Просто анекдот...

Модераторы: express, Камиль Абэ, Мормон, Ефремов

Аватара пользователя
Михаил
Профессор
Профессор
Сообщения: 3565
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
Благодарил (а): 153 раза
Поблагодарили: 200 раз
Контактная информация:

Просто анекдот...

Сообщение Михаил » 20 сен 2017, 08:17

Как надо продавать

Ходит пожилой дядька по магазину и качает головой «Эх неумехи, раздолбаи, кто же так продает?»

Его услышал хозяин магазина и спрашивает — Это Вы про наш персонал?
— Ну а про кого же еще?
— Может Вы сможете лучше?
— Да легко! Дайте форму продавца.
— Ну ну! А давайте пари. Если Вы сможете продать больше чем хотя бы один из продавцов я Вам заплачу месячный оклад этого продавца.
— А если я продам больше чем весь магазин?
— Вы так самоуверены? Ну хорошо — тогда месячный оклад всего магазина. Все равно Вы проиграете я ничего не потеряю.

Дали дядьке форму и он пошел в торговый зал. Через пять минут он уже разговаривает с солидным дядькой в отделе рыболовных снастей. Хозяин подошел и потихоньку слушает.
— Удочки Вы говорите? Да вот они удочки. Разные. Но посудите сами. Вы стоите на берегу с удочкой а рядом с Вами рыбачит мужичок со спиннингом. Раз! И вытащил огромную щуку! А вы ловите себе карасиков.
— Мда. как то я не подумал. Возьму ка я пожалуй спиннинг.
— Ну хорошо взяли вы спиннинг. А блесны?
— Оппа! А про блесны то я и забыл…
— А на лодочке то можно заплыть в самые рыбные места. Там такие щуки! По два метра! Вот бы с такой сфотографироваться, сразу все поверят, что вы настоящий рыбак!
— Да давайте и лодочку.
— Ну а если дождик? Так и будете в лодочке мокнуть?
— Во!!! Про палатку то я и забыл. Выписывайте палатку!
— А шашлычок с друзьями под пивко после рыбалки? Вкуснотища ведь! Да если еще водочки! Вообще красота!
— И мангал выписывайте!
— Ну хорошо, порыбачили, попили пивка, поели шашлычков. Сели вчетвером в машину. А там в багажнике лодка мокрая, палатка, мангал с запахом костра. Весь салон ведь пропахнет. Багажник на крышу не помешал бы!
— Точно давайте и багажник.
— А в следующий раз да на другое озеро, где сомы по два метра и берега илистые. Застрянете поди на городской то машине. Тут без джипа с большими колесами и хорошей проходимостью- ну совсем никак.
— А ведь точно! Давно джип хотел, а эту тачку сыну подарю. Выписывайте хаммер!
Дядька пошел рассчитываться а обалдевший хозяин магазина собрал весь персонал и говорит:
— Вот смотрите и учитесь олухи! Зашел человек купить удочку а приобрел спиннинг, лодку, палатку, багажник, мангал, да еще и новый хаммер! Учитесь как надо продавать!А ведь зашел человек за удочкой.
Пожилой дядька и говорит:
— Да вообще то он не за удочкой зашел. Он прокладки хотел жене купить. А я его возьми и спроси — И что так и будете сидеть дома и смотреть на ее кислую рожу? Съездили бы лучше на рыбалочку, поели шашлычков, попили бы пивка.
-????? Офигеть! Вот ваш месячный оклад со всего магазина!)))

Аватара пользователя
Михаил
Профессор
Профессор
Сообщения: 3565
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
Благодарил (а): 153 раза
Поблагодарили: 200 раз
Контактная информация:

Просто анекдот...

Сообщение Михаил » 24 сен 2017, 13:52

Отец укладывал свою 3-летнюю дочь в постель, рассказал ей сказку и стал слушать, о чем она молится. Девочка сказала: «Боже, благослови маму, благослови папу, благослови бабушку, и прощай, дедушка».
Отец спросил:
— Почему ты попрощалась с дедушкой?
Маленькая девочка ответила:
— Не знаю, папа, мне показалось, что нужно так сделать.
Отец услышал, о чем говорила его дочь

На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это очень странное совпадение.
Через несколько месяцев ситуация повторилась, но на этот раз девочка сказала: «Боже, благослови маму, благослови папу, и прощай, бабушка».
На следующий день умерла бабушка.
— Боже праведный, — подумал отец.
– Моя дочь может общаться с потусторонними силами!

Через несколько недель, когда девочка молилась перед сном, отец услышал, как она сказала: «Боже, благослови маму, и прощай, папа». Мужчина был в шоке. Он всю ночь не мог уснуть, встал на рассвете и поехал в офис.
Целый день он не мог успокоиться и постоянно смотрел на часы. Он решил, что стоит продержаться до полуночи, и тогда все будет хорошо.
Офис казался ему безопасным местом, поэтому он не стал возвращаться после работы домой, а остался там. Он постоянно пил кофе, следил за временем и вскакивал при каждом звуке.
Наконец, наступила полночь. Мужчина вздохнул с облегчением и поехал домой.
Там его ждала жена: — Ты еще никогда так не задерживался на работе. Что случилось?
Он ответил: — Я не хочу об этом говорить. Сегодня был худший день в моей жизни.
На что его жена сказала: — Думаешь, это у тебя был плохой день? Ты не поверишь, что сегодня случилось со мной! Этим утром мой начальник умер прямо во время собрания!

Аватара пользователя
Михаил
Профессор
Профессор
Сообщения: 3565
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
Благодарил (а): 153 раза
Поблагодарили: 200 раз
Контактная информация:

Просто анекдот...

Сообщение Михаил » 28 сен 2017, 18:11

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!

….. Вот такими знаниями поделился муж с женой, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

Аватара пользователя
Михаил
Профессор
Профессор
Сообщения: 3565
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
Благодарил (а): 153 раза
Поблагодарили: 200 раз
Контактная информация:

Просто анекдот...

Сообщение Михаил » 03 окт 2017, 09:51

Текила: Лизнул — Выпил — Куснул;
Мартини: Заказал — Выпила — Дала;
Коньяк «ДРУЖБА»: Открыл — Закрыл — Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю;
Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул -… Сходил..

Аватара пользователя
Михаил
Профессор
Профессор
Сообщения: 3565
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
Благодарил (а): 153 раза
Поблагодарили: 200 раз
Контактная информация:

Просто анекдот...

Сообщение Михаил » 23 окт 2017, 09:32

НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ ЖЕНЩИНАМ О ТОМ, КАК ОТРАЗИТЬ НАПАДЕНИЕ НАСИЛЬНИКА И ОСТАТЬСЯ ПРИ ЭТОМ КРАСИВОЙ И ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

Аватара пользователя
Евгений-Бур
Корифей форума
Корифей форума
Сообщения: 5519
Зарегистрирован: 22 дек 2011, 20:03
Откуда: Подмосковье
Благодарил (а): 427 раз
Поблагодарили: 51 раз

Просто анекдот...

Сообщение Евгений-Бур » 23 окт 2017, 11:04

Михаил писал(а):
23 окт 2017, 09:32
Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
я бы изложил так: Старенький добротный ватник, кирзовые добротные сапоги

Аватара пользователя
m-sveta
Корифей форума
Корифей форума
Сообщения: 9541
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
Благодарил (а): 338 раз
Поблагодарили: 714 раз

Просто анекдот...

Сообщение m-sveta » 26 ноя 2017, 21:06

Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано — сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть! ! Деве Марии! Спектакль-то рождественский! Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно — представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии — и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) — тут уж любой бы поверил!

Аватара пользователя
m-sveta
Корифей форума
Корифей форума
Сообщения: 9541
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
Благодарил (а): 338 раз
Поблагодарили: 714 раз

Просто анекдот...

Сообщение m-sveta » 26 ноя 2017, 21:48

Путин – председателю Центризбиркома:
– Как вы оцениваете перспективы выдвижения Дмитрия Анатольевича в президенты?
– Не-е-ет, мы столько не нарисуем!

KhanS
Старшеклассник
Старшеклассник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 21 дек 2017, 15:16
Поблагодарили: 2 раза

Просто анекдот...

Сообщение KhanS » 21 дек 2017, 15:29

Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

Аватара пользователя
m-sveta
Корифей форума
Корифей форума
Сообщения: 9541
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
Благодарил (а): 338 раз
Поблагодарили: 714 раз

Просто анекдот...

Сообщение m-sveta » 03 фев 2018, 21:43

Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.

Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях "Где взять ружьё, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов" выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была "Отдам бесплатно".

Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
— Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты... — неожиданно замолкает, грустнеет. — Блин, всё сходится, придётся регистрировать.

— Неприкасаемых нет! — выразил своё мнение после вынесения приговора Улюкаеву Анатолий Сердюков. Евгения Васильева, не сдержавшись, дико заржала.

Ответить