Просто анекдот...

Модераторы: Мормон, Ефремов, Камиль Абэ, express

Аватара пользователя
КсенияКуфова
Абитуриент
Абитуриент
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 20 июл 2017, 00:31
Поблагодарили: 2 раза

Просто анекдот...

Сообщение КсенияКуфова » 26 июл 2017, 09:21

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

Аватара пользователя
КсенияКуфова
Абитуриент
Абитуриент
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 20 июл 2017, 00:31
Поблагодарили: 2 раза

Просто анекдот...

Сообщение КсенияКуфова » 26 июл 2017, 09:23

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

Аватара пользователя
КсенияКуфова
Абитуриент
Абитуриент
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 20 июл 2017, 00:31
Поблагодарили: 2 раза

Просто анекдот...

Сообщение КсенияКуфова » 29 июл 2017, 10:16

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

Аватара пользователя
КсенияКуфова
Абитуриент
Абитуриент
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 20 июл 2017, 00:31
Поблагодарили: 2 раза

Просто анекдот...

Сообщение КсенияКуфова » 29 июл 2017, 10:17

- Я уста-аал... Можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!

Аватара пользователя
КсенияКуфова
Абитуриент
Абитуриент
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 20 июл 2017, 00:31
Поблагодарили: 2 раза

Просто анекдот...

Сообщение КсенияКуфова » 29 июл 2017, 10:20

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

Аватара пользователя
КсенияКуфова
Абитуриент
Абитуриент
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 20 июл 2017, 00:31
Поблагодарили: 2 раза

Просто анекдот...

Сообщение КсенияКуфова » 29 июл 2017, 10:21

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.

Аватара пользователя
КсенияКуфова
Абитуриент
Абитуриент
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 20 июл 2017, 00:31
Поблагодарили: 2 раза

Просто анекдот...

Сообщение КсенияКуфова » 29 июл 2017, 10:22

Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

Аватара пользователя
КсенияКуфова
Абитуриент
Абитуриент
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 20 июл 2017, 00:31
Поблагодарили: 2 раза

Просто анекдот...

Сообщение КсенияКуфова » 29 июл 2017, 10:23

Для гаишника остановить Оку - это то же самое, что обидеть ребенка.

Аватара пользователя
Михаил
Профессор
Профессор
Сообщения: 3466
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
Благодарил (а): 49 раз
Поблагодарили: 45 раз
Контактная информация:

Просто анекдот...

Сообщение Михаил » 29 авг 2017, 11:03

На экзамене.
- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных.

***
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.
***
Запрос в министерство мясомолочной промышленности.
Копия - Патриарху Всея Руси.
"Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет, то можно
ли ее употреблять в пост?"
***
Вычислили...
Из доклада спецслужб США о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России — это точно русские. А в России в подъездах обычно гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день. Неужели все-таки Обама и Трамп?
***
Самые неимущие любители халявы
Однажды пришел цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушел.
На следующее утро, когда парикмахер пришел открыть свое заведение, перед дверью он нашел благодарственное письмо и букет из девяти роз.
Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушел.
На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушел.
На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, у его двери ... стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей ...

Аватара пользователя
Михаил
Профессор
Профессор
Сообщения: 3466
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
Благодарил (а): 49 раз
Поблагодарили: 45 раз
Контактная информация:

Просто анекдот...

Сообщение Михаил » 12 сен 2017, 08:42

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка:
"Лучше здесь, чем напротив".

***
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!

***
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе.
Мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети.

***
В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

***
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
"Все мужики сволочи!". Вечером кто-то дописал:
"Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

***
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.

***
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

***
- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир..

***
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?

***
- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть муж, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.


***
- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!

***
Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
- Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

***
"Привоз", рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Neogobiusfluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

***
В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.

***
Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать - Жирновата...
Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

***
Диалог на Привозе:
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

***
В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя