыхает и находится в таком же кризисе, как и все остальное. Я недавно видел спутниковый снимок Сталинградского тракторного завода. Он сейчас страшнее, чем он выглядел весной 43-го года. Все растащено, все разрушено. Строят они истребитель, но никак что-то не получается. Построили танк, выпустили 10 штук для парада, и один заглох. Если все рушится, если рушится наука, образование, то ВПК процветать не может.

— А что будет с Путиным?

— Будущее у него самое мрачное. У человека, который пошел во власть, дороги назад нет. Там — мясорубка. Тот, кто придет после Путина, будет вынужден все проблемы валить на него. Для того чтобы выжить, новым правителям надо будет Путина демонстративно покарать. Как ливийского лидера, как Чаушеску.
=================================
:-) ;;-))) :zvez_ochki:
У этих недоносков отсутствует человеческая душа. И честь. Теперь мне ВСЁ ЯСНО.
Будь Резун человек, а не свинья - ну не застрелился бы (как вообще-то полагается типо "ахвицеру"), но хоть бы заныкался от стыда, нигде не показывался.
Нет. Ему денюфку надо, гонорар за "интервью". Но и городоны-гондоны... они такие щирые....просто анекдот....
"Сила силе доказала:
Сила силе - не ровня.
Есть металл прочней металла,
Есть огонь страшней огня !"
Твардовский А.Т.

Аватара пользователя
ccsr
Доцент
Доцент
Сообщения: 2919
Зарегистрирован: 22 мар 2011, 20:43
Откуда: г.Москва
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 65 раз

Просто анекдот...

Сообщение ccsr » 05 июл 2017, 18:36

express писал(а):
05 июл 2017, 03:55
Будь Резун человек, а не свинья - ну не застрелился бы (как вообще-то полагается типо "ахвицеру"), но хоть бы заныкался от стыда, нигде не показывался.
Этого от него ждать нельзя - он был подлецом и предателем, им и останется навсегда.

Аватара пользователя
express
Супермодератор
Супермодератор
Сообщения: 4307
Зарегистрирован: 16 авг 2010, 00:39
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 194 раза
Поблагодарили: 208 раз
Контактная информация:

Просто анекдот...

Сообщение express » 06 июл 2017, 15:17

express писал(а):
05 июл 2017, 03:55
Году в 1914-м...
Прошу прощения за опечатку - не в 1914-м, а в 2014-м.... :smu:sche_nie: натурально опечатался - и не заметил...
"Сила силе доказала:
Сила силе - не ровня.
Есть металл прочней металла,
Есть огонь страшней огня !"
Твардовский А.Т.

Аватара пользователя
Михаил
Профессор
Профессор
Сообщения: 3485
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
Благодарил (а): 62 раза
Поблагодарили: 77 раз
Контактная информация:

Просто анекдот...

Сообщение Михаил » 14 июл 2017, 10:12

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит
этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: — Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите,
пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а
девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и
они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и
они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают
баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила
лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по отчеству.

*

Синагога на Еврейской угол Ришельевской. Ребе:

- А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
- Мертвым, ребе...

*

- Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо.

Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!

*

- Моня, еще раз на меня так посмотришь - пойдем в закс! ...
*

- Фимочка, каждому - свое!
- Нет, Блюма. Свое - не каждому...
*

- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!
*
Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего
не получится...

*

Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха!
А то не каждый низ это выдержит!»
*
Мать – дочери перед свадьбой: - И запомни, дочка, супружеский секс, он
такой, хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть.
*
Мама обращается к сыну:
- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!
*
- Папа, а как появляются дети?
- Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
*
- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
-Таки, друг на друга.
*
Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!
*
Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей -
идиотов. Генетический парадокс!
*
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?

- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме 40, то есть я
была в 2 раза его моложе.

Сейчас ему 70, значит, мне 35...

*

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?

- "Позови меня с собой..."

*
- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили
многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!

- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...

*

- Лёва, слушай сюда: Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.
*
— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это
ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?

— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.
*

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
*
Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

*

Из истории болезни в ожоговом отделении:

"Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент,
когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках."

*
- Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
*
- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения.
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!
*
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить.
Только не беспокойтесь не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
*
- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие: "Жить
на одну зарплату"?!
*
- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
- В четвертый раз?! Ну, она, как дерево - каждый год новое кольцо..
*
— Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском
плече, то, как правило, имеет в виду шею.

*

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

*

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в
кулинарно-бытовую зависимость.

*

А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!...
- Та ты шо!?..., и шо ж он хочит!
- Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!...
*

Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а
вином..., решил попробовать...
- И как?
- Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...
*

За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне... Уже не жду...
Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.......
*
Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит
жена и дает ему пощечину.
- За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор,
и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?!! — завопила она.
- За то, что знаешь разницу...

*

- Это секс по телефону?
- Это секс по барабану...
- Как это??
- Это дом престарелых...
*
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
*
Семейная ссора.
- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя
некому будет хоронить!
*
- Яша, у нас таки скоро появятся детки!
- Роза откуда ты знаешь?
- как же мине не знать, завтра пенсия будет!!!
*
Супруги загорают на пляже... Мужчина заглядывается то на одну, то на
другую проходящую девушку... Жена мужу:
- Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!
*
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию,
затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
*
- Моня, Вы таки знаете , шо такое - этикет?
- Нет Яша, а шо это?
- Моня, таки этикет, это когда ты думаешь "шоб ты сдох", а сам
говоришь - здравствуйте!
*
Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят
- местное население.

*

-Роза сволочь! Ты мне изменила!!
-Я думала, шо ты меня бросил...
-Да я ж, на семь минут в туалет отошел!

***

- Что ни говорите Марк Борисович, а без закидонов женщин нет!
- Есть, Сёма, есть, но их надувать надо..

***

Жена на банкете мужу:
- Фима! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

***

— Сара! Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?

***

- Алле! Это номер 444-22-41?
- Нет - это 444-22-42.
- Так это ж рядом, Сонечку позовите...

***

- Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена.
- Ойц, Софа! И как это, по принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по
принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

***

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне
сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

***

- Абрам, ты всё же, поборол свою стеснительность, заговорил с ней?
- Таки да! Я спросил как её зовут.
- Ну и как?
- Эдита Нахер!
- Немка шо ли?..

***

- Я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой!
- Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!

*

Ви слышали, Семен Маркович умер!
Шоб я так жил, как он умер!

*

Мойша , ты к моей Саре приходил , когда я был в командировке?

Нет !

Ты шо - брезгуешь ?

*

Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют. -Так, по какому
поводу пьянка? -Покупку обмываем.- Это хорошо. А что купили? -Три
бутылки мартини.

*

Софа пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте Семе в первую очередь, что мама не приедет...

***

- Жора! А как Ви поняли, шо Ви таки брутальный мужчина?
- Таки мама сказала…

***

-Абрашенька, ты почистил зубки?
-Мама, мне уже 50 лет!
-И шо? Теперь не надо чистить зубки?!

***

Ревнивый Моня -жене:-Сара! А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за
миллион долларов?
-Переспала бы,если бы насобирала...

***

- Соломон Маркович, у меня нет эрекции. Что вы мне посоветуете?
- Пейте керосин, Сёма.
- А поможет?
- Должно помочь- керосин САМОЛЁТЫ ПОДНИМАЕТ!!!

***

- Сема, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя.

***

Очередь в одном из ЖЕК-ов Одессы:
- Уважяемая, ну шо Ви так кричите, Ви же не в постели!!??

***

Я вчера таки в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Шо значит "вдруг"?!!

***

Сара жалуется на мужа Изю :
- Это не человек, это шлимазл!!! Нет, ну кто, КТО ещё может такое
сделать: отравиться активированным углём?!

***

--
Рая Деневицер

Ответить