Народный «пиар»

Модераторы: Мормон, Ефремов, Камиль Абэ, express

Аватара пользователя
Михаил
Профессор
Профессор
Сообщения: 3579
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
Благодарил (а): 171 раз
Поблагодарили: 215 раз
Контактная информация:

Народный «пиар»

Сообщение Михаил » 19 апр 2018, 20:28

Объявления

1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).

3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"...
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Приглашаются грузчики для интересной работы.

16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

20. Продаются три поросенка. Все разного пола.

21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

24. Оббиваем двери кожей заказчика...

Аватара пользователя
Михаил
Профессор
Профессор
Сообщения: 3579
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
Благодарил (а): 171 раз
Поблагодарили: 215 раз
Контактная информация:

Народный «пиар»

Сообщение Михаил » 21 апр 2018, 06:16

Изображение
Которыя​ сутки не грузитъ страницы,
Процессоръ скрипитъ, словно старый сарай.
Настройте же ​прокси​, ​креаторъ​ ​Голицынъ​,
​Админъ​ ​Оболенскій​, раздайте ​вай​-​фай​.

Сидятъ черезъ SOCKS баринъ и пролетарій -
Народъ на Руси оказался непростъ,
Но въ ​чатахъ​ публичныхъ не спятъ комиссары,
И могутъ тебя посадить за ​репостъ​.

Но какъ же намъ, право, безъ дѣвичьей ласки,
Безъ теплыхъ ​эмодзи​, шальныхъ ​телеграмъ​?
​Манагеръ​ ​Голицынъ​, а можетъ быть въ ​Аську​?
Генъ.​диръ​. ​Оболенскій​, давайте въ ТАМЪ-ТАМЪ.

Сатрапы режима, холопы системы
​Заблочатъ​ ​Вотсапъ​ и закроютъ ​Порнхабъ​,
Куда теперь ​постить​ ​забойные​ ​мемы​
И кто ​проорётся​ съ моихъ ​фотожабъ​…

Сидимъ съ VPN-​номъ​ въ глухой деревенькѣ.
На синемъ экранѣ сіяютъ скрипты.
Предатель ​Голицынъ​ раздайте ​печеньки​,
Масонъ ​Оболенскій​, пишите посты.

Аватара пользователя
Михаил
Профессор
Профессор
Сообщения: 3579
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
Благодарил (а): 171 раз
Поблагодарили: 215 раз
Контактная информация:

Народный «пиар»

Сообщение Михаил » 18 май 2018, 15:07

- И чтобы все назначения выглядели объективно, - веско произнес вновь назначенный премьер, -попрошу присутствующих подойти к столу и вынуть из шапки бумажки. Так будет по-честному.
Приглашенные робко потянулись к столу.
- Ну, Виталий Леонтьевич, вы спортсмен, человек сильный, вам и начинать,- сказал Силуанов.
Мутко глубоко вздохнул, и, сквозь зубы бормоча -"только бы не социалка", вытянул бумажку.
- Что там? -требовательно спросил премьер.
- Строительство...
- Что?!!! Покажите всем! Быть не может! -воскликнул Медведев.
- Вот...
В комнате повисло тяжелое молчание. Присутствующие завистливо смотрели на счастливчика, который быстро упрятал клочок бумаги в потайной кармашек трусов, и теперь радостно скалился, прикидывая, как ввести лимит на легионеров на стройках.
- Следующий, -произнес Медведев и тяжело вздохнул. Потом вспомнил, что Мост уже практически достроен, стадионы к мундиалю стоят новехонькие... и повеселел.
В шапку тем временем быстро нырнуло несколько рук, послышалось ожесточенное сопение.
- Ой! Не щипайтесь! - воскликнула Голикова.
- Не хапайте сразу три, - гневно произнес Козак. - Другим тоже надо что-то оставить. Вот вам социалка, и довольно с вас.
По щекам Голиковой потекли черные дорожки туши. Голодец ехидно усмехнулась, но тут же погрустнела. Ей достался спорт, а из всех видов спорта она знала всего два. Фигурное катание и биатлон.
Через минуту все присутствующие, кто со грустью, кто с радостью, разглядывали названия своих новых должностей.
- Там шапке еще одна осталась, - робко произнес Гордеев. - И на ней ничего не написано.
Все переглянулись. Бумажки были у всех, кроме премьера.
- А мне и не надо, я и раньше ни за что не отвечал, - быстро произнес Медведев. - Эта бумажка должна была выявить главного лузера шестилетия. Но кто-то не участвовал в жеребьевке. И кто же это?
А в это время в углу комнаты, за фикусом, привалившись щекой к чучелу бегемота, сладко посапывал Кудрин. Ему снились цветные сны.

Аватара пользователя
Михаил
Профессор
Профессор
Сообщения: 3579
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
Благодарил (а): 171 раз
Поблагодарили: 215 раз
Контактная информация:

Народный «пиар»

Сообщение Михаил » 01 июн 2018, 06:37

- Ты слышал, убили журналиста?
- Вот гады!
- Из России.
- Ну так ему и надо.
- Так он за нас!
- Та ты шо?! Вот Гады. Клятый Путин!
- Но не совсем убили. Живой он.
- От же москали. Нифига не могут.
- Киллера задержали.
- Во. Завалить козла. Хана Путьке.
- Так он наш. Атошник.
- Ааа. Нормальный пацан. Не убил же.
- И заказчика нашли.
- Та ладно. Самого Путина?
- Та не. Он тоже наш.
- Атошник?
- Та не. Барыга какой-то.
- Аа. Понятно. Завалить его собаку.
- Так он вроде оружие нашим поставлял.
- Аа. Ну нормальный пацан наверное.
- Там ему деньги передали за убийство.
- Путин?
- Та не. СБУ.
- СБУ за Путина?
- Нет. Против. Они и деньги за убийство передали, потому что против.
- Так а почему журналиста не убили? Путин помешал?
- Та не. СБУ помешало. В общем типа подстроили убийство.
- В ФСБ?
- Та не, в СБУ.
- Потом прессуха была. Рассказали что убили журналиста.
- Так не убили же. Он ведь живой?
- Ну сразу неживой был, а потом вышел весь живой.
- Вот ведь.
- И начинает рассказывать как дело было.
- Хана Путьке.
- Все так сразу подумали. А тут в Европе кипишь подняли.
- Понятно. Путина никто не любит.
- Так наших топят.
- Они за Путина что-ли?
- Та не, против.
- Наши за Путина?
- Та хрен его знает. Уже сам не знаю.

Аватара пользователя
Михаил
Профессор
Профессор
Сообщения: 3579
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
Благодарил (а): 171 раз
Поблагодарили: 215 раз
Контактная информация:

Народный «пиар»

Сообщение Михаил » 01 июн 2018, 08:42

«Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать,оп-па! А я живой!
Что тут началось.
Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет.
В общем, еле закопали...

Аватара пользователя
Михаил
Профессор
Профессор
Сообщения: 3579
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
Благодарил (а): 171 раз
Поблагодарили: 215 раз
Контактная информация:

Народный «пиар»

Сообщение Михаил » 13 июн 2018, 21:45

Путин и народ

(поэма)

Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле –еле
Слышался родной душевный мат.
Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.
Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.
А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали : - Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.
Взгляд суров, но всем знаком до жути,
Несмотря на тину в волосах…
Мужики присели: - Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!
- Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток –
Я нашёл в реке подводный газ!
Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!
Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
- Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!
Президент вздохнул слегка устало,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил полстопочки и салом
По-простому, скромно закусил.
Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
- Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел…
Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент…
- Не хватает нам пока культуры.. -
Загрустил с народом президент.
Но потом, давя в себе улыбку,
Пошутил, хитро прищурив глаз:
- Не беда. Тогда давайте скрипку.
Ну, на крайний случай, контрабас.
В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце –«Интернационал».
Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
- Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!
Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!
Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин :
- Не до баб, ребята! Не до баб!
Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет…
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!
Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой – трещина насквозь…
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось…
Всё понятно. Некогда, конечно...
Но помочь-то мужики хотят -
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!
И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!
Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд…
Мужики вздохнули: -Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт…
В спину посмотрели умилённо:
-Президент, а посмотри, как прост!
И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд.

Аватара пользователя
Камиль Абэ
Супермодератор
Супермодератор
Сообщения: 12292
Зарегистрирован: 21 июн 2011, 16:32
Откуда: Новосибирск
Благодарил (а): 65 раз
Поблагодарили: 430 раз

Народный «пиар»

Сообщение Камиль Абэ » 14 июн 2018, 07:49

Михаил писал(а):
13 июн 2018, 21:45
В спину посмотрели умилённо:
-Президент, а посмотри, как прост!
И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд.
Было время, когда кто-то ощущал себя внучатами Ильича, кто-то - детьми.
А сейчас вот ощущают себя , стоящим в стройных шеренгах перед НИМ... Таков вот наш менталитет , над разгадкой которого весь мир сломал головы, и компьютерная техника никак не может помочь...

Аватара пользователя
m-sveta
Корифей форума
Корифей форума
Сообщения: 9632
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
Благодарил (а): 367 раз
Поблагодарили: 738 раз

Народный «пиар»

Сообщение m-sveta » 10 авг 2018, 20:49

Как же всё-таки различается рациональное мышление технарей и гуманитариев.
Чтобы отключить мой компьютер, отец (инженер) ставил пасы на Биос, Винду, которые я легко обходил.
Мама же (русичка) просто утащила с собой сетевой шнур от системника...

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, походу, и пенсионером не успею.

Аватара пользователя
Камиль Абэ
Супермодератор
Супермодератор
Сообщения: 12292
Зарегистрирован: 21 июн 2011, 16:32
Откуда: Новосибирск
Благодарил (а): 65 раз
Поблагодарили: 430 раз

Народный «пиар»

Сообщение Камиль Абэ » 15 авг 2018, 18:43

m-sveta писал(а):
10 авг 2018, 20:49
Теперь, походу, и пенсионером не успею.
Нам не дано предугадать, как наше слово ( и дело) отзовётся: из добрых побуждений родители нанесли тяжёлую психологическую травму, и маячит их ребёнку досрочный инсульт или инфаркт...

Аватара пользователя
express
Супермодератор
Супермодератор
Сообщения: 4848
Зарегистрирован: 16 авг 2010, 00:39
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 672 раза
Поблагодарили: 478 раз
Контактная информация:

Народный «пиар»

Сообщение express » 14 окт 2018, 10:33

https://sha-julin.livejournal.com/126349.html

"Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор:

- ... и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту.

"Интересно," - заерзал в кресле Максим Петрович, - "что они там еще придумали, придурки эти?"

На экране появился улыбающийся корреспондент:
- Сегодня глава кабинета министров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет.

Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор:
- Что?! Какое еще дилдо?

- Синее или розовое, - с серьезным выражением лица отвечал глава правительства в транслируемом видеосюжете, - синее, длиной пятнадцать сантиметров - для мужчин, а розовое, тринадцать сантиметров - для женщин.

- Охренели что ли?! - рявкнул Максим Петрович, - Зачем?

- Как объяснил глава правительства, - вновь появился на телеэкране корреспондент, - обязательное для всех граждан введение дилдо в задний проход создаст высокий спрос на соответствующий продукт, следовательно, позволит открыть сотни новых дилдостроительных заводов по всей России, а также перепрофилировать под выпуск дилдо многие убыточные предприятия. Эта мера обеспечит страну большим количеством рабочих мест, и в долгосрочной перспективе придаст серьезный импульс небывалому росту нашей экономики. Что безусловно не может не радовать.

- Радовать? Кого? - растерянно выдохнул Максим Петрович.

- Это очень, очень радостная новость, - сияло с экрана неизвестное Максиму Петровичу лицо, подписанное титром как директор крупного автомобильного завода, - десятки лет мы пытались создать конкурентоспособный автомобиль, но в силу ряда причин конкурировать с западными аналогами не получалось. Новая же продукция технически более проста в исполнении! К тому же это крупный государственный заказ, что позволяет уверенно смотреть в будущее. Мы все на заводе очень рады такой прекрасной перспективе - через задницу поднять экономику страны! Тем более через задницу работать мы уже умеем!

"Странно это всё. Непонятно как- то", - подумал Максим Петрович и переключил канал. На другом канале шла популярная аналитическая передача.

- А мне как раз всё понятно, - самоуверенно декларировал круглолицыйс эксперт, - я даже больше вам скажу, эта инициатива давно уже напрашивалась. И я рад, что наконец наше правительство решилось на эти меры сейчас, хотя должно было решиться еще несколько лет назад. Необходимо понять, что в сложившихся условиях уже не стоит вопрос: вводить что-либо в задний проход или нет. Ведь если в наших задницах с первого сентября не окажутся эти дилдо, то там рано или поздно появятся пенисы натовских солдат! И не понимать этого могут только самые отъявленные идиоты!

"И вовсе я не идиот", - слегка обиженно подумал Максим Петрович, вновь переключая канал, - "всё я понимаю." На экране появился мужчина-репортер и женщина в деловом костюме.

- А что вы скажате об этой инициативе как министр здравоохранения? - вопрошал репортер, протягивая микрофон деловой женщине.
- Как врач, - улыбаясь, отвечала дама, - я только поддерживаю это решение. Мы в министерстве считаем, что это несомненно окажет положительное влияние на здоровье населения. Ведь дилдо в заднем проходе будет стимулировать кровообращение в органах малого таза, способствовать профилактике венозного застоя, а значит, улучшать репродуктивную функцию граждан и следовательно, демографическую ситуацию в стране. Я уже распорядилась открыть во всех поликлиниках страны дежурные кабинеты, где гражданам в рамках системы ОМС бесплатно окажут помощь по введению дилдо в задний проход. Без привычных бюрократических проволочек.

- Ага, как же, щас - хмыкнул Максим Петрович, - Еще, небось, без флюорографии и не вставят ни шиша.

Он вновь щелкнул пультом. На одном из каналов мужчина в черном кителе следил за ходом дебатов. Обстановка в студии была накалена.

- Абсурд! - кричал пожилой мужичок с взъерошенными волосами, - При Сталине бы такого не было! Это кто же додумался мужчинам пятнадцать, а женщинам тринадцать?! Вот так сразу?! Я настаиваю на том, что введение должно быть постепенным! Дураку понятно, что задницы в это непростое время не должны пустовать и простаивать, но начать надо хотя бы сантиметров с пяти!

- О чем вы говорите?! - перебивала мужичка энергичная женщина, - Разве об этом надо говорить? Разве проблема дискриминации по гендерному признаку вас не смущает? Почему женщинам розовые, а мужчинам голубые? Мы что, в пещерном веке живем? Не позволим угнетать нас в выборе цвета и размера!

- Вы все порете чушь, - стальным басом перекрикивал остальных накачанный бородач в бандане и байкерской жилетке, - нет разницы, какая длина, какой цвет! У нас такая страна, ого-го же какая! У нас деды, это самое, того за нас! У нас Родина! Да если хотите знать, - бил он себя пудовым кулаком в накачанную грудь, - я за Родину и без всяких указов правительства себе в зад дилдо вставлял! И если надо еще вставлю! Сразу два! Назло всем нашим врагам!

Максим Петрович продолжал переключать канал за каналом. Он видел вечерние ток-шоу, в которых выступали известные артисты эстрады, наперебой восторгающиеся манящей перспективой. Видел репортаж из школы, где старшеклассники, мило краснея, рассказывали, с каким оптимистичным волнением они ожидают совершеннолетия, а начальные классы лепили тематические поделки из пластилина и еловых шишек. Видел сюжеты о богатом европейском опыте, снятые в Амстердаме, только европейцы там были какие-то смешные, в кожаных масках и ошейниках. И с каждым переключенным каналом у него крепло необъяснимое желание поскорее помочь отечественной экономике, а мысль о внедрении инородного тела в задний проход почему-то уже не ввергала в шок.

- Динь-дилинь, - незапно подал голос дверной звонок. Максим Петрович прервал просмотр телепрограмм и открыл дверь. На пороге стоял невысокого роста молодой человек с небольшой коробочкой в руках.

- Здравствуйте, - улыбнулся он, - Вы - Максим Петрович?

- Я...

- Максим Петрович, я из социальной службы. Вот доставил вам ваше персональное дилдо. Всё по нормативам: пятнадцать сантиметров, голубого цвета, не содержит ГМО, удобный счетчик входящих с крупными цифрами. Отличная, должен сказать, модель. Двадцать тысяч рублей стоит!

- Ой, - испугался Максим Петрович, - а у меня сейчас и денег-то таких нет.

- Не волнуйтесь, - еще шире улыбнулся молодой человек, - государство о вас уже позаботилось. Ничего платить не надо. Стоимость устройства для вашего же удобства удержат из вашей пенсии. Оттуда же будут брать плату за ежемесячную поверку счетчика. Согласитесь, это удобно - платить не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет?

- Уф, - облегченно выдохнул пенсионер, - а я уж испугался. И впрямь удобно. Всё-таки, что ни говори, а хоть они там в правительстве и придурки, но могут же иногда о простых людях позаботиться, когда захотят.

- Точно, - просиял сотрудник социальной службы, а потом шлепнул себя ладонью по лбу, - ой! Чуть не забыл, - он достал из кармана небольшую пластиковую баночку, - вот же! К дилдо еще и лубрикант вам понадобится. Очень хороший, отечественный! С ароматом бородинского хлеба!

- А лубрикант почем? - подозрительно нахмурился пенсионер.

- Ну что вы, Максим Петрович, - молодой человек доверительно положил ладонь пенсионеру на плечо, - ведь именно благодаря вашему участию в этой программе, у государства появились деньги, чтобы оно могло обеспечивать вас как пенсионера лубрикантом абсолютно бесплатно. В знак признательности за всё то, что вы сделали и продолжаете делать для нашей страны.

Максим Петрович виновато улыбнулся и едва заметно закусил губу, потому что не привык показывать свои эмоции при посторонних. А эмоции сейчас его переполняли. Что ни говори, а это очень приятно, когда государство хотя бы под старость лет начинает проявлять по отношению к тебе такую трогательную заботу. Максим Петрович закрыл дверь и спешно засеменил в сторону телефонного аппарата, на ходу вспоминая, по какому номеру можно дозвониться в поликлинику. Вдруг и правда получится без проволочек попасть в дежурный кабинет, как обещала министр? Через минуту Максим Петрович уже набирал номер и одним глазом косился в сторону только что полученной посылки. Ему вдруг показалось, что именно внутри этой коробочки кроется ключ к заветному светлому будущему. Голубой ключ длиной пятнадцать сантиметров. С удобным счетчиком входящих."

Ответить