Народный «пиар»

Модераторы: express, Камиль Абэ, Мормон, Ефремов

Аватара пользователя
Fleri
Публицист
Публицист
Сообщения: 357
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 07:08
Откуда: Москва
Поблагодарили: 2 раза

Народный «пиар»

Сообщение Fleri » 11 сен 2010, 20:29

Около нашего дома продают картофель – липецкий по 23 рубля. Внешне – хороший, картинка! Продавщица говорит: «Это с того хозяйства, где Медведев картошку выкапывал». Я ответил, что он сказал, что картоха – горох, мелкая, а у вас более-менее, да и копал он в Воронежской области, а не в Липецкой. Продавщица говорит: «А какая разница?!»
RusMos

Аватара пользователя
m-sveta
Корифей форума
Корифей форума
Сообщения: 8861
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
Благодарил (а): 130 раз
Поблагодарили: 247 раз

Re: Народный «пиар»

Сообщение m-sveta » 11 сен 2010, 21:08

А у нас по 22, сидит такой кавказкий товарищ, плохо понимает, что у него спрашивают, еще хуже отвечает. Говорит у него картошка из Белоруссии
Надо купить, вдруг Лукашенко копал :-)

Аватара пользователя
Михаил
Профессор
Профессор
Сообщения: 3486
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
Благодарил (а): 60 раз
Поблагодарили: 77 раз
Контактная информация:

Re: Народный «пиар»

Сообщение Михаил » 11 сен 2010, 21:15

А мы брали по 15 "горский рассыпчатый картошка". Но туда медвепуты не залезут. Уж скорее какой нить ваххабист копал, хотя вряд ли, они больше взрывают, чем копают....

Аватара пользователя
Михаил
Профессор
Профессор
Сообщения: 3486
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
Благодарил (а): 60 раз
Поблагодарили: 77 раз
Контактная информация:

Re: Народный «пиар»

Сообщение Михаил » 12 ноя 2010, 14:22

ostanovite-narkomaniyu.jpg

Аватара пользователя
m-sveta
Корифей форума
Корифей форума
Сообщения: 8861
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
Благодарил (а): 130 раз
Поблагодарили: 247 раз

Re: Народный «пиар»

Сообщение m-sveta » 08 сен 2013, 21:05

Бестолковый словарь от А до Я

Абсолютная истина – что абсолютной истины не существует.
Абсурд – грех, не нарушающий Заповедей.
Азбука – гласных единицы, большинство согласных, частью глухих.
Актёрское мастерство – способность удерживать от кашля полный зал.
Акула пера – дятел клавиатуры.
Алименты – последствия сантиментов.
Алкоголь – вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Альпинизм – способ перезимовать лето.
Альтруист – уважает эгоизм других.
Анархия – массив монархий, состоящих из одного индивида.
Ангельский характер – дьявольское терпение.
Английский юмор – произошёл от плохого перевода.
Аноним – воистину дорожит своим именем.
Антиглобализм – единственное движение, объединяющее весь мир.
Аппетит – в отличие от голода, не утоляется.
Археология – её будущее лежит в руинах.
Астрология – нужна чтобы экономика выглядела как высокоточная наука.
Атеизм – нуждается в религии не меньше, чем вера.
Афоризм – содержит полправды (необычайно высокий процент).
Балет – опера для глухих.
Банальность – желание её избежать.
Банкомат – бабкомёт.
Бассейн – в нём всё делается в воду.
Белая раса – недоспелая чёрная
Бегство – единственно возможная победа над любовью.
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
Безделье – высшая форма проявления свободы.
Безделье – неотъемлемая часть всемогущества.
Безнравственность – нравственность тех, кто проводит время лучше, чем мы.
Бессмыслица – реклама водки.
Беспокойство – неправильное применение воображения.
Бессовестность – лучшее средство от бессонницы.
Бестселлер – книга, которую хорошо покупают потому, что она хорошо продавалась.
Бизнес – дружба за деньги.
Бизнес-план – делёжка шкуры неубитого медведя.
Биплан – бизнес-план в пролёте.
Близкий человек – всегда кажется недалёким.
Близорукий – встречает меньше знакомых, но больше раскланивается.
Блондинка – отчаявшаяся брюнетка.
Блюз – когда хорошему человеку плохо.
Богатство – сбережения многих в руках одного.
Болтун – находка для оператора сотовой связи.
Брак – единственная азартная игра, благословляемая церковью.
Брак – единственная форма рабства, допускаемая законом.
Брак – здесь главное не победа, а участие.
Брак – мирное сосуществование двух нервных систем.
Брак – продолжение любви иными средствами.
Брезгливость – отсутствие привычки.
Брелок – позволяет потерять все ключи одновременно.
Брюссельская капуста – деньги Евросоюза.
Буддист – на вопрос “Будешь?” всегда отвечает “Буду”.
Буратино – антропоморфный дендромутант.
Бычьи яйца – из них бычихи высиживают бычат.
Бюджет – математическое подтверждение подозрений.
Бюрократ – наделён талантом непонимания.
Вакханалия – гулянка, на которую тебя не пригласили.
Вегетарианец (чукотск.) – “криворукий охотник”.
Вегетарианство – объедание животных.
Вежливость – не только послать, но и проводить.
Вежливость – хорошо организованное равнодушие.
Вездесущий – человек, страдающий недержанием мочи.
Везение – результат очень тщательной подготовки.
Великодушие – прощать подчиненным свои ошибки.
Верблюд – лошадь с большим жизненным опытом.
Верить – отказываться понимать.
Вершина – всегда край пропасти.
Взрослые – дети с деньгами.
Визажист – законодатель морд.
Влюблённость – канитель на несколько недель.
Внедорожник – застрянет там, куда другой не доедет.
Водка – 60-процентная вода.
Водка – жидкая, но крепкая.
Водка – лучшее из средств, не помогающих от простуды.
Водные лыжи – катание с наклонных озёр.
Военное искусство – требует жертв.
Воздержание – хорошая вещь, если воздерживаться умеренно.
Воспитание – устранение личных недостатков у своих детей.
Воспитывать – вырабатывать невосприимчивость к телевидению.
Восьмое марта – мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Время – лучший доктор, но плохой косметолог.
Время – залечивает насмерть.
Время – портит продукты, вещи, отношения.
Всё – когда под портретом появилась вторая дата.
Выборы – покупка рабами господ.
Вымысел – замысел без умысла.
Высота – продолжение глубины.
Выход – для кого-то вход.
Генетика – бьётся над скрещиванием параллельных прямых.
Гениальность – талант удержаться на грани безумия.
Геноцид – призывы жить без дураков.
“Герасим и Му-му” – утопия.
Гимнастика – здоровым не нужна, больным противопоказана.
Гинеколог – заглядывающий вперёд педиатр.
Главбух – ответственный за выпивку.
Главная дорога – та, по которой едет танк.
Глобус – чучело Земли.
Глоток – единица измерения свободы.
Глупость – лучшее средство от разочарования.
Голова – орган защиты задницы.
Голубь – как человек – его немного подкормишь, и он уже тебе на голову садится.
Гомосексуализм – задомазохизм.
Горнолыжный спорт – скоростной спуск денег.
Госфинансы – искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут.
Грамота – её разработали для себя неграмотные.
Грехи – как цены – стоит их только отпустить…
Грубость – остроумие дураков.
Гуманизм – попытка относиться к людям как к себе.
Девушки – как мороженое – сначала холодные, потом тают, а затем липнут.
Деление урана – фигня по сравнению с делением денег.
Дело – враг мысли.
Демократия – возможность свободного выбора козла отпущения.
Демократия – говоришь что хочешь, делаешь что велят.
Демократия – диктатура демократов.
Демократия – злоупотребление статистикой.
Демократия – каждый получает то, что заслуживает большинство.
Демократия – когда все решения принимает один самый главный демократ.
Демократия – красивый интерфейс к хреновому алгоритму.
Демократия – правит плохо, зато мало.
Деньги – грязь, но лечебная.
Деньги – единственное, что течёт снизу вверх.
Деньги – лучшее средство от стресса и депрессии.
Деньги – мужской макияж.
Деньги – хороший слуга, но плохой хозяин.
Депрессия – злость без энтузиазма.
Детство – мир, в котором командуют взрослые.
Детство – нельзя вернуться, можно впасть.
Дешёвка – бесплатное за деньги.
Джентльмен – любой анекдот всегда слышит впервые.
Джинсы – сначала красивые, потом удобные.
Диарея – царица полей.
Диван – родина бредовых идей.
Диета – очень улучшает аппетит.
Диета – что вкусно, выплёвывается.
Диета – воспитание сильной воли слабым желудком.
Дилетантизм – профессионализм минус опыт.
Дипломат – два раза подумает перед тем как ничего не сказать.
Дипломат – умеет скрыть больше, чем знает.
Дипломатия – искусство говорить “хороший пёсик” пока не найдёшь булыжник.
Директор – такой же человек, как и все, только об этом не знает.
Дискуссия – безрезультатный спор.
Дистанция – душа красоты.
Дно – подводная вершина.
Доктор – не даёт человеку умереть естественной смертью.
Долг – от слова “долго”.
Долготерпение – терпение, терпение, терпение…
Друг – всё про вас знает и всё равно любит.
Друг – купить нельзя, продать – запросто.
Друг – чел, понимающий тебя с полусло.
Дружба – услуги по бартеру.
Дубинка – укороченная версия закона.
Единомыслие – когда мыслит только один.
Естественный отбор – изъятие денег у мужа после получки.
Жадность – лучшее средство от женщин.
Жаркое время – время сушить сухари.
Желудок – не плачет, но расстраивается.
Женщина – слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Животное – не такая скотина как человек.
Жизнь – как Интернет – делать нечего, а уходить не хочется.
Жизнь – способ сохранения мяса.
Жрать – кушать в грубой, извращённой форме.
Журналист – писатель, редактируемый своей газетой.
Зависть – самая искренняя форма лести.
Законодательство – многих сильно законодало.
Заземление – целебное металлическое растение со штыревой корневой системой.
Закон всемирного тяготения – “всё тяготится всем”.
Зарплата – ничто не даётся так дорого и не ценится так дёшево
Застраховать – запугать кого-либо пожарами или несчастными случаями.
Зелёнка – ничто так не красит человека.
Земля – без неё жизнь беспочвенна.
Зеркало – средство связи с умным человеком.
Зеркало – успешно отражает попытки казаться красивым.
Зло – добро, пришедшее к власти.
Змея – ходит лёжа.
Знание – враг веры.
Знахарь (сокр.) – знаток лиц.
Иглоукалывание – лучшее средство для похудения надувных женщин.
Идеал – удаляется по мере приближения к нему.
Идеализм – одна из граней идиотизма.
Излишек – крайне необходимая вещь.
Имидж – предохраняет лицо от покрытия матом.
Импотенция – от неё никто не умирал, но никто и не рождался.
Импотенция – проблема, снимающая все остальные проблемы.
Инстинкт – сам слепой, а первый поводырь.
Интеллектуал – слишком умный, чтобы понимать простые вещи.
Интеллигент – думает о людях лучше, чем они о нём.
Интеллигент – много думает о том, что его совершенно не касается.
Интервью – такой разговор, которого никогда не было.
Интернет – как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.
Интроверт – лезет только в свои дела.
Интуиция – подводит только тех, у кого она есть.
Ипохондрик – ему хорошо лишь когда ему плохо.
Ирония – оскорбительная похвала.
Искренность – недостаток самообладания.
Искренность – самое непростительное в фанатике.
Искусственное – противоестественное.
Искусство – его любят те, кому не удалась жизнь.
Искусство – начинается там, где начинается чуть-чуть.
Искусство – принадлежит искусствоведам.
Искусство – сумасшествие, признанное эстетами.
Истина – заблуждение, длящееся столетиями.
Истина – событие, подтвержденное двумя соседками.
История – наука о том, каким должно быть прошлое.
История России – борьба невежества с несправедливостью.
Кавалер – думает, что он жених.
Казнить – финансировать из гос. казны.
Калории – микробы, от которых нарастает жир.
Камасутра – комедия положений.
Канадский флаг – что-то прикрыто листиком.
Капитализм – то, чем занимаются люди, если их оставить в покое.
Каприз – желание без потребности.
Карьера – от корки до икорки.
Каша в голове – традиционное русское блюдо.
Кентавр – человек с лошадиным здоровьем.
Киви – крыжовник в мундире.
Килограмм – 800 грамм в упаковке.
Кладбище – полно незаменимыми людьми.
Клевета – страшнее неё только правда.
Книги – источник фиги.
Козёл – олень местного масштаба.
Колобок – первый покемон.
Комитет – группа лиц, решающая что ничего сделать нельзя.
Компромисс – равенство двух компроматов.
Компьютер – наркотик (быстрое привыкание, частая ломка).
Конфетти – семена хлопушек.
Коррупция – пускает корни глубоко вверх.
Коррупция – средство борьбы с бюрократией.
Косметика – ярчайший комплекс неполноценности.
Косоглазие – один из способов самосозерцания без медитации.
Кошелёк – самый важный орган мужчины.
Красная книга – в неё попадают через кулинарную.
Кратк. – сестр. тлнт., но тёща гонорара.
Крашеный пол – женщины.
Крупица – единица измерения здравого смысла.
Культура – её основанием служит вершина.
Культура – когда все свиньи в свинарнике живут исключительно по-свински.
Культура – умение материться без мата.
Курение – силён сосательный и попрошайнический рефлекс.
Лгать – признавать превосходство того, кому лжёшь.
Леди – никогда не покажет своё нижнее бельё непреднамеренно.
Лентяй – всегда находит самое лёгкое решение проблемы.
Лентяй – не делает вид, что работает.
Лень – подсознательная мудрость.
Лесбиянка – женщина выполняющая чисто мужскую работу.
Лимузин – униженный автобус.
Лицо – то, что выросло вокруг носа.
Ловелас – лирик с хорошей физикой.
Ложь – лазновидность зелновой культулы.
Лотерея – разыгрываются участники.
Лох – зверёк, разводимый ради денег.
Лохотрон – вера в себя.
Лучина – короткоживуший изотоп березы, получаемый при попытке расщепить полено.
Лысина – есть у всех, но у некоторых под волосами.
Лысина – стройплощадка для рогов.
Любовный треугольник – когда первую жену знакомят с третьей.
Любовь – мощнейшее средство раздвоения наличности.
Любовь – награда без заслуг.
Любовь – пьянит, но водка дешевле.
Любовь – рождается из ничего и умирает из-за всего.
Любовь – торжество воображения над интеллектом.
Любовь – эгоизм вдвоём.
Любовь – это вам не просто так, ею заниматься надо.
Любопытство – первая ступенька к измене.
Люди – актёры, за исключением, пожалуй, некоторых актёров.
Маскарад – женщинам достаточно вымыть лицо.
Масло – всегда падает бутербродом вверх.
Массаж – лучший способ похудеть для массажиста.
Массажист – получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
Мат – им кроют, когда крыть нечем.
Математика – в ней нет символов для неясных мыслей.
Медицина – добавляет годы жизни, но не жизни годам.
Метро – заживо похороненные трамваи.
Мечта идиота – обычно выглядит как жена соседа.
Миг – единица измерения счастья.
Миксер – приводит продукты в замешательство.
Мини-юбка – летняя форма надежды.
Мини-юбка – пояс неверности.
Минус – половина плюса.
Мода – то, что выходит из моды.
Мозг – орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.
Молитва – наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Молчание – единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят.
Молчание – знак посылания.
Мораль – её легко проповедовать, но трудно обосновывать.
Морг – Место Отдыха Разочарованных Граждан.
Морщины на лбу – извилины, которые не поместились внутри.
Мочегонное – один раз отпей, семь раз отлей.
Мудрость – не морщины, а извилины.
Мудрость – уменьшает жалобы, но не страдания.
Муженственность – главное качество качественной женщины.
Мужество – боязнь поступить позорно.
Музыка – идеально структурированная бессмыслица.
Мышь – её путь усеян обморочными женщинами.
Мышь – связующее звено между человеком и компьютером.
Навсегда – самое длинное слово.
Наглость – второе счастье.
Наглость – не имеет предела и производных.
Надежда – мать разочарования и сестра халатности.
Наивность – глупость при смягчающих обстоятельствах.
Налоговик – человек, приходящий на выручку.
Народный интеллигент – может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
Насморк – не высмаркивается.
Настоящий мужчина – тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других.
Наживка – вовсе не небольшая нажива.
Наука – её нет, есть только науки.
Наука – получение новостей не из средств массовой информации.
Наука – удовлетворение личного любопытства за государственный счёт.
Начальник – у него все пальцы указательные.
Невежество – достигается самообразованием.
Неверие – своего рода вера, беспредметная и потому озлобленная.
Невиновность – смягчающее обстоятельство.
Незнание – позволяет выбрать чему верить.
Некролог – характеристика с места работы для поступления в рай.
Ненависть – мучительна без взаимности.
Необходимость – отговорка тиранов и предмет веры рабов.
Неописуемость – баобаб для собаки.
Неразделённая любовь – не приводит к разделу имущества.
Неприличное – очень личное.
Несгибаемость – присуща больным радикулитом.
Несрочное – хорошо спланированное.
Несчастье – когда тебя раскусили.
Неудачная шутка – оружие собственного поражения.
Нимб – электроразряд между рогами.
Новое – хорошо отмытое старое.
Ноги – не роскошь, а средство передвижения (и продвижения).
Норма – гарантия серых будней.
Ностальгия – когда некуда вернуться.
Ночь – время, когда никто не краснеет.
Нравственность – крепнет при дряхлении плоти.
Нудист – ходит и нудит: “Ну где моя одежда?…”

Аватара пользователя
m-sveta
Корифей форума
Корифей форума
Сообщения: 8861
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
Благодарил (а): 130 раз
Поблагодарили: 247 раз

Re: Народный «пиар»

Сообщение m-sveta » 08 сен 2013, 21:15

Обаяние – смесь естественности и кокетства.
Обжора – роет себе могилу зубами.
Обрез – гладкоствольное еврейское ружьё.
Объективная реальность – бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Огород – почва, на которой человек становится раком.
Однолюб – может сделать несчастной только одну женщину.
Омолаживание – способ старения.
Опёнок – ложный ложный опёнок.
Оптимизм – карикатура на надежду.
Оптимист – хорошо инструктированный пессимист.
Опыт – то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Опыт – учит не доверять опыту.
Оригинальность – отвага быть собой.
Осина – крупная оса.
Осиновый кол – вид памятника.
Открытый человек – умело скрывает свою скрытность.
Отрывной календарь – приходится ему показывать какое сегодня число.
Отдых – редкая возможность подумать о делах.
Отсрочка – самая неприятная форма отказа.
Оффлайн – жизнь.
Охаивание – замаскированное хвастовство.
Очередь – место, где люди боятся потерять друг друга.
Очковая змея – кобра, а не глист.
Пальцы на ногах – для педикюра.
Память – единственный рай, из которого нас не могут изгнать.
Пара – нормальное явление.
Парадокс – голова пуста, а мысли не лезут.
Парашютист – знает пару шюток.
Парашютный спорт – если с первого раза не получилось, то он не для вас.
Пареная репа – голова после сауны.
Парообразование – то же, что спаривание.
Паталогоанатом – лучше всех разбирается в людях, никогда не режет по живому.
Патриархат – бабовладельческий строй.
Патриот – человек, неспособный к иностранным языкам.
Пенсия – трата времени без траты денег.
Перхоть – пепел кипящего разума.
Пессимизм – результат столкновения двух разных оптимизмов.
Пессимист – тот, кто финансирует оптимиста.
Печень – злостный разрушитель алкоголя.
Пешеход – человек, чей сын по окончании учёбы живёт дома.
Пилюля – пилит и пилит…
Питание – еда без скатерти.
Плоскопопие – профессиональное заболевание программистов (сопровождается вислопузием).
Победа – враг войны.
Победа – опускает человека до уровня его тщеславия.
Погода – образец наплевательского отношения к критике.
Повторение – мать заикания.
Подагра – ревматизм у богатых.
Подлость – извлечение выгод из собственного ничтожества.
Подмышка – мышиный коврик.
Подозрительность – мудрость дурака.
Подушка – четыре ушка, два брюшка.
Подчинённый – человек, который должен говорить как можно короче.
Полигамия – попытка извлечь из жизни больше, чем в ней есть.
Полиглот – способен нести чушь на многих языках.
Политик – делает деньги из воздуха путём его сотрясания.
Политика – ложь в интересах дела.
Полицейский – единственная профессия, где клиент всегда неправ.
Полный ноль – выглядит солиднее худой единицы.
Полубокс – когда бьют только вас.
Понедельник – самая тяжелая 1/7 часть жизни.
Поп-арт – часть боди-арта.
Поп-звезда – знаменитый священник.
Популизм – лизм сразу многих поп.
Порадовать – пора давать.
Порнография – лжёт о женщинах, но говорит правду о мужчинах.
Порядок – целенаправленная суета.
Порядочность – когда потом чувствуешь себя идиотом.
Поспешность – враг успешности.
Потолок – противоположный пол.
Поэт – нудист души.
Правда – изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.
Правда – результат временного соглашения спорящих сторон.
Преждевременность – временно непризнанная своевременность
Пренебрегать – недостаточно злоупотреблять.
Преступность – растёт корнями вверх.
Прогресс – совершение принципиально новых ошибок.
Прожект – проект через “ж”.
Пропаганда – фото чёрта без копыт и рогов.
Профессионал – заранее знает где ошибётся.
Профи – уменьш.-ласк. от профан.
Прямая – частный случай кривой.
Психоанализ – исповедь без отпущения грехов.
Психоанализ – попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Психоаналитик – задаёт кучу дорогущих вопросов, которые жена задаёт бесплатно.
Птица счастья – то же, что дойная корова.
Пунктуальность – вежливая манера упрекать других в неточности.
Пунктуальность – искусство угадать, на сколько опоздает партнёр.
Пурген – средство от кашля. Принял, и боишься кашлянуть.
Пьедестал – возвышает, но не даёт развернуться.
Пьянство – пережиток прошлого, настоящего и будущего.
Работа – не волк, а произведение силы на расстояние.
Работа – не волк. Бегает медленно.
Работа – перерыв между перекурами.
Работа – проклятие пьющего класса.
Работа – противоестественное агрегатное состояние личности
Равнодушие – скрыть его невозможно.
Радикал – его левая рука не знает, что делает его другая левая рука.
Развод – достаточным основанием для него является брак.
Разврат – секс, в котором не участвуешь.
Расист – турист через две недели.
Рассказ – афоризм, разбавленный словами из словаря.
Рассол – напиток завтрашнего дня.
Реальность – коллективная галлюцинация.
Ребёнок – одновременно свеж и испорчен.
Ревность – всем верит и никому не доверяет.
Реинкарнация – последний шанс для осла.
Рекурсия – см. “рекурсия”.
Религия – когда толстые учат худых соблюдать посты.
Репутация – то, что говорят за спиной.
Репутация – устоявшаяся сплетня.
Родители – навоз, на котором произрастают дети.
Роды – лучший выход из положения.
Роза – прививает любовь к природе, а её шипы – уважение.
Роман – эпиграф к рецензии.
Ругань – компромисс между бегством и дракой.
Руки – самое экономичное средство для мытья посуды.
Русалка – ни рыба, ни мясо.
Рыба – пахнет в меру своей испорченности.
Рыбы – моются каждый день.
Рыбалка – пьянка в резиновых сапогах.
Рыбалка – самый трудоёмкий способ расслабиться.
Рыбинспекция – общество охотников за рыболовами.
Садист – мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя.
Самокритика – на неё можно не реагировать.
Самоубийство – запоздалое признание тёщиной правоты.
Самоубийство явление пред Господом без приглашения.
Сапёр – ходит медленно, но лучше его не обгонять.
Сатирик – обиженный идеалист.
Сахар – придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.
Сбалансированная диета – в каждой руке по пирожному.
Свадьба – одной женщиной больше, одним мужчиной меньше.
Сверхпроводимость – когда без напряжения преодолеваешь сопротивление.
Свинья – не превращается в мужчину после пьянки.
Свобода – когда все делают что вам угодно.
Свобода – право на неравенство.
Сволочь – лучший контролёр.
Связь – как воздух: пока не испортится, её не видно.
Святая простота – талант ни в чем не видеть сложности.
Сегодня – завтрашнее вчера.
Секс – для одного это плохо, а для двоих – хорошо.
Секс-символ – только символизирует секс.
Семья – корабль, на котором командует кок.
Сердце – хрупкая вещь – оно бьётся.
Сеть – дырки, связанные веревками.
Сизифов труд – бритьё.
Синоним – антоним слова “антоним”.
Синоним – это слово не имеет синонимов.
Синхронное плаванье – фигурное купание.
Скромность – вид гордости, не раздражающий окружающих.
Скромность – кратчайший путь в неизвестность.
Скромность – не перебивать, когда тебя хвалят.
Скромность – оружие безоружных.
Скромность – помогает скрыть потребности.
Скромность – украшает, но оставляет голодным.
Скромность – украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит.
Скромность – укрощает человека.
Скука – болезнь счастливых.
Скупость – это постоянная бедность в страхе перед нищетой.
Слава – когда тебя знают люди, которых ты не желаешь знать.
Слон – состоит из хобота, ушей и бегемота.
Смелость – преодоленная трусость.
Смерть – когда человек закрывает глаза на всё.
Смерть – мир за вычетом тебя.
Смерть – присоединение к большинству.
Смерть без причины – признак дедовщины.
СМИ – рассуждения дилетантов на профессиональные темы.
Сногсшибательная женщина – женщина за рулём.
Собутыльники – друзья твоей бутылки, но не твои.
Совесть – невидимая субстанция, легко растворяемая в алкоголе.
Солдат – последнее звено эволюции животного мира.
Сомнение – мнение соавтора.
Соплеменник – нос.
Сопение – дуэт.
Сорняк – всё, что растёт там, где не нужно.
Сорок лет – старость молодости и молодость старости.
Соседи – источник знаний.
Соска – первый обман в жизни.
Социология – наука точная – сколько заплатишь, столько и получишь.
Союзник – друг, готовый бросить тебя в любой момент.
СПИД – Серьёзные Последствия Интернациональной Дружбы.
Сплетня – плата за гостеприимство.
Сплочённость – организованная ненависть.
Спонсор – ему расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Спонтанно – внезапно, где попало, как попало, с кем попало.
Спорт – здоровому человеку не нужен, а больному вреден.
Справедливость – честное распределение чужого.
Стабильность – признак отсутствия идей.
Стамеска – детородный орган папы Карло.
Старовер – православный без понтов.
Старое – хорошо забытое новое.
Старообрядец – показывает неприличный жест двумя перстами.
Старость – хроническая форма жизни.
Статистика – самая точная из всех лженаук.
Стипендия – необходима, но недостаточна.
Столб – ему многое прощается за прямоту.
Стон – нытьё по уважительной причине.
Сторож – представитель древнейшей профессии: спит за деньги.
Страховой агент – человек, который желает нам добра после зла.
Стриптиз – демонстрация вечных ценностей.
Стыд – гнев, обращённый внутрь.
Субъективизм – обычное дело при отыскании объективных причин.
Судак – чудак на букву “С”.
Суеверие – приносит несчастье.
Сутулость – свидетельство тяжести мозгов.
Суицид – высшая форма самокритики.
Счастье – когда несчастный думает, что он счастлив.
Счастье – когда тебя поминают.
Счастье – между “слишком мало” и “слишком много”.
Счастье – не имеет множественного числа.
Счастье – нельзя купить, но можно дорого заплатить.
Счастье – удовольствие без раскаяния.
Таз – череп паха.
Тайна – наиболее быстро распространяющаяся информация.
Такт – умение не говорить того, что думают все.
Талант – бесполезное закопаемое.
Талант – брат краткости.
Талия – отделяет головогрудь от голоног.
Танец – вертикальное выражение горизонтального желания.
Тара – лучшая составляющая женского молока.
Татами – японский мат.
Телеграмма – очень тормозная смс-ка.
Телефон – можно поговорить, не предлагая выпить.
Тень – молчаливое эхо.
Терпение – искусство скрывать нетерпение.
Терпение – тихо не лопается.
Тигр – штрих-кот
Тишина – шум, к которому все привыкли.
Толпа – ни одного человека.
Топология – наука о пешем передвижении.
Тост – заговаривание жидкости перед употреблением.
Тоталитаризм – всё, что не запрещено – обязательно.
Точность – вежливость снайперов.
Трезвость – первая стадия алкоголизма.
Трудоголик – лентяй, каждый день старающийся сделать всё сразу, чтобы больше ничего не делать.
Трудолюбие – тормоз прогресса.
Трус – плавки в единственном числе.
Трусость – мать жестокости.
Трутень – перелетает от пчёлки к пчёлке.
Тупик – лучшее место для размышлений.
Туризм – лучший отдых, но отдых лучше туризма.
Тщеславие – гордость других людей.
Тщетность – поиск очков без очков.
Ты – граница между светом и тенью.
Уборка – равномерное распределение мусора..
Уборка – способ ухаживания за женой.
Уголовный кодекс – подробный прайс-лист экстремальных развлечений.
Удельная масса – появляется от страха и уделывает все штаны.
Улыбка – понятие растяжимое.
Умная женщина – та, которая понимает, что она глупая.
Уринотерапия – все лекарства Вы выписываете сами.
Уровень жизни – то, выше чего хотелось бы жить.
Успех – злоупотребление возможностью.
Утконос – медбрат.
Утопия – покончить со всеми утопиями.
Учебный план – обыкновенный табак.
Факт – упрямый, потому и голый.
Фантастика – когда действительность богаче фантазии.
Ферросплав – сплав по рекам на тяжёлых железных плотах.
Фешенебельно – это нерентабельно.
Филантроп – открыто раздаёт наворованное.
Филолог – учитель медленного чтения.
Философия – невнятные ответы на неразрешимые вопросы.
Флирт – когда девушка не знает, чего хочет, но всячески добивается этого.
Фонарик – футляр для хранения севших батареек.
Фортуна – нон пенис, ин армо нон капус.
Фотографическая память – проявляется только в темноте.
Фрейдизм – говоришь человеку одно, а подразумеваешь его мать.
Фригидность – выдумка импотентов.
Футбольный комментатор – профессионально мешает смотреть футбол.
Футбольный матч – поединок свистка судьи со свистом трибун.
Фюрер – вождь в законе.
Халява – Интернета мать.
Хаос – порядок, который нам непонятен.
Характер – то, чем мы являемся в темноте.
Характеристика – машинописный портрет в иконописной манере.
Хирург – человек, заранее умывающий руки.
Хирургия – разбушевавшаяся терапия.
Хитрость – ум дураков.
Хобби – любая привычка, требующая вложения денег.
Хозяйственное мыло – убивает бактерии одним своим видом.
Холодильник – источник пищи.
Холостяк – одну и ту же ошибку не совершил ни разу.
Холостяк – мужчина, которому удалось не найти жену.
Хорошее поведение – последнее прибежище посредственности.
Хорошо – когда плохое получается плохо.
Хот-дог – Жар-псина.
Хрен – редьки не слаще, но длиньше.
Царь зверей – не лев, а директор зоопарка.
Царь зверей – не смешите его законами джунглей.
Цель – бизнес-план мечты.
Цензура – реклама за государственный счёт.
Церковь – отделена от государства и от веры.
Цивилизация – не растёт и не расцветает, пока не польют слезами и кровью.
Цинизм – разочаровавшийся идеализм.
Циник – вслух говорит то, что мы думаем.
Цирроз – кариес печени.
ЦУП – (космич.) Центр Управления Поломками.
Человек – плод биологИИ И ИдеологИИ.
Человек – сам кузнец своих цепей.
Человек – это только звучит гордо.
Честность – собираешься сказать одно, а говоришь правду.
Честность – тщеславие бедняков.
Честный ребёнок – любит не папу с мамой, а мороженое.
Чёрный юмор – юмор над белыми.
Чёрным по белому – ложь.
Чётность – сущность штанов.
Чипсы – одна картофелина по цене килограмма.
Чистая совесть – первый признак склероза.
Чистоплотность – равна чисто массе, делённой чисто на объём.
Чистота – терпимое количество грязи.
Чихание – несовместимо с показным чувством собственного достоинства.
Что (устар., вычурн.) – чо.
Чувство собственного достоинства – реакция организма на отсутствие чувства собственного юмора.
Чудо – то, что чудес не бывает.
Чушь – всё непонятное.
Шампанское – жидкость для снятия женщин.
Шахматы – выигрывает тот, кто ошибается предпоследним.
Шахматы – главное в игре – мат.
Шекспир-мекспир (англ.) – гоголь-моголь.
Шестерня – кисть руки у шестипалых людей.
Школа – место, где шлифуют булыжники и губят алмазы.
Шорты – трусы с рукавами.
Щекотка – добывание смеха вручную.
Щелеустремленность – главное качество таракана.
Щущуть – мера спиртного на исходе праздника.
Эгоист – тот, кто не думает обо мне.
Экономия – способ тратить деньги без всякого удовольствия.
Эксперт – переставший мыслить, ибо знает.
Эксперт – тот, кого зовут в последнюю минуту чтобы возложить ответственность.
Экспорт революции – импорт всего остального.
Электорат – одноразовый народ.
Электричество – явление, наблюдаемое при натирании котов шерстяной кофтой.
Элита – лучшая часть стада.
Эмиграция – попытка послать всех подальше.
Эмиграция – улетают те, кого сильней надули.
Энтерит – воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу “ENTER”.
Эпицентр – то же, что и центр, но звучит гораздо умнее.
Эротика – постоянное ожидание порнографии.
Эстетика – искусство правильно делать то, чего вообще нельзя делать.
Этикет – умение зевать с закрытым ртом.
Эхо – отдаётся неоднократно.
Юбилей – много цветов, а ты ещё жив!
Юбилей – половина похорон.
Юмор – способность видеть три стороны одной медали.
Юмор народный – пошлость, доведённая до искусства.
Юмор эстрадный – искусство, доведённое до пошлости.
Юрист – аферист в законе.
Я – биохимическая реакция средней продолжительностью 68 лет.
Язва – заразная болезнь – можно подхватить от начальства.
Яйцо – булыжник электората.

Аватара пользователя
m-sveta
Корифей форума
Корифей форума
Сообщения: 8861
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
Благодарил (а): 130 раз
Поблагодарили: 247 раз

Re: Народный «пиар»

Сообщение m-sveta » 05 ноя 2013, 20:24

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.
http://alex-aka-jj.livejournal.com/72464.html#cutid1

Аватара пользователя
m-sveta
Корифей форума
Корифей форума
Сообщения: 8861
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
Благодарил (а): 130 раз
Поблагодарили: 247 раз

Re: Народный «пиар»

Сообщение m-sveta » 24 ноя 2013, 11:13

из комментов в инете

Амирам Григоров:
Пришла дурацкая ссылка: "Многим людям нравится Михаил Ходорковский! А кто нравится тебе?"

Не кто, а что. Мне нравится, что Ходорковский сидит.

Аватара пользователя
ccsr
Доцент
Доцент
Сообщения: 2913
Зарегистрирован: 22 мар 2011, 20:43
Откуда: г.Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 64 раза

Re: Народный «пиар»

Сообщение ccsr » 28 дек 2013, 22:06

Владимир Гавриков. Поэт-сатирик.


http://www.youtube.com/watch?v=6q0-ZrMocQM

Аватара пользователя
m-sveta
Корифей форума
Корифей форума
Сообщения: 8861
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
Благодарил (а): 130 раз
Поблагодарили: 247 раз

Re: Народный «пиар»

Сообщение m-sveta » 02 фев 2014, 12:19

http://maysuryan.livejournal.com/33531.html
народные комменты на новости от Майсуряна:

Новость 2. На Украине продолжается "евромайдан".
1. Самостийность - это когда страна самостоятельно, независимо от внешнего влияния и даже давления, выбирает, под кого лечь.
2. Мне сказали, что о ситуации в Украине надо узнавать не из российских СМИ, а из первых рук. Что ж, пообщался с жителями Украины - токарем харьковского депо, киевским олигархом и львовским националистом - и запутался окончательно...
3. Мог ли простой гопник Витя думать, что однажды он разведёт на 15 млрд долларов полковника КГБ?

Новость 6. Помилован и вышел на свободу М. Ходорковский.
1. Какое коварство - помиловать Ходорковского в День чекиста!
Теперь Ходорковскому придётся всю жизнь его праздновать!
2. Покупка Украины за $15 млрд. так совпала по времени с помилованием Ходорковского, что невольно возникает подозрение - а не он ли дал на это деньги?
3. Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!
4. "Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.
5. Такими темпами либерализации, 31-го декабря Ходорковский станет президентом, Толоконникова - патриархом, а Березовский вообще воскреснет.
6. После освобождения Ходорковского к Путину совершенно справедливо можно обращаться "милостивый государь".
7. Путин вызвал Набиуллину:
— Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги?
— В Мастер-банке, Инвест-банке и Смоленском.
— Ну, вы знаете теперь, что делать...

Новость 1. "Евромайдан" в Киеве перерос в столкновения демонстрантов с милицией. Участниками протестов была построена и применена катапульта. Президент Янукович предложил лидерам оппозиции возглавить правительство.
1. Построив катапульту, украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян?
2. Чем Украина отличается от Ливии? Ливию бомбило НАТО, украинцы всё сделали сами.
3. В связи с последними украинскими событиями Рунет переполнен спорами, будет ли революция на Украине, или всё-таки в.
4. Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел...
5. Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушеску и Каддафи.
В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже ждут-не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер.
6. Приходит мужик на приём к доктору, который мозги вправляет, и жалуется:
- Меня никто не любит. У меня постоянно конфликты с окружающими. Некоторые даже хотят меня убить. Наверное, я что-то не так делаю?
- А друзья у вас есть? Поговорите с ними, может, чего посоветуют.
- Есть один друг в Москве. Каждый раз, когда он мне что-то посоветует, дела идут ещё хуже.
- Виктор Фёдорович, а с чего вы взяли, что Путин вам друг?
7. Пресс-конференция:
Журналист: Г-н Янукович, как Вы планируете выйти из кризиса?
Янукович: Бог поможет.
Ж: А как Вы остановите мятеж и восстановите власть над вышедшими из повиновения областями?
Я: Бог поможет.
Ж: А как восстановите экономику Украины?
Я: Бог поможет.
Ж: Г-н Путин, а как Вы прокомментируете слова своего коллеги?
Путин: Мне, конечно, лестно, но начнём с того, что я всё же не Бог.

Новость 2. Курс российского рубля падает. Столь стремительного падения рубля не было со времён финансового кризиса 2008-2009 годов.
1. Рубль - самая крепкая и твёрдая валюта. Легко пробивает любое дно.
2. Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

Новость 4. В Госдуму России внесён закон о возврате зимнего времени.
1. 10.00. Москва. Кремль. Кабинет Путина. На стол с весёлым жужжанием садятся две мухи. Голос президента: "Лета вам не хватает.."
За дверью глухой торопливый топот...
10.15. Государственная Дума утверждает вопрос о возврате летного времени.
10.30. Мухи борзеют, к ним пристраивается третья. Путин досадливо машет рукой: "А ну пошли все!!"
... испуганный топот...
10.45. Государственная Дума принимает в первом чтении Закон о возврате графы "Против всех".
11.00. В кабинете слышен хлопок и разъярённый голос: "Убить пи.....сов!!"
11.15. Зал заседания ГД сиротливо опустел...

Новость 1. Сенегальские военные задержали российское рыболовное судно «Олег Найдёнов».
1. Наш президент - самый влиятельный человек в мире. Жалко только, что Сенегал этого не знает...
2. За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.

Ответить