Народный «пиар»

Модераторы: express, Камиль Абэ, Мормон, Ефремов

Аватара пользователя
Михаил
Профессор
Профессор
Сообщения: 3485
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
Благодарил (а): 62 раза
Поблагодарили: 77 раз
Контактная информация:

Народный «пиар»

Сообщение Михаил » 07 апр 2016, 14:12

Из Фейсбука

Кид Сан
Вчера, в 13:36 ·

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

Аватара пользователя
Михаил
Профессор
Профессор
Сообщения: 3485
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
Благодарил (а): 62 раза
Поблагодарили: 77 раз
Контактная информация:

Народный «пиар»

Сообщение Михаил » 17 апр 2016, 15:11

Изображение

- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?
- Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
- Убить!?
- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.
- Аааа... я думала вы...
- Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?
Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.
- Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!

- Алло, Владимир Владимирович!?
- Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.
- Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!
- Ты глухой? Ошибся номером, говорю!
- Так вот, господин президент, почему такое получается?
- Потому что ты - даун, студент.
- Ччто?
- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.
- Но я....
- Как зовут?
- Вася Чугунов.
- Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!

- Алло! Владимир Владимирович?
- Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?
- Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!
- Ну?
- Скажите ему!
- Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!

- Господин президент!
- На проводе.
- Как быть с Украиной, какие у нас планы?
- Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.
- Отлично! Пишите!
- Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.
- Ой как интересно!
- Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.
- Уничтожить!?
- Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...

- А какое кино вы любите?
- А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?

- Когда прекратятся гонения на либералов?
- А кто их вообще тогда вспомнит?

- У нас губернатор дороги не делает!
- Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.
- А если не поможет?
- Повторите процедуру.

- Почему бы не увеличить материнский капитал?
- А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова?
- Но ведь государство должно помогать!
- Дикий капитализм, детка!

- Что же такое - "национальная идея"?
- Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?
- Как?
- Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, отпиздит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.
- Но...
- А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.

- Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?
- Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.

- Путин на связи.
- Ну да, он самый.
- Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться....
- Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, - говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.

http://www.yaplakal.com/forum7/topic135 ... m=mirtesen

Аватара пользователя
Камиль Абэ
Супермодератор
Супермодератор
Сообщения: 10546
Зарегистрирован: 21 июн 2011, 16:32
Благодарил (а): 9 раз
Поблагодарили: 117 раз

Народный «пиар»

Сообщение Камиль Абэ » 19 апр 2016, 13:27

Михаил писал(а): - Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
Всё могут короли!

Аватара пользователя
m-sveta
Корифей форума
Корифей форума
Сообщения: 8861
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
Благодарил (а): 130 раз
Поблагодарили: 247 раз

Народный «пиар»

Сообщение m-sveta » 02 май 2016, 15:19

Хмелел солдат, слеза катилась,
Играл трофейный саксофон,
И на груди его светилась
Медаль за город Вашингтон.

Допил солдат, поправил каску,
Загнал затвором в ствол патрон.
«Еще освобождать Аляску…»
И раздавил ногой айфон.

***

- Папа, а сколько до Америки лететь?
- Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
- Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои «Тополя».

Аватара пользователя
m-sveta
Корифей форума
Корифей форума
Сообщения: 8861
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
Благодарил (а): 130 раз
Поблагодарили: 247 раз

Народный «пиар»

Сообщение m-sveta » 02 май 2016, 15:22

Сказка - праздник наступил
Первомай буржуям мил,
Голубые взяли флаги
И пошли бузить в овраги.

С перепугу и устатку
Награждают шоколадкой,
Званием Герой труда,
Жаль прилепят не туда.

Не министру обороны,
Своровавшему мильоны,
Не воришкам депутатам,
За ударные растраты.

Не судейцам кривосудным,
Не охальницам прилюдным,
Балеринам наготы,
Из одежды - пуАнты.

Помахали денно стяги,
Отчитались на бумаге
И забыли нас на год,
Мы им временный народ

Аватара пользователя
m-sveta
Корифей форума
Корифей форума
Сообщения: 8861
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
Благодарил (а): 130 раз
Поблагодарили: 247 раз

Народный «пиар»

Сообщение m-sveta » 15 май 2016, 21:19

Я никогда не бываю одна. Ко мне постоянно приходят то вдохновение, то аппетит, то лень, то трындец

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он романтик, а если свой, то дебил

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки

Нарисовал себе усы на работе, а женщины с нарисованными бровями решили, что я дурак. И где логика?

Аватара пользователя
m-sveta
Корифей форума
Корифей форума
Сообщения: 8861
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
Благодарил (а): 130 раз
Поблагодарили: 247 раз

Народный «пиар»

Сообщение m-sveta » 04 июн 2016, 20:18

Байки из зоны АТО. Полная подборка (с иллюстрациями)

https://cont.ws/post/76520

Для образца одну историю поставлю
Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю. Стояли они на блокпосту под Мариуполем, ближе к Новоазовску. Батальон добровольческий, названия говорить не буду, чтобы вата не растиражировала и не переврала. Был у них один парнишка, лицом чистый азиат, звали Мамору - у него мать украинка с Ивано-Франковска, отец японец, родители в девяностых познакомились, батя потом в Японию свалил. Этот Мамору был странный, всегда таскал с собой катану, думали игрушечная или талисман какой, но все оказалось не так.
Сепары поперли на Новоазовск, каша была жуткая, если еще учитывать рашкованские Т-80. Только представьте, блокпост, народу там меньше взвода, а на них танк прет. РПГ нету. Ну, думают, хана. Тут Мамору повязывает на голову белую повязку с красным кружком и какими-то иероглифами, отдает калаш, катану свою игрешечную за спину и говорит: ждите. Дело было к вечеру, еще туман наполз.

Что там было, неизвестно. Слышно только, стреляли. Наутро комвзвода решил посмотреть. Танк остановился метрах в ста, видно, что или подбит или покинут экипажем. Подошел и обомлел. Двигательный отсек начисто искромсан, решетка выломана, башня заклинена, люки словно консервной банкой вскрыты. Внутри - каша, вату как через мясорубку провернули. Как получилось - непонятно. Тут стон из-под гусеницы: Мамору, едва живой, весь переломанный: успели его танком подмять. Так на глазах взводного и помер.

Потом осмотрелись пристально, все стало ясно. Мертвый Мамору в катану из руки не выпустил, на переднем бронелисте, прямо на броне глубоко, будто ножом по маслу, вырезано несколько иероглифов. Сфотали, отправили в Киев. Оказалось - "Слава Украине! Героям слава!". Только потом по документам узнали, что отцом Мамору был племянник тогдашнего микадо, учился в Иван-Франковске в сельскохозяйственном, а сыну свой меч оставил. Потом за мечом из посольства приезжали, вернули в Японию, в императорское хранилище - вещь бесценная, на вес бриллиантов, любую сталь кромсает.

Вот такой настоящий украинский герой - тело по восточным обычаям сожгли, а Орест Грицюк, который бензин подливал, потом уверял, что из клубов дыма ему будто кто-то шептал: "Божественный ветер... Слава Украине!"...

kobakoba2009
Академик
Академик
Сообщения: 4754
Зарегистрирован: 14 апр 2011, 15:18
Поблагодарили: 23 раза

Народный «пиар»

Сообщение kobakoba2009 » 04 июн 2016, 23:07

СОБЕСЕДНИКУ...

Скажи-ка, дядя, ведь недаром
Москва наполнена угаром
И недругу сдана?
И схваток не бывало!.. Кроме
Быть может, где-нибудь в роддоме...
И все молчали, словно в коме.
И рухнула страна!

Всё по деньгам. Да по понятьям.
Нет места ни друзьям, ни братьям.
Ворчали старики.
Неужто наши песни спеты?
Зачем же красные билеты
Бросали, позабыв заветы,
И рвали на куски?..

Уж мы теперь очнулись, дядя!
Чтоб больше не отдать ни пяди...
И воля велика!..
Мы вновь сомкнулись временами --
Честь Родины поднять, как знамя!
И выступают вместе с нами
Остатки твоего полка.

Людмила Щипахина

Аватара пользователя
express
Супермодератор
Супермодератор
Сообщения: 4307
Зарегистрирован: 16 авг 2010, 00:39
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 194 раза
Поблагодарили: 208 раз
Контактная информация:

Народный «пиар»

Сообщение express » 19 июн 2016, 04:07

НА САМОМ ДЕЛЕ ДЕВЯНОСТЫЕ
http://visvit.livejournal.com/251584.html
На самом деле я не очень люблю социализм, при нем злые большевики меня ставили в угол и кормили манной кашей с комками. Поэтому когда социализм закончился и наступили девяностые, мне они понравились гораздо больше.

В школу я почти не ходил, потому что нюхать с ребятами клей было гораздо интереснее. К тому же, здание школы не отапливались, а сидеть на уроках в пальто было ниже моего достоинства. Мы с друзьями собирали бутылки, сдавали их и покупали вкусную осетинскую водку, от которой, правда, ослеп мой сосед Мишка, но его очень не жалко, он все равно не любил слушать Цоя. Наконец то массовым тиражом издали "Анжелику" и Солженицына, в шикарно оборудованных видеосалонах мы смотрели такие фильмы, как "Горячая жевательная резинка", "Смертельное убийство", "Поедание живого трупа" и прочую вечную классику, которую нам запрещал проклятый совок.

Зимними вечерами я смотрел из окна, как в помойке роются учителя. Их тоже было не жаль, они просто не смогли вписаться в рынок и к тому же в начальной школе ставили мне двойки. Мама работала по ночам в каком-то "массажном салоне" и хотя приходила по утрам заплаканная, деньги у нас в семье иногда были, а когда случалась реформа и они сгорали, папа подпоясывался своим дипломом Бауманского института и шел разгружать замороженные окорочка Буша или охранять ночной клуб "Толстосуй", где его случайно застрелили в ходе возникшей между представителями новой элиты дискуссии. Мама начала делать массаж на дому и мне приходилось иногда ждать, пока она поработает с клиентом, в подъезде. Но это только расширило мой кругозор: там жил симпатичный бомж Вася, наш сосед с пятого, квартиру которого отжали черные риэлторы. Мы с Васей, в те минуты, когда он был трезв, обедали жвачками Турбо и Дональд и ругали проклятый совок.

Было хорошо: за окном весело трещали выстрелы, приветливые чеченцы затаскивали в машины моих одноклассниц, устраивая им незабываемые экскурсии по красивой (в тех местах, где еще сохранялись фонари) ночной Москве, а мы кидались в подъездных крыс использованными шприцами.

Наконец то закрыли соседние заводы, которые отравляли своими трубами воздух нашего района, и в брошенных цехах мы обустроили отличный рэйв, который был такой интересный, что на него даже заходили местные бандиты. Ходить им было недалеко - в заводском подвале они держали должников. Иногда я помогали им загрузить в "буханку" труп-другой, за что мне давали насвай, а однажды подарили настоящую видеоприставку "Денди". Ну, и еще мы ругали проклятый совок.

Бригадир маляров тетя Шура начала привозить из Турции отличные абибасы, которых хватало порой даже на целых три дня, а я сторожил ее сумки на вещевом рынке, где стал полиглотом, научившись понимать фразы "сюда иди", "бабло гони", "под кем ходишь" и "я твой дом труба шатал" на ряде восточных и закавказских языков.

Наш сосед, бывший КГБшник, дядя Игорь, занялся политикой и рынками, сменил Волгу на подержанный Бумер и по соседски разрешал мне иногда допить его Амаретто и дослизать со стола кокаин, а когда он был в хорошем настроении, мы с ним вместе ругали проклятый совок.

Мой одноклассник Вовка подрабатывал проституцией и потому и у него всегда были интересные новые друзья иззаграницы, они водили нас в Макдональдс и давали послушать свежих Ace Of Bace и dr. Alban. Если бы Вовка не умер от СПИДа, он бы подтвердил, как было интересно, ну и конечно, мы с ним тоже ругали проклятый совок.

Другие мои друзья ездили в увлекательные сафари по Чеченским горам (некоторые по два раза, но некоторые почему-то только один), многие так и не вернулись - видимо, остались там - горячее кавказское гостеприимство стало еще горячее, как только дружелюбные горские народы скинули бремя проклятого совка. Я хотел обсудить эту тему с одноклассниками Арамом и Вахидом, которые когда-то сидели за одной партой прямо передо мной, но Арам почему-то давно в Америке, откуда еще больше любит Армению, а Вахид все время переводит разговор на какой-то Карабах и не хочет ругать проклятый совок.

В общем, как только враги социализма в 1991 году разрушили социализм, жить стало намного интереснее и веселее. Правда, не все дожили до нашего времени, но я считаю, что они просто не вписались в рынок. При коммунистах у нас был застой и гулаг, а теперь - прогресс и Фейсбук, где я могу ругать проклятый совок, потому что воспользовался предоставляемыми рынком возможностями и дожил до этого времени, всего навсего продав пару своих органов и мозг.
"Сила силе доказала:
Сила силе - не ровня.
Есть металл прочней металла,
Есть огонь страшней огня !"
Твардовский А.Т.

Аватара пользователя
Михаил
Профессор
Профессор
Сообщения: 3485
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
Благодарил (а): 62 раза
Поблагодарили: 77 раз
Контактная информация:

Народный «пиар»

Сообщение Михаил » 06 июл 2016, 19:51

ПЛОХОЙ СТУДЕНТ

(Хорошая американская шутка!) …;

В школе у Тайрона были проблемы.
Его учительница всегда вопила ему: "Ты сводишь меня с ума, Тайрон! Можешь ты хоть что-нибудь выучить?!" Однажды, мать Тайрона пришла в школу, справиться о его делах. Учительница честно рассказала ей, что её сын был просто катастрофой, получая очень низкие оценки и что она никогда не видела такого тупого мальчика за всю её учительскую практику. Мать была настолько шокирована таким комментом, что забрала своего сына из школы и переехала из Детройта в Кливленд.

25 лет спустя учительнице была диагностирована почти неоперабельная cердечная болезнь. Все доктора рекомендовали ей операцию на открытомcердце, делать которую мог только один хирург в клинике Кливленда. Не имея никакого выбора, учительница решилась на операцию, которая прошла с замечательным успехом.

Открыв глаза после операции, она увидела красивого молодого доктора, улыбающегося ей. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо стало синеть. Она подняла руку, пытаясь что-то ему сказать, но быстро умерла. Доктор был шокирован, теряясь в догадках, что пошло не так, столь внезапно. Затем, он оглянулся и увидел нашего друга Тайрона, уборщика клиники, который выключил из розетки систему жизнеобеспечения, чтобы включить свой пылесос...

Если Вы подумали, что Тайрон стал кардиохирургом, есть высокая вероятность того, что вы будете голосовать за Хиллари…

Ответить