Народный «пиар»

[express]

Может, NASA с какой торговой организацией украинской неосторожно заключила договор о поставке кондиционеров?

==========================================
http://peremogi.livejournal.com/4741392.html
Вторжение Кобзона
Наблюдатели ОБСЕ: наши беспилотники зафиксировали пересечение границы Кобзоном.
Псаки: Социальные сети полны сообщений о начавшемся вторжении на территорию Украины Кобзонов.
Обама: за ввод Кобзонов Россия должна заплатить!
Неназванный чиновник ЕС: если Россия не выведет Кобзона, мы расширим санкции.
Президент Франции: решение о поставке Мистраля ещё не принято и зависит от места пребывания Кобзона.
Цензор.нет: Россия ввела две дивизии Кобзонов из ГРУ ГШ МО РФ, дивизию псковских Кобзонов, нескольких рот Кобзонов из омского ОМОНа, роту Кобзонов из татарской конницы и нескольких отрядов чеченских и дагестанских Кобзонов.
Министр обороны Украины: вторжение Кобзонов началось на западо-востоке Донецкой области.
Министр Фейсбука Аваков: Кобзоны нам, украинцам, не страшны. Компетентность и воля к реформам. Воля ответить ожиданиям людей. Это -то, что должно быть. Это то, за что проголосовала Украина. Третий час ночи. Утром стартует новый рабочий день. Но мы справимся. И никакие российские Кобзоны нас не остановят! Потому, что есть СОЗИДАТЕЛИ - такие, как мы. И - такие, как Вы!
Каска Тымчука: потерь нет.
Выживший воин ВСУ (без ноги, руки и головы): это был ужас! Я не знаю, как выжил... Такого количества Кобзонов нет даже на параде!
Солдатская мать Васильева: очевидцы сообщили о перемещении в сторону границы с РФ колонны автомобилей с гробами, полными Кобзонов.
МИД России: Да, Кобзоны в Новороссии есть. Но это Кобзоны-добровольцы.
Министр обороны России: все наши Кобзоны находятся в местах дислокации и выполняют плановые учебные и боевые задачи.
Генсек НАТО: НАТО должно учесть новую стратегию России и создать собственные подразделения Кобзонов.
Президент Австрии: а у нас уже есть взвод Кончит
Грэм Филлипс: Я встретился с Кобзонами на передовой и взял у них интервью - оказалось, что 95% Кобзонов - местные жители.

[m-sveta]

Войны эпохи постмодерна

Кажется, стороны конфликта на Украине не сознают анекдотичность своих же заявлений.
Одна сторона всё время твердит о "войне России против Украины", о российской агрессии, оккупированном Крыме и пр.
Однако о каких тогда торговых соглашениях может идти речь?
"Сталин и Гитлер при посредстве Рузвельта и Черчилля договорились в 1943 году в Тегеране о ценах на поставляемый в Германию газ. Гитлер согласился оплатить долги за 41-42 гг., однако предупредил, что на часть территории Белоруссии, контролируемой партизанами, газ поставляться не будет, поскольку партизаны давно уже не платили за газ и в принципе налоговые поступления от партизан в последнее время сократились. Нарком нефтяной промышленности СССР указал, что договорённости с Гитлером позволили спасти Германию и её союзников от холода зимой 1943 года. А теперь - о событиях на фронтах, сообщение Совинформбюро..."
Но и другая сторона странная: сепаратисты считают укров фашистами, однако при этом признают, что и в военном плане, и в политическом и в экономическом ДНР и ЛНР полностью зависят от России. Все любят Стрелкова и полагают, что он мог бы объединить ВС Новороссии, но увы - Стрелкова сняли в Москве и теперь он никак не может возглавить фронт, а без санкции Москвы - сами понимаете, не будет военных поставок...
Тогда как российское руководство не просто признаёт "фашистский режим" на Украине, результаты "фашистских" выборов, ведёт переговоры с фашистами и желает ещё больше разносторонних контактов (Матвиенко призывает к сотрудничеству парламентов), но и прямо высказывается в поддержку территориальной целостности украинского "фашистского государства".
"Товарищ Сталин оказал гуманитарную помощь партизанам Белоруссии, отправив туда конвой из 50 грузовиков, но при этом признал, что Белоруссия является частью Великой Германии, за территориальную целостность которой он, товарищ Сталин, всегда выступал. Также товарищ Сталин призвал немецкого фюрера предоставить белорусским партизанам больше автономии в рамках ФРГ и снял маршала Жукова с поста командующего белорусским фронтом, поскольку маршал Жуков обещал взять Берлин, а это не входило в планы товарища Сталина. Партизаны поблагодарили товарища Сталина за помощь и продолжили убивать немецких солдат. Чтобы морально поддержать партизан, на позиции прибыл актёр Марк Бернес и произвёл очередь из пулемёта, однако впоследствии он подчёркивал, что стрелял холостыми, а съёмка была постановочной, чтобы случайно не убить какого-нибудь фашиста".
Замечательные в 21-м веке войны пошли: тут - воюем, тут - торгуем, тут - агрессоры-фашисты с террористами, а тут - партнёры. Полный перформанс и постмодерн, однако при этом погибают реальные люди и разрушаются мат.ценности.

http://tolko-myshlenie.livejournal.com/115521.html

[m-sveta]

[m-sveta]

Полез наглый эксплуататор в улей к трудящимся, хотел в общественное богатство лапу запустить. Но не учёл, что трудящиеся хорошо организованы. Получил отпор - и пошёл звать военщину с ружьём себе на помощь. Потом он ещё пытался воздействовать на сознание трудящихся пропагандистскими песенками, но и тут успеха не имел, был покусан и сброшен с большой высоты. Вот, дети, как важна пролетарская солидарность и неусыпная бдительность!

))))))))))))))))))) Знаете что это? Это описание мультика про Винни-Пуха
"А зачем на свете пчёлы? Для того, чтоб делать мёд! А зачем на свете мёд? Для того, чтобы я его ел!"
(с) один медведь-рекетир.

[express]

http://lemor-nsk.livejournal.com/9978.html

Вступленье не в строчку, но главное - смысл!
Славься, Лия Ахеджакова, славься девочка - Денис.
Безумной старушке сейчас не до сна,
За всех россиян извиниться должна
Не ест и не пьет, и в кино не играет,
Прощение просит и деньги считает.

Простите нас те, кто стоял на майдане,
И те, кто стволы выносил в чемодане.
Небесная сотня в приемной томится,
А Петька забыл от родни откупиться.
За все перечисленные злодеянья
Россия должна попросить покаянье.

Петру подсказала какая-то ..опа
У шведов забрать всю прибалтику оптом.
Зачем мы у викингов гордых купили
Рабов, что им очень усердно служили?
Простите, прибалты, не злитесь на нас.
Простите, литовский сеньор пи...арас.

Что поздно Варшаву так освободили,
Всего в 45-ом, а раньше могли бы.
За смутное время - весь польский народ.
И что за березу задел самолет.
А так же, вы зла уж на нас не держите,
Отдельно Сусанина вы нам простите

Прости нас корона всей Мелкобритани
За аристократов в Крыму и Тамани.
Что варвары наши всего лишь за бой
Смогли геральдический выкосить строй.
Фигня, посол ваш, мандатом горя,
Помог уничтожить в России царя

Фашизма нас с детства учили бояться
Грешно перед извергами извиняться.
И Лия, скорее всего, не рискнет
Но если захочет, то пусть зиганет.

А вот территорию нашей державы
По пяди земли предки нам собирали
За это прощения просят @бланы
У Польши, Хохляндии и Пендостана
Эстонии, Латвии, Швеции, Джапан,
Литвы и Финлянди... Может быть хватит?
Вас всех слишком много, вы нас задолбали
Пора извиняться уже перед нами.

[m-sveta]

[m-sveta]

Из комментов:

Утро 14 января. Кабинет Луи Дрейфуса (хозяина газеты Le Monde).
Он стоит у окна и смотрит вдаль. Заходит его зам:
— Слыхали, Шарли Хебдо вышел тиражом в 4 миллиона!
Дрейфус молчит. Зам продолжает:
— А у нас еле-еле 300 тысяч набирается!
Дрейфус молчит. Пауза. Зам, вкрадчиво:
— Вы думаете о том же, о чём и я?

Популярность Билла Клинтона резко выросла после расстрела Югославии.
Тираж Шарли Эбдо вырос в сотни раз после расстрела его сотрудников.
...
Значит, всё-таки есть пути, как улучшить работу и популярность Госдумы и правительства.

Патриарх Кирилл рассуждает о здоровье рубля, а глава Минэкономразвития Улюкаев — о духовном здоровье и семейных ценностях. Нам точно кранты.

Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.


Что бы не происходило, у нас повышается цена на бензин и квартплата, а с 1 января — цены на проезд.
Поэтому можно, не покривив душой, сказать: Россия самая стабильная страна.


Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция.
Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь — 135.

Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа...

Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: заменить термин "Президент" на термин "Царь", термин "Депутат" на термин "Боярин", а термин "Термин" на термин "Понятие".

В СМИ просочились новые подробности о будущем российском интернете Чебурашка. Серверы планируется назвать Буратино и изготовлять из дерева. Браузер местного производства за привлекательный интерфейс получит название Баба-яга. Операционная система Иван-дурак ещё в разработке, зато поисковик Сусанин и платёжная система Соловей-разбойник уже запущены!

Собрались как-то депутаты в бане с Медведевым, отдыхают, пивко пьют. И решили депутаты спросить Медведева:
— Уважаемый Дмитрий Анатольевич, вот нас в Думе 450 депутатов, все законы уже напринимали, чем же заниматься такой ораве – просто так в зал пленарных заседаний скучно приходить?
— Я вас понял, уважаемые депутаты, — сказал Медведев.
С тех пор депутаты каждые полгода рассматривают законопроект о возврате то к летнему, то к зимнему времени.

10.00. Москва. Кремль. Кабинет Путина. На стол с весёлым жужжанием садятся две мухи. Голос президента: "Лета вам не хватает.."
За дверью глухой торопливый топот...
10.15. Государственная Дума утверждает вопрос о возврате летного времени.
10.30. Мухи борзеют, к ним пристраивается третья. Путин досадливо машет рукой: "А ну пошли все!!"
... испуганный топот...
10.45. Государственная Дума принимает в первом чтении Закон о возврате графы "Против всех".
11.00. В кабинете слышен хлопок и разъярённый голос: "Убить пи.....сов!!"
11.15. Зал заседания ГД сиротливо опустел...

Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули...

В последнее время часто читаю комментарии граждан, удивляющихся тому, что депутаты ГД РФ так много говорят о гомосексуализме и так мало об экономике РФ.
А чему вы удивляетесь?
Трудно говорить о том, в чем не разбираешься.

Правительство — народу: "Ах, вам не нравится наша бесплатная медицина? Не хотите — как хотите. Не будет у вас бесплатной медицины".

Депутат Госдумы нашел порнографию на сторублёвке.
Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту порнографию можно найти только при помощи лупы.
(Депутат Госдумы Роман Худяков предложил изменить дизайн 100-рублёвой банкноты, так как на ней изображены «интимные части тела» статуи бога Аполлона на крыше Большого театра в Москве. Поэтому купюра подпадает под закон о защите детей от вредной информации, считает депутат.)

Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.

Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой.
А сейчас, похоже, только котами.

В Австралии медведя коала используют для обнимания с высокопоставленными представителями других стран — это умиляет их и делает сговорчивее при подписании международных соглашений. России надо перенимать опыт обнимания с медведями...
— Мистер Эббот, перед подписанием не хотите ли пообниматься с нашим мишкой?
Приводят огромного бурого медведя...
— Ну как, подпишете, или он вас обнимет?

– Владимир Владимирович, уже за митинги будут сажать. А давайте сажать за анекдоты про нас.
– Дим, если про тебя – 3 года, про меня – 5.
– Ха, а про Жириновского – штраф 100 рублей.

[m-sveta]

Цитаты от преподавателей ВУЗов:

Лекция на истфаке.
— Государство Пэкче... По буквам: Петр, Эдуард, Константин... (замолкает) ...Чебурашка, Евгений.

Консультация к коллоквиуму:
— А что делать, если не успеваешь сдать коллоквиум? Ну, сел какой-нибудь ушлый дятел и рассказывает, рассказывает...
— Вы знаете, у меня не хватает лексикона, чтобы вас понять. Давайте сначала определимся с понятием «дятел»: это студент или преподаватель?

— А кто виноват в падении рубля?
— Ангела Меркель.
— Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель...

Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.

На сдаче зачета:
— Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!

На лекции:
— Смотрю я на вас двоих... Хорошие вы солдаты!


На лекции по древнерусской литературе.
— Смерть называли гостьей. Потому княгиня Ольга и говорит древлянам: «Заходите, гости дорогие!» — то есть подразумевает «Заходите, покойнички». — (Открывается дверь, заходят опоздавшие). — Заходите, гости дорогие!

Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы ее включим в экзаменационную работу.

— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?

Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

— А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.

— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...
Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

Не будем тянуть кота за все его подробности!
Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

[kobakoba2009]

— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

— Владимир Иванович, я оговорился. Я имел ввиду, как получить автоматом?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства. Далее прибыть на место службы и уже там получить автоматом.

[m-sveta]

Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь, да – жизнь кажется страшной

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они

- да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
- Петрович, бери лопату и убирай снег!

Работа у меня хорошая. Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву

Какие еще платье, колготки туфельки?! Утром хочется идти на работу прямо в одеяле!

Не могли бы вы перезвонить мне попозже, мне сейчас неудобно материться…

Ждешь-ждешь конца рабочего дня. А тут – бац! – и вторая смена на кухне

- завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил.
- коньяк будешь?
- наливай

- вы такой молодец, столько успеваете! И откуда вы берете на все силы?
- из мешков
- каких мешков?
- тех, что под глазами

Как говорит моя бабушка: «Хорошо все уметь, не дай бог все самому делать!»