Народный «пиар»

Модераторы: Мормон, Ефремов, Камиль Абэ, express

Аватара пользователя
Михаил
Профессор
Профессор
Сообщения: 3467
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
Благодарил (а): 49 раз
Поблагодарили: 47 раз
Контактная информация:

Народный «пиар»

Сообщение Михаил » 06 мар 2017, 21:21

Маленький Витя Янукович перевел бабушку через дорогу

- Спасибо Витя...

-ВИТЯ! Откуда вы знаете моё имя???

- Я всё знаю. Хочешь расскажу твоё будущее?

-Хочу.

- Начало у тебя будет кипучее. Будешь шапки тырить с прохожих. Но пройдёт это у тебя. Потом новая страна будет - ты будешь там главный. Но запомни - не сиди на двух табуретках - попу порвёшь, понял?

-Не совсем...

- Ничё, поймёшь... Середка будет не менее кипучая. Люди твой страны, вместо того, чтобы варить в кастрюлях хавчик и отбрасывать макароны в дуршлаги - оденут их на головы и будут в них щеголять перед друг другом.

-Врёшь! Этого не может быть!

- Ничё, сам увидишь..... И толпы людей в кастрюлях и дуршлагах на головах выйдут в центр Киева и будут орать что им надо кружевные трусы и будут есть с руки засланной из ада ведьмы печенье и ватрушки.

- Ахахахахахаааааа! Ааааа! Пацанам сёдни расскажу, уссуться!!!))))

- Расскажи..... Вот. Ты убежишь к мужику, который сейчас работает в ГДР советским шпионом...

-Ахахахахахахаааа! Давай дальше жги!!!

- Жгу.... У тебя дома в хлебнице найдут батон из..... золота!

- Ахахахаааааа!!!! Мамке сёдни расскажу она уссытся со смеху)))))

-Расскажи..... А руководить страной вместо тебя - неглупого но доверчивого будут - мужик со справкой из дурдома, хронический алкаш и Кролик из мультфильма про Винни -Пуха.....

-ВСЁ! Хватит! Чувство юмора у тебя есть, бабуля. Гуд бай, спасибо за поднятие настроения, пацанам расскажу, поржём хоть)))))

- Досвиданница, Витя.....

Аватара пользователя
Камиль Абэ
Супермодератор
Супермодератор
Сообщения: 10105
Зарегистрирован: 21 июн 2011, 16:32
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 58 раз

Народный «пиар»

Сообщение Камиль Абэ » 08 мар 2017, 09:26


Аватара пользователя
m-sveta
Корифей форума
Корифей форума
Сообщения: 8695
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
Благодарил (а): 62 раза
Поблагодарили: 144 раза

Народный «пиар»

Сообщение m-sveta » 08 мар 2017, 22:01

МАЗЬ-ПРИРОДА, ПОМОГИ!
Народные средства

Насморк (сопли, «французский нос», носокапельная болезнь). Натереть на тёрке одну-две пуговицы, полученную смесь поджечь одной-двумя спичками, ароматный дым вдыхать один-два раза, стараясь не закоптить лицо и не опалить ресницы.
Советуем также нюхать цветы носочника многолетнего, правого и левого.
А лучше всего подойти к паровозу и подышать паром…

При зубной боли надо взять обыкновенные клещи или пассатижи, разогреть их на огне газовой плиты докрасна (чтобы убить инфекцию), после чего взять раскалённые пассатижи и опустить в стакан с холодной водой. Дать настояться. Настоем пассатижей полоскать больной зуб.

Острую зубную боль лучше всего облегчить с помощью стомотологических клещей, которые держат во рту, пока не пропадет зуб (источник боли). Затем клещи надо выплюнуть.

К больной десне, языку, губе или нёбу хорошо прикладывать холодный трамвай или поезд, иногда помогает каток асфальтовый или мундштук тромбона обыкновенного.

При боли в горле желательно хотя бы несколько раз в день (3-4 раза) не орать. При запущенной болезни нужно не орать каждый час.

При начинающейся ангине нужно в течении нескольких часов жевать свежий мёд или непосредственно пчел. Очень помогает, если на ночь сделать согревающий компресс на шею из горячего бараньего шашлыка.

От головной боли хорошо помогает безбашенник потрясающий или мозгохлёбка прикроватная.

Для алкоголизма. Ватку смочить в спирте и начать потихоньку закладывать, рассасывая до появления алкоголизма. Хорошо помогает и рюмашка обыкновенная.

При затемнении в лёгких надо подышать над яркой лампой. Или взять включенную ёлочную гирлянду с маленькими лампочками и проглотить три-четыре лампочки, чтобы подсветить затемнённые лёгкие.

Пьющему человеку можно плюнуть в стакан, чтобы вызвать отвращение к водке. После чего необходимо подальше отбежать, чтобы больной не выплеснул на вас своё отвращение. Можно также регулярно плевать в стакан больного без его ведома.

Самая обыкновенная копчёная мойва, мелко нарубленная в блендере, залитая 70-процентным спиртом и постоявшая в тёмном месте в течение двух-трёх недель, может отвадить вашего мужа от алкоголя, если предложить такую настойку ему в обед для аппетита.

При сильном зуде необходимо натереть спину об косяк. Или не спину, если чешется не спина. Ещё один способ избавиться от зуда: возьмите алюминиевую вилку и загните зубчики под 90 градусов. Чесаться таким нехитрым народным приспособлением гораздо удобнее и эффективнее.

Для лечения топорно-двигательной системы применяется обжаренная в оливковом масле батарейная ржа. Принимать её надо внутрь по чайной ложке три раза в день ректально.

Для излечения заболеваний кучевыводящих путей следует поджарить на сковородке 10-15 капель йода. Принимать за еду, вместо обычной еды, а обычную еду не принимать. Можно ставить и клизмы с соком калоэ, лучше с ведома больного.

Бородавки во рту появляются у тех, кто любит держать во рту жаб или часто целовать их. От этой французской болезни хорошо помогает морщинник кислый (называемый по-научному лимоном), стебли и клубни конского шницеля, шпатель обыкновенный, цветы побирушки бездомной или настой пастушьей пипки.
Кроме того, народные целители советуют положить под язык капустный велок и рассасывать в течение 1 жизни.

Шишконогость (старикозное расширение вен). При старикозном расширении вен рекомендуется укутывать (засовывать) ноги в валенки из овечьей или вонючьей шерсти. Хорошо помогает, если оборачивать ноги вокруг полотенцесушителя.

Гемор (попопламенная болезнь). При остром геморе хорошо, если старший сын на рассвете босой ногой пнёт несколько раз больного по ягодицам.
Хорошо также срубить кочан капусты, освежевать его и постоять или посидеть над кочаном, стараясь больным местом впитать последний выдох умирающего кочана.

Пельмень на глазу. При пельмене хорошо прикладывать к больному месту ячмень, как сухой, так и в отварах, можно и муку тоже сыпать, и соль, и мясной фарш, мазать горчицу, – всё это прекрасно помогает при пельменях.

Временную импотенцию излечит время. Надо только набраться терпения обыкновенного и подождать. Или просто хорошенько набраться, чтобы время пролетело незаметно.
При временной импотенции народные целители также рекомендуют чередовать баб: одна холодная, другая горячая, через день.Прикладывать баб к месту импотенции на 15-30 минут.

При волдырите больные места обкалывают флажками на булавках и показывают врачам по два-три раза в неделю.

При залипании седалищного нерва или стрингов, при просиднях и пропихнях надо спать в ванне с сухим сеном и горячей сигаретой.

Опытные врачи-целители из поликлиник знают, что при любой болезни надо делать следующее: заварить чай и пить его с печеньем, а больным дать посидеть в коридоре. Процедуру продолжать до окончания чая или рабочего дня.

При запущенной импотенции помогают бодрец обыкновенный, лавандула, листки ежедневника свежего, измельчённые молекулы чеснока. Употреблять за 2 часа до импотенции.
Если не поможет, то сделайте вот что: через марлю, сложенную в сто двадцать восьмеро процедите отвар стотысячелистника обыкновенного. Полученные 3 капли на глаз разделите на 100 частей. Принимать по 3-5 этих сотых частей за 100 минут до еды. Можно запить 10 мл тёплой воды.
Если и это не поможет, тогда вызывается врач обыкновенный. Дать врачу как следует настояться перед дверью, а затем впустить и тщательно перетереть с ним вашу проблему.

При заболевании женских головных органов (усталость, сонливость) народные целители рекомендуют взять 100-700 граммов сухого вина, несколько цветков, молочный шоколад. Всё это, взятое, в правильной пропорции поможет излечить вашу сонливую избранницу.

Измельченная высушенная трава мухобоя уральского может заменить пыль, а цветки дуба, почки подорожника, корни пальмы обыкновенной помогают при том, что других растений рядом нет.

При женской фригидности помогает картофель, репа, капуста, свежая шерсть. Бросьте в женщину горсть картошки. Если не помогает – бросьте в неё кочан капусты, репу, сборник целебных рецептов. Хорошо помогает также регулярное укутывание больной в шубы из свежей шерсти.

При заболеваниях глаз хорошо помогают кутузник, айсман одноглазый, гришковец подслеповатый.

Косоручие (рукозадие, рукокрючие, ягодичная рука) исправить трудно, поэтому народная медицина рекомендует обратиться к врачу-рукологу.

Для омоложения организма следует обложить больного мхом и приготовить ему отвар седины затылочной части его головы.
Кроме того, сохранить молодость вам помогут отвар губошлёпки или настой из ниочемника конкретного. Настой приготовляется следующим образом: берётся столовая ложка ниочемника, кладется на дно ведра, засыпается щебёнкой, и оставляется на месяц-полтора. Затем следует натереть стакан свеклой, свеклу затем съесть или выбросить. Затем взять натёртый стакан и хлебать этим стаканом из ведра настой ниочёмника конкретного.

Семена настаканника волосистого можно применять для лечения бельма на заду, задоумии. Для этого семена надо насыпать на жёсткую табуретку и сидеть по два-три часа в день… Или вот ещё рецепт: столовую ложку измельчить в мясорубке и растворить в стакане стекла… Должно помочь!

Аватара пользователя
Михаил
Профессор
Профессор
Сообщения: 3467
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
Благодарил (а): 49 раз
Поблагодарили: 47 раз
Контактная информация:

Народный «пиар»

Сообщение Михаил » 13 мар 2017, 13:26

Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой..:

*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).

*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).

*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде
мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).

*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).

*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22
года).

*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).

*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...

*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже
сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).

*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).

*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его
волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).

*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).

*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).

*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).

*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).

*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).

*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не
указан).

*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).

*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
(девушка, 25 лет).

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).

*...меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила‚ но лучше уж шубу... (женщина‚ 30 лет).

*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).

*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).

*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет).

*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).

*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...(женщина, 34 года).

*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года).

*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень, 21 год).

Аватара пользователя
m-sveta
Корифей форума
Корифей форума
Сообщения: 8695
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
Благодарил (а): 62 раза
Поблагодарили: 144 раза

Народный «пиар»

Сообщение m-sveta » 27 мар 2017, 09:56

Изображение

Аватара пользователя
m-sveta
Корифей форума
Корифей форума
Сообщения: 8695
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
Благодарил (а): 62 раза
Поблагодарили: 144 раза

Re: Народный «пиар»

Сообщение m-sveta » 29 апр 2017, 17:32

Перефразируя Ленина, декоммунизация - это есть бандеровская власть минус электрификация всей страны

Аватара пользователя
m-sveta
Корифей форума
Корифей форума
Сообщения: 8695
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
Благодарил (а): 62 раза
Поблагодарили: 144 раза

Re: Народный «пиар»

Сообщение m-sveta » 04 июн 2017, 19:13

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
m-sveta
Корифей форума
Корифей форума
Сообщения: 8695
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
Благодарил (а): 62 раза
Поблагодарили: 144 раза

Re: Народный «пиар»

Сообщение m-sveta » 11 июн 2017, 14:05

Игорь Романович, автор блога Green Tea

Макрон принял Путина в Версале, в Батальном зале, по стенам которого можно было проследить все блистательные победы французского оружия.

Вот Атилла трусливо проходит мимо Парижа — вероятно, не заметив его за облаками пыли, поднятыми конницей. Вот величественный триптих о Наполеоне. На первой части триптиха император торжественно входит в рукоплещущий ему Париж, на второй — выходит из рукоплещущего ему Парижа на войну с Россией, а на третьей — задумчиво сидит на барабане посреди Красной площади.

Далее по стенам зала величаво чередовались картины о войнах за свободу и независимость Франции. Вот в клубах дыма французские солдаты отважно защищают Париж от орд алжирцев, китайцев, вьетнамцев, тайцев, гвианцев, малийцев и сенегальцев, которые в разные времена пытались поработить мирный, но свободолюбивый французский народ.
Завершало экспозицию большое полотно, на котором восседающий в кресле Шарль де Голль принимает капитуляцию гитлеровской Германии, а за спинкой кресла стоит Жуков, держа над генералом лавровый венок.

Путин остановился возле шедевра и заметил:

— Какая поразительная достоверность в каждом мазке.

— Мы знаем нашу историю и гордимся ею! — гордо сказал Макрон.

— Это, безусловно, бросается в глаза, — ответил Путин.

Встреча прошла в теплой рабочей обстановке.

Макрон, стоя за трибуной с изображением флагов Франции и Евросоюза, зачитал приветственный текст, который, судя по фразе "Хорошая сделка — это очень хорошо, а немцы плохие, очень плохие", он явно писал не сам.
А Путин, стоя за трибуной с изображением флагов России и Галактической империи, рассказал своему французскому коллеге о русской Анне — королеве Франции. В этот момент в секторе прессы раздался громкий хлопок. Все было подумали про теракт, но это оказался всего лишь украинский журналист, стонущее тело которого врачи оперативно увезли на носилках лицом вниз.

Путин продолжил выступление, тонко пошутив, что из-за Анны Ярославны Франция не совсем нам чужая, а Петр некоторых королей так и вообще на руках качал, отчего Макрон вздрогнул и заметно побледнел.

Пресс-конференция продолжалась.

Какой-то польский журналист спросил Макрона, ехидно глядя на Путина, снимут ли санкции.

Макрон открыл было рот, но Путин сообщил, что санкции Россия не снимет, пусть никто в ЕС на это не надеется, так как российские производители ему этого никогда не простят.

Польский журналист сел, достал яблоко, с ненавистью на него посмотрел и яростно откусил.

Встреча с прессой закончилась, Эммануэль с облегчением перевел дух и предложил Владимиру Владимировичу прокатиться. Выкинув ойкнувшего водителя из электромобиля, Макрон сам сел за руль и повез Путина по окрестностям дворца. По возвращении они еще долго обсуждали, как сажать огурцы — рассадой или семенами, а Путин обещал научить Макрона, как правильно их солить, если Франция займет более конструктивную позицию в своей внешней политике.

Затем президенты отправились смотреть прибывшую из России выставку, посвященную Петру I.
В одном из залов, рядом с камзолом Петра, Владимир Владимирович неожиданно увидел боевой робототехнический комплекс "Уран-9".

"Кужугетович опять не удержался…" — подумал он.

— А это что?— удивленно спросил Макрон, с любопытством рассматривая робота.

— Это старинный комбайн для уборки огурцов, работы уральских мастеров, — нашелся Путин. — Убирает все огурцы на дистанциях до восьми километров. Давайте пройдем в следующий зал, я покажу вам карандаш Петра Первого.

Эманнуэль послушно последовал за ним, изумленно оглядываясь на комбайн.

Встреча подходила к концу.

— А можно я вас буду дядей Вовой звать?— застенчиво спросил Макрон и покраснел.

— Можно! — Путин улыбнулся и потрепал его по волосам. — Только не при тете Ангеле, а то она заругает.

— Это да, — шмыгнул носом Эммануэль. — Она такая, строгая очень… Ой, а можно я ей потом позвоню и расскажу про Анну, про огурцы, про комбайн и вообще про все, о чем мы сегодня говорили?

— Позвони, конечно. И привет от меня передавай комсомольский. Трудно ей сейчас. Приходится брать свою судьбу в свои руки.

Эммануэль еще долго махал вслед кортежу, украдкой вытирая слезы.

А потом вприпрыжку побежал звонить тете Ангеле, пока не позвала жена и не усадила делать уроки.

Аватара пользователя
Михаил
Профессор
Профессор
Сообщения: 3467
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
Благодарил (а): 49 раз
Поблагодарили: 47 раз
Контактная информация:

Re: Народный «пиар»

Сообщение Михаил » 13 июн 2017, 12:04

Нашел в Фейсбуке....

Изображение

…в автозаке было весело и совсем нестрашно. Кто-то даже сказал, что как в клубе, только на колесах (взрыв хохота) и решетки на окнах. Пацаны шутили и делали селфи, чатились, звонили друзьям и подругам. Бывалый оппозиционер и матёрый борец Глеб Яшкин авторитетно заявил, что повезут, скорее всего, в какое-то ОВД в ЦАО, оформят протоколы, позвонят родителям (если кто несовершеннолетний), да и отпустят.

-Часов в девять вечера вы дома будете, пацаны. А меня, наверное, подзадержат до утра гебисты. Ну, придем к власти – из этих (махнув пухленькой ладошкой в сторону кабины) каждый ответит! Этих я лично найду и каждого люстрирую!
Малолетние борцы одобрительно зашумели, повысив интенсивность сетевого общения…

-Глеб, а нас не в ЦАО, вроде, везут… По Ярославке едем.

-Ну, от этих сатрапов можно любую мерзость ждать! Значит, в СВАО везут. Задержанных, видимо, много, в ЦАО не справляются. Раскидывают по округам. Ничего. Лишний пункт им в обвинение! Каждого люстрирую из этих! Каждого! Два раза!

-Глеб, а мы за МКАД уже. Куда едем-то?

-Ну, в Мытищи, наверное. Или в Королёв. Видимо, задержанных тысячи. Округа переполнены. В область повезут.

-Пацаны, а у меня сети нет..

-И у меня…

-Сейчас появится. Может, сбой какой? Как тогда у «Мегафона»?

…однако, сети не было у всех. В салоне повисло напряжение. Народ приумолк, лишь Глеб, близоруко щурясь, пытался разглядеть что-то в окно.

-А мы Софрино проезжаем.

-Какое тебе Софрино? Никогда туда не возили.

-Да говорю же – Софрино. У нас дача здесь. Дорогу знаю. А дальше там – Сергиев Посад, Александров.

-Пацаны, это что же – сегодня домой не вернемся? Глеб, а Глеб?

-Да что – Глеб, Глеб. Я сорок лет Глеб! Режим кровав и мерзок, друзья! Они ответят! Я им всё припомню. И вы все мне поможете! Когда мы едины – мы непобедимы.

-Слышь, ты, чудило, заткнись. Если б не ты – я б с друзьями на роликах…

…тут машина притормозила и, повернув, съехала с дороги. Дальше, судя по тряске, ехали по грунтовке. В окошках виднелся лес… В салоне автозака как-то всё смолкло и даже Глеб сидел молча, отирая платочком лоб.

Машина остановилась.
-Эй вы, шакалье, живы там?-раздалось снаружи.
-Это они нам?-прошептал кто-то..
-Живы там? Не сдохли пока? Чё умолкли, с*ки?
-Петров! Прекратить.
-Есть прекратить, товарищ сержант госбезопасности!
-Выводи.
-Есть выводить! Граждане заключённые, слушай сюда. Выходим из автозака, строимся, руки за спину.
Дверь, лязгнув, распахнулась…
-Пацаны, а кто эти? Форма какая-то чудная… Лес кругом…
-Граждане заключённые, по одному – на выход! Первый пошёл! Руки за спину….

-Пятнадцать человек, товарищ сержант госбезопасности. Как в аптеке!
-Что происходит? Кто вы такие? Куда вы нас привезли?– обращаясь к стоящим напротив группе людей в гимнастерках с петлицами и в синих галифе тонко возопил Глеб, которого била нервная дрожь.
-Молчи, тварь. – не разжимая губ с папироской равнодушно выдохнул по виду старший. – Целее будешь, гнида. Петров, этих – туда. Куда и тех.
-Есть, товарищ сержант госбезопасности! Граждане заключённые, в колонну по два и шагом марш. Шаг вправо-шаг влево – попытка к бегству, прыжок на месте – провокация. Конвой стреляет без предупреждения. Шагом марш!

Колонна сбитых с толку пассажиров автозака, заложив руки за спину, на подкашивающихся ногах двинулась с поляны по тропинке вглубь леса. В голове шёл, покуривая папироску, судя по всему, сержант, за ним двое бойцов с трёхлинейками, по бокам колонны шло еще четверо таких же бойцов, замыкал колонну, пыля и загребая ногами, Глеб. За ним шел Петров с наганом в руке.
-Товарищ, товарищ…
-Тамбовский волк тебе товарищ, сволочь!
-Я ничего не понимаю! Что происходит? Вы можете объяснить?
-Заткнись, падла. Сейчас придем и всё тебе объяснят. Товарищ комиссар лично объяснит. Он любит такое.
-Какой комиссар? Какой…
-Заткнись, я сказал! – мощным пинком хромового сапога в зад оппозиционера Петров прервал содержательный диалог.
…пацаны шли молча, потерянно озираясь…

-Стой! Пришли…
-Товарищ Генеральный комиссар государственной безопасности! Спецконтингент в количестве пятнадцати человек доставлен!
-Вижу, сержант.
На лесной поляне зияла свежераскопанная яма. В отваленном грунте торчало десятка два лопат, стояли в козлах винтовки, у костерка пили чай, разливая его из закопчёного чайника, бойцы в гимнастерках без погон и с малиновыми петлицами. Чуть дальше стояла черная «эмка», шофёр, расстегнув ворот и засучив рукава, протирал стекла и фары.

Невысокий, плотно сбитый человек в перетянутой ремнями гимнастерке и блестящих хромовых сапогах внимательно смотрел на пришедших. Посмотрев на каждого, вздохнул, снял фуражку, протер платочком бритую голову, надел фуражку, снова вздохнул и обратился уже к ошалело озирающимся пассажирам автозака:
-Граждане заключённые! Не буду читать вам лекций о сложном положении в стране и в мире – оно и так вам известно. Суровые времена требуют суровых действий. Каждая революция лишь тогда чего-нибудь стоит, если она умеет защищаться. В общем, к яме становись!
-Как это – к яме? – внезапно заорал Глеб. – Товарищ комиссар! Я же свой! Это всё не я…
Глеб рухнул на колени, рванув на груди футболку с логотипом «Нет тирану!». Молодняк, сбившись в кучу, молча трясся от страха.
-Товарищ комиссар! Не надо! Пожалейте! Я не враг!
-Чем докажешь, падла, что ты не враг народа?
-Товарищ комиссар, да он обоссался от страха! На пузе елозит… В ссанье своём… Говно, а не человек. Малолетки вон стоят, трясутся, но не ссутся. А этот… Гнида, одно слово.
-Товарищ генерал!
-Тут генералов нет, мразь! Генералы у царя да у фашистов, у твоих хозяев, вражина.
-Простите… Товарищ комиссар, пощадите! Я не враг! Я свой, я хороший! Я наш советский человек! Я докажу!
-Чем докажешь, гад, что тебе верить можно?
-Товарищ комиссар! Да я сам… Этих… В расход… Собственноручно.. Каждого! Только пощадите!
-Хм… Сам, говоришь, каждого? В расход? Сержант, как считаешь?
-Товарищ комиссар, да гнида он. Не верю я ему.
-Зря ты так, сержант. ЛюдЯм надо верить. Верить надо людЯм. Вот Петров наган ему пусть дает свой. Петров!

Глеб, шатаясь, поднялся на неверных ногах, окутанных мокрыми и грязными штанами… К нему, скаля зубы, вразвалочку шёл Петров, на ходу расстёгивая кабуру и доставая наган…
-Свезло тебе, падлюка! Счас этих кончишь – и свободен! Везучий ты, гад… Аж завидно!
Глеб судорожно отряхиваясь, обернулся к своим недавним соседям по автозаку:
-Ну что, гады, столпились?! К яме! Кончать вас счас буду, сволочей! Как же я вас ненавижу, мразей! Давай ствол, Петров!
Как-то иновременно и внезапно заиграла какая-то знакомая мелодия. Комиссар госбезопасности из нагрудного кармана вынул смартфон и приложил к уху… Глеб остолбенел…
-Ну, что смотришь, гад? – заржал Петров, убирая наган в кабуру. – Расслабься. Фестиваль у нас. «Времена и эпохи». С погружением. Счас обратно повезут. Свезло тебе, гнида!

Аватара пользователя
Михаил
Профессор
Профессор
Сообщения: 3467
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
Благодарил (а): 49 раз
Поблагодарили: 47 раз
Контактная информация:

Re: Народный «пиар»

Сообщение Михаил » 25 июн 2017, 08:10

Изображение
День М. Или как Наполеон опередил Александра I

В связи с очередной годовщиной нападения наполеоновской Европы на Россию, решил сделать репост своей же старой записи. Ибо не устарела!
В июне на нашу страну напал не только Гитлер. В эти же сроки началась и наша первая Отечественная война 1812 года. Сейчас она почти деидиологизированна и вряд ли какой историк получит на неё грант от Сороса. Я представил себе как подавалась бы история Отечественной войны 1812 года, если бы она была нужна демократам для антипатриотических целей. Сразу оговорюсь: это хоть и сатира, но основных фактов я старался не перевирать!



Пакт Романова-Боннапарта

Тильзитский пакт – одна из самых позорных страниц отечественной истории. Подписан он был императорами Франции и России Наполеоном и Александром I. Два тоталитарных режима, стремящихся к мировому господству, договорились о разделе сфер влияния.
В сферу влияния Наполеона вошла западная Польша вместе с Варшавой, территории к западу от Эльбы, а Александру досталась Западная Белоруссия. Однако главный пункт договора остался тогда в секрете. Согласно секретному протоколу Наполеон и Александр обязались помогать друг другу. Два главных хищника Европы объединили усилия против единственной оставшейся на Европейском континенте демократической страны Великобритании, объявив ей «континентальную блокаду».

Финляндская зимняя война

После заключения Тильзитского пакта Россия усилила давления на свободолюбивую Швецию, требуя, выполнения прежних мирных договоров по которым Балтийское море должно быть закрытым для флотов западных демократий. Но Густав IV не соглашался прекрасно зная, чем заканчиваются подобные гарантии для демократических стран.
Когда российский тиран-самодержец Александр I очередной раз обратился к королю, а тот не ответил, русские войска, без объявления войны вторглись на Территорию Финляндии. Необходимость вторжения на территорию Финляндии тоталитарная пропаганда объясняла необходимостью обеспечить безопасность Санкт-Петербурга.
Начало войны было для России крайне неудачным. Несколько крупных отрядов русских были окружены шведскими войсками и финскими партизанами и частично попали в плен, а частично были разгромлены. Однако силы были несопоставимы и к весне наметился перелом. Александр I мечтал завоевать всю Скандинавию, но встретив упорное сопротивление вынужден был остановится. Весь цивилизованный мир увидел громоздкость и слабость русской армии. Увидел её и Наполеон.

Репрессии против высшего командования

Отрицательную роль перед Отечественной войной 1812 года сыграли и репрессии Александра I против высшего командного состава русской армии. Император мнивший себя выдающимся полководцем, не редко вмешивался в действия командующих, что вело армию к страшным поражениям. Одновременно талантливые командиры впадали у него в немилось. Так выдающийся полководец М.И. Кутузов был им унижен и отправлен командовать московским ополчением.
Позднее, после первых же неудач войны, царь возложил вину не на себя, а на выдающегося военного специалиста Пфуля, помощником у которого служил Клаузевиц.

Малой кровью и на чужой территории

Не многие знают, накануне Отечественной войны 1812 г. русская армия готовилась к войне не оборонительной, а наступательной. У русского штаба в 1812 года не было плана отступления! Позднее правда некоторые историки оспаривали данное утверждение, но факт есть факт: письменного плана отступления никто из них не видел. Зато план наступательных действий был и он подразумевал переход границы и действия на чужой территории. Есть данные, что буквально накануне русские армии начали готовится к вторжению, но Наполеон опередил. Так историк А.И. Михайловский-Данилевский писал: «О дальнейшем отступлении во внутренность империи не было и помышления. Оно совсем не входило в соображение при начале войны…» А статс-секретарь В.Р. Марченко заведовавший канцелярией императора писал: «…в канцелярии государя никаких следов этого плана не было…»

Пушкосрач…

Если для историков Великой Отечественной – любимое занятие подсчёт танков, то для Отечественной войны 1812 г. наимилейшее занятие – подсчёт пушек. Как известно, артиллерия – бог войны и действия именно артиллерии зачастую определяли исход сражения. Русская армия превосходила неприятеля в артиллерии почти постоянно. Например, в сражении при Бородино армия Наполеона имела 587 орудий, а русская армия 640 орудий. Имея такое превосходство русские умудрялись терпеть поражения. Помимо всего прочего виной тому была и тоталитарная система делавшая расчет не на искусство и инициативу, а на тупое подчинение и массы.


Генералы – мясники

Все русские генералы были мясниками, не жалевшие своих людей. Тупая муштра и страх перед наказанием сковывал инициативу солдат. За всякую провинность солдата могли прогнать «сквозь строй» избивая шомполами или отправить в Сибирь, на каторгу. В Бородинском сражении особенно много участвовало ополченцев, вооружение которых порой составляли черенки от лопат и другой шанцевый инструмент, поскольку применялись они, главным образом, для строительства фортификационных сооружений. В тылу ополченцев находились казаки с ногайками.
Русские генералы, заработавшие звания и титулы на избиении кавказских горцев, свободолюбивых поляков, глупых персов и беззащитных турок, совершенно не были готовы к сражению с современной армией цивилизованного европейского государства. Поэтому противника заваливали мясом и заливали кровью. Некоторые, особенно злобные русские генералы заваливали врага собственным мясом и собственной кровью. Так, например, в бородинском сражении поступили 23 русских генерала, включая Багратиона.

Второй фронт

После нападения Наполеона на Россию, наша страна превратилась из агрессора и врага свободного мира, в жертву. Поэтому западные демократии оказали Александру I серьезную финансовую помощь. Именно эти деньги и помогли России (наряду с морозами и бескрайними пустыми пространствами) одержать победу в войне. Доподлинно не известно, но не исключено что каждый второй рубль, пропитый русскими гусарами в кабаках, были финансовой помощью западных демократий. Не следует так же забывать, что не менее важный фронт тогда проходил в Португалии, где выдающийся командующий того времени британский генерал Веллингтон успешно противостоял французской армии.

http://gusev-a-v.livejournal.com/703213.html

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: m-sveta и 1 гость