Народный «пиар»

Модераторы: Камиль Абэ, express, Мормон, Ефремов

kobakoba2009
Академик
Академик
Сообщения: 4710
Зарегистрирован: 14 апр 2011, 15:18
Поблагодарили: 20 раз

Народный «пиар»

Сообщение kobakoba2009 » 07 июл 2016, 13:33

Михаил писал(а): Если Вы подумали, что Тайрон стал кардиохирургом, есть высокая вероятность того, что вы будете голосовать за Хиллари…
В 30-е годы 20-го века героем этой шутки, видимо, был Эйнштейн, потому что голоса избирателей были отданы Даладье и Чемберлену

Аватара пользователя
m-sveta
Корифей форума
Корифей форума
Сообщения: 8574
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
Благодарил (а): 27 раз
Поблагодарили: 93 раза

Народный «пиар»

Сообщение m-sveta » 21 июл 2016, 15:04

Целевую рекламу в Интернете придумали не маркетологи, а тролли: допустим, ты ищешь в поисковике насос-перекачку, находишь, в тот же день его тебе привозят, скажем, за 500 у. е. плюс доставка, и далее целый месяц после покупки насоса тебя троллят таким же насосом, но за 350 у. е. с доставкой.

Аватара пользователя
m-sveta
Корифей форума
Корифей форума
Сообщения: 8574
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
Благодарил (а): 27 раз
Поблагодарили: 93 раза

Народный «пиар»

Сообщение m-sveta » 21 июл 2016, 15:51

бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм, а тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты Коля - и на душе праздник!

- Как к тебе относятся твои дети?
- Как к богу
- Это как?
- Меня почти не слушают, мои просьбы толком не выполняют, порой делают вид, что меня вообще не существует. Но, если им что-то понадобиться – тут же зовут

Когда делаешь с ребенком уроки, постепенно закрадывается мысль: «А я вообще учился?»

Учитывая тот факт, что дуракам везет, я невероятно умная

Неважно сколько лет вашему мужчине – 5, 15, 25, 35, 45…. Подарите ему радиоуправляемый вертолет и он сойдет с ума от счастья

Любовь, романтика… А как не крути, самое долгожданное СМС, - о том, что зарплата перечислена

Ненавижу фразу: «Ты же девочка…» Боже, можно подумать у меня был выбор!

На эти деньги можно было купить енота! а ты потратил их на какой-то бесполезный айфон!

Хочешь забрать все игрушки из тира? Запомни, целиться нужно не в игрушки

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками

Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой

Аватара пользователя
Михаил
Профессор
Профессор
Сообщения: 3451
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
Благодарил (а): 37 раз
Поблагодарили: 30 раз
Контактная информация:

Народный «пиар»

Сообщение Михаил » 21 июл 2016, 16:03

Изображение

Экая оказія, почтенные, приключилась повсемѣстно въ необъятной имперіи нашей, да не только въ ней, а и во всёмъ мірѣ. Асессоры и гимназисты, юнцы и степенные господа, свѣтскіе денди и перекатная голь, нецѣлованныя барышни и дамы въ годахъ – въ общемъ, всѣ, кто имѣетъ смрадъ-патефонъ мануфактуры Яблочкова или же Самсонова, или же Сони Евлампіевны или какой иной модификаціи – вся оная пестрая публика пребываетъ въ совершеннѣйшей ажіотаціи и шныряетъ по городамъ и вѣсямъ въ поискахъ таинственныхъ карманныхъ чудищъ.

Что же сіе за модное повѣтріе или же душевная болѣзнь, что охватила умы согражданъ нашихъ? Ни что иное, какъ электротелеграфная потѣха отъ завода лубочныхъ игрищъ «Нинтендантъ», предназначенная для смрадъ-патефоновъ и переносныхъ ариѳмометровъ Яблочкова и системы «Гомункулъ».

Потѣха исполнена по мотивамъ синематографіи о таинственныхъ боевыхъ диковинныхъ тваряхъ, коихъ скрываютъ въ карманахъ своихъ рединготовъ коварные ниппонскіе самураи. Въ пылу сраженія самурай выхватываетъ гомункула и науськиваетъ его на врага, котораго тотъ повергаетъ въ прахъ при помощи боевыхъ единоборствъ и магическихъ заклинаній.

Ветераны сказываютъ, что даже битву при Цусимѣ шельмецы-япошки изволили выиграть благодаря особому карманному гомункулу по прозванію "Шаромъ-Покачу", опосля дѣйствій котораго на поле битвы хоть шаромъ покати - ни одной живой души не остается!

Тѣмъ не менѣе, депутаты Собранія и министры, какъ водится, изволятъ подозрѣвать въ оной потѣхѣ масонскій заговоръ съ цѣлью повсемѣстнаго соглядатайства за вѣрноподданными солнцеликого государя-императора, самодержца и заступника нашаго.

Вашъ покорный слуга имѣетъ вѣсомыя подозрѣнія, что скоро всѣхъ чудишь, на ниппонскомъ языкѣ именуемыхъ «Покемонъ», на территоріи имперіи нашей объявятъ шпіонами иностранными. Всё къ оному неуклонно движется. Судите сами: заводы изъ-за оныхъ стоятъ, экономика идетъ на спадъ, народъ поглощенъ потѣхой и отъ скрѣпъ духовныхъ, коленоподъемныхъ денно и нощно отвлеченъ.

А ужъ если сравнить вымышленныя способности покемоновъ оныхъ да вымышленныя способности правителей нашихъ, покемоны-то куда болѣе выдающимися персонами представляются!

Из Фейсбука

Аватара пользователя
Михаил
Профессор
Профессор
Сообщения: 3451
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
Благодарил (а): 37 раз
Поблагодарили: 30 раз
Контактная информация:

Народный «пиар»

Сообщение Михаил » 23 авг 2016, 14:46

"Шойгу обвёл суровым взглядом растерянных генералов.

– Я срочно собрал вас, товарищи, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие, – сообщил он. – Украина объявила нас в розыск. Мужайтесь.

Кто-то из генералов вскрикнул, кто-то побледнел, а кто-то принялся отправлять родным прощальную смс.

– Живым они меня не получат, – мрачно заявил командующий ВДВ, расстёгивая кобуру.

– Это не выход, генерал-полковник! – остановил его Кужугетович. – Предлагаю другой вариант – явка с повинной.

На лицах генералов промелькнуло облегчение.

– Вам хорошо, – горько сказал командующий ВКС. – Вас просто в подвал СБУ кинут, а у меня на руках кровь тысяч невинных исламистов. Они ко мне и так по ночам приходят, качают головами и печально спрашивают: «Эй, зачем так некрасиво поступил, уважаемый?». Мне реально светит гаагский трибунал, самый справедливый трибунал в мире.

– Ничего, мы наймём вам лучших адвокатов, Фейгина или Новикова, – утешил его Шойгу и приказал всем обречённым. – С собой в камеру брать только самое необходимое и дорогое. Ну и зубные щётки не забудьте.

Утром Сергей Кужугетович выглянул в окно и понял, что генералы взяли самое для себя дорогое – две общевойсковых армии, восемь полков ВВС, три бронетанковые дивизии, четыре дивизии ВДВ и два полка морской пехоты. И конечно не забыли зубные щётки в виде пяти бригад спецназа ГРУ.

В сторонке безутешно плакал командующий РВСН, сокрушаясь о своих стационарных позициях межконтинентальных ракет:

– Ракеты совсем новые… С разделяющимися боеголовушками, родные… Как они теперь без меня?

Шойгу задумчиво взглянул на уходящую за горизонт колонну тягачей с «Ярсами».

– Да! Всё что наскрёб! И что? – перехватил его взгляд командующий РВСН. – Они мне душу согреют, когда я с вами в подвал СБУ пойду!

Через два дня все преступники уже были в Киеве.

– Сообщите, что прибыл Шойгу с остальными подсудимыми генералами на явку с повинной! – приказал Шойгу.

Весь день над Киевом кружили вертолёты, по улицам ездила бронетехника, взывая в громкоговорители: «Пан Луценко, пан Порошенко! Сдаёмсу! Просим представителей Украины принять нашу явку с повинной!»

Но всё было напрасно – лишь шуршали на ветру сотни плакатов «Слава Российской Армии – армии визволителей!», да выстраивались к полевым кухням тысячи голодных киевлян.

Шойгу, сидя в командном БТР «Курганец-25», как раз с интересом смотрел шоу Савика Шустера, где Савик, с георгиевской ленточкой на груди проводил опрос на тему: «Бандеровцы, кто они? Твари или просто скоты?», когда его отвлёк адъютант:

– Мы нашли подвалы СБУ, товарищ генерал армии! Там, увы, никого. Только десятки повесившихся, в том числе прокурор, открытые сейфы, кучи экскрементов и разбросанные документы на полу.

Шойгу нахмурился:

– Но сдаться-то кому? Я цивилизованный человек и если меня вызвали в суд, я хочу дать показания!

Адъютант развёл руками:

– Спецназ сообщил, что президент Украины в Берлине.

– Едем в Берлин! - приказал Шойгу.

Берлин встретил явившихся с повинной идеально белыми флагами изо всех окон.

– У них что? – удивился Кужугетович, выглянув из головной «Арматы». – День стирального порошка «Ариэль»?

– Генетическая память, – пояснил адъютант. – Цивилизованные люди – старые традиции почитаются строго.

– Устал я, что-то, – вздохнул Шойгу. – Давайте уже сдадимся хоть кому-нибудь.

Через час к нему вышел вице-канцлер Штайнмайер, который сообщил, что фрау канцлерин засунула ампулу с цианистым кальцием в рот Порошенко и затем отравилась сама, приказав, напоследок, пустить воды Шпрее в берлинское метро. И что новая и свободная Германия рада видеть российских освободителей.

Шойгу понурился, сказал «Ну, вот опять…», и приказал всем возвращаться домой.

И только тягач «Ярса» никак не мог выбраться из Гааги, застряв кабиной в зале трибунала, а кормой – в булочной на другом конце городка."

(с) Green Tea
Изображение

kobakoba2009
Академик
Академик
Сообщения: 4710
Зарегистрирован: 14 апр 2011, 15:18
Поблагодарили: 20 раз

Народный «пиар»

Сообщение kobakoba2009 » 23 авг 2016, 17:06

Михаил писал(а): Всё къ оному
ЗачОтище!

Аватара пользователя
m-sveta
Корифей форума
Корифей форума
Сообщения: 8574
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
Благодарил (а): 27 раз
Поблагодарили: 93 раза

Народный «пиар»

Сообщение m-sveta » 14 сен 2016, 21:28

Дот угрюмо молчал.

Гауптманн Шнайдер с тоской рассматривал в бинокль валяющиеся вокруг дота тела своих солдат, снова и снова повторяя сквозь зубы: «Швайне…».

Его рота, увязнув возле этого проклятого укрепрайона русских, второй день задерживала блестящее наступление всей пехотной дивизии.

Собственно, самого укрепрайона уже не осталось, остался только это чёртовый дот, сработанный из невесть откуда натасканных гранитных глыб и усиленный вкопанным рядом танком КВ. Танк молчал второй день, но дот продолжал огрызаться из всех своих восьми бойниц. Обойти его не представлялось возможным – справа и слева от него лежали эти гнусные русские болота.

– Что за страна! – простонал гауптманн, наблюдая, как ефрейтор Шульц, почти подобравшийся к доту, дёрнулся, выронил гранату и навсегда затих, уткнувшись лицом в мох.

– Герр гауптманн! – вдруг услышал Шнайдер голос обер-лейтенанта Меркеля. – У нас тут один местный, он говорит, что знает как взять этот дот.

…………

– Так что, пан начальник, там только один русский – политрук, а все остальные нерусские. Чурки, говоря по-нашему. Им резону погибать нет. Я их всех хорошо знаю, я им до войны еду привозил, скотам, – закончил рассказ местный, с вожделением поглядывая на консервы, стоящие на походном столике возле штабного «опеля».

Гауптманн задумался.

– Как есть тебя звать? – спросил Шнайдер упитанного парубка в вышиванке.

– Григорий Касьянович Порошенко, ваше сиятельство! – вытянулся тот по стойке смирно.

– Ты есть молодец, – сказал гауптманн, глядя на него с плохо скрываемым презрением.

– Ты будешь кушать много-много хорошей европейской еды.

…………

Через час в сторону дота заговорил громкоговоритель.

– Солдаты из национальных республик! Зачем вам погибать за русских, которые вас оккупировали? Убейте вашего русского комиссара, сдавайтесь и вы получите хорошее отношение, горячую еду и самое главное – жизнь!

…………

Бойцы молча смотрели на политрука. Он лежал на шинелях в углу дота и дышал всё тяжелее и реже. Бинты на его груди уже стали чёрными от крови, но перевязочный материал давно закончился, как и боеприпасы.

– Мне здаецца камандзір не выжывет, – нарушил тяжёлое молчание старшина Климович.

– Ара, согласен с тобой, брат, – вздохнул пулемётчик Кагосян.

Дагестанец Аскеров подошёл к амбразуре и крикнул в сторону монотонно вещающего громкоговорителя:

– Я вашего матюгальника раструб качал, дети шакалов!

– Эй, нацист, давай, до свиданья! – поддержал его рядовой Гаджиев из Баку и рассмеялся, не обращая внимания на кровоточащий обрубок своей левой руки.

– Таки они говорят смешно, – заметил одессит Саша. – Пусть говорят ещё, это веселит. Это даже смешнее, чем перепевка Карузо Рабиновичем.

В дот вполз красноармеец бурят Хурхэнов.

Он задумчиво посмотрел на свою винтовку, не спеша сделал очередную зарубку на прикладе и заметил:

– Однако быстро бегал европеец.

Потом подумал и добавил:

– Однако жаль его – умер уставшим.

Старшина Климович оглянулся вокруг:

– А снарадав ад КВ бачу, засталося много…

………….

Через час Шнайдер увидел, как на крыше дота появился красноармеец, кричащий «Сдаёмсу!»

Рядовой Шаймиев из Казани вложил в этот крик свои последние силы.

– Что значит пообещать эти дикарям много европейской еды! – засмеялся гауптманн Шнайдер.

Когда рота Шнайдера, весело играя на губных гармошках, подошла к доту вплотную – прогремел взрыв.

………..

Шнайдер прижал к груди свою оторванную ногу, всхлипнул и закончил прощальное письмо, уже теряя сознание: «….а нашему сыну, моя дорогая Марта, передай – ВСЕ они скоты! Независимо от национальности…».

………..

Член международного паралимпийского комитета Шнайдер смотрел на российский флаг, который несли белорусы, вспоминал отказ азербайджанцев от лицензий и горько шептал:

- Как же ты был прав, папа…

Внезапно прихватило сердце, он потянулся за валидолом, но не успел.

Карета Скорой неслась по Бонну, а прохожие мигранты, весело хохоча, швыряли в неё бутылки и прочий мусор.

К счастью, уважаемый герр этого уже не услышал.



Green Tea
https://cont.ws/post/367282

Аватара пользователя
Михаил
Профессор
Профессор
Сообщения: 3451
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
Благодарил (а): 37 раз
Поблагодарили: 30 раз
Контактная информация:

Народный «пиар»

Сообщение Михаил » 06 окт 2016, 16:25

Вся суть американских расследований — в одном анекдоте!

Изображение

Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.

– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.

Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?

МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!

– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.

– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.

– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?

– Я этого не говорила!

– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?

– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.

– Какое?

– Заявление президента Порошенко, выложенное им в «Ю Тьюб».

– И вы основываетесь только на этом заявлении?

– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.

– А если президент Путин скажет то же самое?

– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.

– Почему?

– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?

– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?

– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.

– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!

– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!

– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?

– Мы в этом не сомневаемся.

– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и дело бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?

– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина!

Аватара пользователя
Михаил
Профессор
Профессор
Сообщения: 3451
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
Благодарил (а): 37 раз
Поблагодарили: 30 раз
Контактная информация:

Народный «пиар»

Сообщение Михаил » 23 окт 2016, 16:10

Изображение

На днях стали известны подробности четырёхсторонней встречи в Берлине. Итак...


За столом в ожидании Президента России, которого по традиции задержал разговор с народом, сидели Ангела, Франсуа и Пётр.
- Принесите, что ли, что-нибудь выпить, - сказал Пётр Алексеевич.
Принесли три бокала, поставили перед Ангелой, Франсуа и несколько отдельно, но не перед Петром Алексеевичем. Пётр потянулся было за третьим бокалом, но мажордом мягко, но твёрдо сказал:
- Пётр Алексеевич, прошу извинить, но это не Ваш бокал.
Пётр решил было сказать, что именно он защищает Европу в целом и Ангелу с Франсуа в частности от... Но он успел только открыть рот, как дверь резко распахнулась, и в кабинет, где заседали три руководителя государств, энергично вошел Президент России со своей командой.
- Добрый вечер, фрау Меркель и мсье Олланд! Ну что, вам удалось объяснить этому...ээээ... украинскому партнеру порядок выполнения Минских договоренностей?
- Здравствуйте, Владимир Владимирович! Мы не успели. Мало времени. Он говорит, что без Гориллки ничего подписывать не будет, но ведь Обама по протоколу не должен присутствовать на нашей встрече. Что нам делать?
- Ангела, горилка – это не американский президент, это такой украинский напиток. Вы что же, даже не налили ему?
- Немного шнапса. И Франсуа бутылочку бургундского привез.
- Всё надо делать самому! Влад, давай наш сюрприз, - с этими словами Путин взял из рук Суркова красивую бутылку. – Новейшая разработка нашего Оборонпрома. «ФСБушка» называется!
Порошенко тут же встрепенулся, его глаза начали лихорадочно принимать осмысленный вид:
-О! Я тоже Фейсбук люблю! Надо попробовать!..Климкин, сгоняй за стаканом!

Украинский министр иностранных дел бросился выполнять команду шефа, привычно поддерживая спадающие штаны и стараясь не наступить на развязанные шнурки и свисающий галстук.

- Вы тут продолжайте работать, а мы с Лавровым пока почитаем электронную переписку Клинтон, - российский Президент достал новенький «Йотафон» и удобно устроился на диване.

...Через час раздался голос канцлера:
- Владимир, Петро всё уже понял! Можно заканчивать!
- Подождите, мы на самом интересном месте!, - Путин с Лавровым продолжили весело обсуждать эпистолярные изыски потенциального президента США.

...Еще через четыре часа Путин оторвался от экрана:
- Петр Алексеевич, ты всё понял? Запомнил порядок?
- Понял, Владимир Владимирович, но... как же я расскажу это украинцам?
- А ты скажи людям правду! Народ должен знать всё! Потом можешь немного приукрасить... Ты иди, а нам с Ангелой и Франсуа надо еще серьёзные дела обсудить. Кстати, у меня для вас тоже подарок есть. «СВРушка» для Ангелы, и «ГРУшка» - для Франсуа.
«Ну, не такая я уж и врушка!» - промелькнуло в голове у Меркель...

...Тем временем Порошенко шел к журналистам, а в голове у него стучало: «Сказать правду, а потом приукрасить. Сначала – правда! А уж приукрасить я мастак! Какую же правду сказать?». Он вышел к микрофону и начал:
- У меня есть плохая новость. Киевское «Динамо» проиграло...

kobakoba2009
Академик
Академик
Сообщения: 4710
Зарегистрирован: 14 апр 2011, 15:18
Поблагодарили: 20 раз

Народный «пиар»

Сообщение kobakoba2009 » 23 окт 2016, 16:50

(Перенёс из темы "Украина и украинцы")

После саммита БРИКС в Гоа президент РФ Владимир Путин кратко ответил на вопрос о том, планирует ли Москва смягчить экономические ограничения в отношении конгломерата государств, которые ввели санкции против России из-за Украины.

Русский журналист сообщил в свою редакцию, что Владимир Путин ответил "Фиг им".
Американский журналист сообщил в свою редакцию, что Владимир Путин ответил "Fuck 'em".
Немецкий журналист сообщил в свою редакцию, что Владимир Путин ответил "Fick ihm".
Французский журналист сообщил в свою редакцию, что Владимир Путин ответил "fu, égout homme".
Эстонский журналист сообщил в свою редакцию, что Владимир Путин ответил "Yuck i mao".
Украинский журналист принял слова Владимира Путина на свой счёт и гордо их проигнорировал.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость