Просто анекдот...

Модераторы: express, Камиль Абэ, Мормон, Ефремов

Аватара пользователя
Михаил
Профессор
Профессор
Сообщения: 3575
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
Благодарил (а): 166 раз
Поблагодарили: 212 раз
Контактная информация:

Просто анекдот...

Сообщение Михаил » 27 апр 2018, 20:50

— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский туристке, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы сразу не сказали, вы же смотрели, когда я раздевалась и одевала купальник?
— Раздеваться и одевать купальник здесь не запрещается.

* * *
— Сара, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
— Мама с дачи вернулась?

* * *
Американские крылатые ракеты оказались умнее своих создателей - участвовать в военном преступлении против Сирии согласились только 20%. Часть дезертировала, часть наложила на себя руки, а две попросили политического убежища в РФ.

* * *
Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 50 тысяч...

* * *
— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Скорбно кривишь рожу, просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...

* * *
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу...
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

Аватара пользователя
Михаил
Профессор
Профессор
Сообщения: 3575
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
Благодарил (а): 166 раз
Поблагодарили: 212 раз
Контактная информация:

Просто анекдот...

Сообщение Михаил » 22 окт 2018, 09:14

22.10.2018. Новости и анекдоты недели
Изображение
Альтернатива устаревшим (по Грефу) физматшколам

Новость 1. Владимир Путин заявил о том, что в случае новой ядерной войны агрессор будет уничтожен. «Мы как мученики попадём в рай, а они просто сдохнут, потому что даже раскаяться не успеют».
1. Наконец-то Путин честно признался, что райская жизнь в России может наступить разве что в результате ядерного удара.
2. — Мы, как мученики, попадём в рай!
— Господин президент, а есть у Вас другие предложения по повышению уровня жизни?
3. Путин на Валдае заявляет:
— Россияне в случае ядерной войны попадут в рай!
Вопрос из зала:
— А куда попадут те россияне, которые не верят в бога и рай?
— Как куда? В тюрьму за оскорбление чувств верующих!
4. Президент заявил, что российские граждане "готовы отдать жизнь за Отечество". Я, как сознательный гражданин, уже приготовился. У меня есть длинный список людей, чью жизнь я готов отдать за Отечество. И я уверен, что Отечеству от этого полегчает.
5. Рай наш!
6. У президента России такая экономическая и военная доктрина, что по ним в рай попадёшь быстрее, чем на пенсию.
7. — У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая.
— Владимир Владимирович, давайте с хорошей.
— Я вам всем забронировал уютненькое местечко в Раю.
— А плохая?
— Ну, пора собираться.
8. С пенсией всё понятно. Теперь главное, чтоб с раем так же не накололи...

Новость 2. Герман Греф выступил против физико-математических школ. "Не нужны нам математические школы: по-моему, это пережиток прошлого", — заявил глава Сбербанка.

1. — Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?
— Я считаю, что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.
2. Греф: "И не нужны нам математические школы. По-моему, это пережиток прошлого. Я категорический противник математических школ."
Походу, в "Сбере" не всё чисто, раз они так боятся тех, кто умеет считать...
3. — Вот вы прикопались к Грефу. А ведь он прав на 146%. В нашей стране только посещение школы дзюдо гарантирует финансовое благосостояние и завидное положение в обществе.
— Не бывает 146%.
— Вот и я вижу — фигне вас учат в матшколах.
4. Московская математическая школа № 57 заявила, что является категорическим противником Германа Грефа, и совершенно в нём не нуждается.
5. Не зная математики, Герман Греф всё же ухитрился помножить себя на ноль.

Новость 3. РПЦ заявила, что прекращает евхаристическое общениес Константинополем.
1. Наблюдая с неба, как бородатые чуваки спорят, кто из них каноничнее, Господь Бог всё чаще задается вопросом:
"А не долбануть ли мне по ним молниями, чтобы простые люди, наконец, смогли обращаться ко мне напрямую?"
2. В связи со сменой патриархата прошу грехи, совершённые мною до 11.10.2018 считать недействительными.
3. Церковники сообщают, что молиться в чужих храмах всё-таки можно, но желания исполнятся не будут.

Новость 4. В саудовском консульстве в Турции был убит оппозиционный правительству Саудии журналист.
1. США решили не вводить санкции против Саудовской Аравии — за убийство оппозиционного журналиста в саудовском консульстве в Турции, но ввели санкции против Турции — за прослушивание саудовского консульства, благодаря чему и стало известно об убийстве оппозиционного журналиста.
2. Евросоюз осудил убийство саудитами оппозиционного журналиста и подготовил новый пакет антироссийских санкций.

Новость 5. В связи с аварией при старте ракеты "Союз МС-10" Россия временно прекратит пилотируемые пуски в космос.
1. Дмитрий Рогозин вылетел на место приземления "Союза".
А должен был вылететь из Роскосмоса.
2. Авария ракеты "Союз МС-10" произошла в результате подмены святой воды РПЦ на святую воду УПЦ, получившей автокефалию. В церкви Байконура проходят обыски. Иконостас и священные облачения опечатаны. Святая вода отправлена на экспертизу в Москву, в лабораторию Храма Христа Спасителя.
3. Лично мне с аварией ракеты всё понятно: после ссоры Гундяева с Константинополем перестало работать освящение.
4. Главное разведуправление Русской Православной Церкви сообщает, что им удалось раздобыть образцы святой воды, которой корпорация SpaceX и NASA окропляют свои ракетоносители.
"Теперь всё наладится!" — обоснованно обещает РПЦ Роскосмосу.
5. — Вот все вроде бы для них сделал: и пенсионеров заставил поработать, и святой водой окропил, и застраховал у Прохорова, а всё равно не летают...
— Может Рогозина поменять?
— Да ну, бред какой-то.
6. 12.04.1961.
— Поехали!!!
11.10.2018.
— Приехали...

Новость 6. Картина «Девочка с воздушным шаром» авторства Бэнкси была продана на аукционе Sothebyʼs за 1,4 млн долларов. Сразу после этого часть полотна прошла через шредер, спрятанный в раме, и самоуничтожилась.
1. Бэнкси, Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после сразу продажи на аукционе. Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приёмки.

Новость 7. После отсутствия в Киеве на протяжении лета горячей воды мэр города Виталий Кличко выступил с критикой идеи централизованного теплоснабжения, что вызвало оживлённую реакцию в СМИ и соцсетях.
1. Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.

Мормон
Супермодератор
Супермодератор
Сообщения: 8010
Зарегистрирован: 12 янв 2011, 19:51
Благодарил (а): 307 раз
Поблагодарили: 258 раз

Просто анекдот...

Сообщение Мормон » 22 окт 2018, 11:27

Михаил писал(а):
22 окт 2018, 09:14
1. Наблюдая с неба, как бородатые чуваки спорят, кто из них каноничнее, Господь Бог всё чаще задается вопросом:
"А не долбануть ли мне по ним молниями, чтобы простые люди, наконец, смогли обращаться ко мне напрямую?"
Давно пора. А то, что он (господь бог) медлит, является одним из факторов моего атеизма.

Ответить