классическая сатира на то, во что превращена Россия

Модераторы: Ефремов, Камиль Абэ, express, Мормон

Аватара пользователя
m-sveta
Корифей форума
Корифей форума
Сообщения: 9511
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
Благодарил (а): 317 раз
Поблагодарили: 693 раза

Re: классическая сатира на то, во что превращена Россия

Сообщение m-sveta » 13 дек 2014, 17:41

Битва титанов
Мы с вами становимся свидетелями интересного исторического феномена. На Украине, вернее вокруг Украины, развернулась схватка двух титанов.

Да-да, не спорьте, они именно титаны.

Скажете, что плохонькие титаны? Ну какие есть...

Собственно в этом и заключается вся пикантность ситуации. Титаны эти... как бы вам поделикатнее сказать...


В общем, у одного из титанов огуречик размером не вышел, а у другого такая же проблема с фаберже.

И вот эти два титана собрались на украинской поляне чтобы друг друга нагнуть.

Собрались значит друг друга нагнуть... кто кого...

И каждый боится начать. Потому что понимает, что начинать-то ему собственно и нечем. И даже если он противника уложит и спустит портки, то все увидят, что имеет место полное фиаско и с такими исходными данными не стоило даже начинать.

И вот, встали они в угрожающую позу и каждый делает вид, что с минуты на минуту бросит противника на ковер, совершит над ним все то, что полагается, впишет свое имя в историю и покинет арену весь в лаврах, ступая по лепесткам роз.

А публика ждет. Публика ловит каждое движение и думает, что вот-вот все начнется. Публика думает, что соперники ловят наиболее удачный момент.

Зрители разделились на два лагеря и каждый пребывает в полной уверенности, что сейчас их титан заломает второго и совершит задуманное, причем не раз.

А титаны переступают с ноги на ногу, серьезные в лице и неторопливые в движениях, заходят, готовятся к атаке, и...

И ничего.

Каждый из титанов думает не о том, как вставить другому, потому что вставлять-то и нечего, а о том, как бы не пропустить в ответ.

Хотя при этом каждый уже подозревает, глядя на соперника, что ситуация у них чем-то похожа. Догадываются уже, что пропустить им по большому счету ничего не грозит.

Нет, стукнуть друг друга оземь могут. Больно. Но это не совсем то, зачем собрались. А главное, бросив противника, надо будет как-то продолжать. Доводить начатое. Показывать публике все шоу до конца. А до конца-то как раз доводить и нельзя. Потому что там будет увы и ах.

Но при этом у каждого в запасе есть динамит. Однако динамит - это для престижа. Потому что если рвануть весь запас, то самого порвет, убежать не успеешь. И публику, что характерно, тоже порвет. И не от смеха, к сожалению, а взрывной волной. И если не всю, то большинство.

А главное - собрались-то совсем не для того. Собрались вовсе не подрывать друг друга. И не ради техничных бросков на ковер.

Собрались титаны на украинской поляне с той исключительной целью, чтобы определить, кто из них муж, а кто жена. Чтобы показать, кто в доме хозяин, а кому посуду мыть. Кому говорить, а кому молчать в тряпочку.

И вот самое главное, зачем собрались, оно как раз и не выходит.

Чисто анатомически - оба мужи. Но по сути - не совсем так.

И что делать? Что предъявить?

Расходиться нельзя - публика не поймет.

А главное - кто первым отступит, тот значит сдался и согласен мыть посуду, вести хозяйство и молчать в тряпочку, а также быть нежным и ласковым не только с современным соперником, но и с его сменщиком, который может оказаться вполне дееспособным и полным сил.

И вот, понимая тупиковый характер ситуации, один из титанов как бы намекает второму, что можно аккуратно разойтись и отложить самое интересное на потом. Продлить шоу на следуюший сезон. Сохранить интригу и отсрочить вопрос.

Но другой и на это пойти не готов. Потому что билеты уже проданы, ставки сделаны, а по условиям контракта ему в случае незавершенного мероприятия придется платить по всем счетам. Такой уж у него там со своими уговор.

А он уже потратил все деньги на хирургов и препараты, надеясь устранить дефект. А оно не помогло.

Все. Безвыходная ситуация.

Остается только топтаться и ждать, когда прозвучит гонг. Но это еще нескоро.

И еще есть риск, что среди публики у кого-нибудь лопнет терпение, зритель выскочит на арену и к восторгу собравшихся нагнет обоих. Ну или одного из них. Но это рискованное дело. Если один выскочит, то за ним и другие побегут. Свалка получится будь здоров.

Поэтому лучше бы титаны все-таки сделали что-нибудь из запланированного. Ну хоть что-нибудь.

В борьбе сумо есть такое правило, что если один выкидывает другого из круга, то поединок заканчивается. Тому, кто вытолкнул противника, присуждается победа.

Оно может быть не совсем то, зачем собрались, но хотя бы так...
Тэги: Россия, США

Аватара пользователя
Михаил
Профессор
Профессор
Сообщения: 3554
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
Благодарил (а): 144 раза
Поблагодарили: 187 раз
Контактная информация:

классическая сатира на то, во что превращена Россия

Сообщение Михаил » 22 июн 2015, 12:37

М. Задорнов
ДЕНЬ ТОЛЕРАНТНОСТИ

Недалёкое будущее. Где-то в Евросоюзе. Утро в обычной семье.

— Сынок, просыпайся: уже 08.20 — проспишь на гей-парад!

— Ну, пап, мне сегодня ко второму!

— Вообще-то я мама!

— Извини, мам: когда ты без косметики, я вас путаю...

— Как можно перепутать маму с папой?! Пора бы уже запомнить: мама — это та, что с бородой! Марш умываться!

— Мне нельзя умываться! Я же в церкви «Микрофлористы седьмого дна».

— И что?

— Как что?! Грязные руки могут оскорбить чувства живущих в воде микробов!

— Это какой-то нонсенс: у голубых родителей — зелёный сын!

— Мы называем себя жёлто-розовыми: в честь бога Спанчбоба и святого Патрика! Ням-ням... тьфу!.. аминь!

— Ладно, ступай завтракать — я приготовила пирог с начинкой из гамбургеров! А то совсем похудел — всего 85 килограммов. Тебя же в школе будут дразнить: «Фу, спортивный!» Кстати о школе. Ты уже написал сочинение по роману «50 оттенков серого»?

— Конечно! «Кристиан Грей — луч света в сером царстве».

— Ну и тема — кино и немцы!

— Нет, мам, «Кино и немцы» — это было во втором классе.

— Сынок, я давно хотела с тобой серьёзно поговорить... Ты уже решил, кем станешь, когда вырастешь?

— Разумеется! Либо певцом... либо певицей.

— Лучше певицей — как твой папа. А вот и наш па-а-апа! Ну и где же ты всю ночь шлялся?

— Да я... это... с девочками в бане был...

— Врёшь, гад! С мужиками ты был в бане!

— Не заводись, солнышко!

— Солнышко?!

— Ой, прости — радужка! Радужка ты моя семицветная!

— Не подлизывайся. И вообще, вместо оргий, лучше бы о ремонте подумал: когда будем менять пол?

— Так мы ведь его уже три раза меняли!

— Я не про наш пол, а про ламинат.

— А-а-а, про этот... Ну ты же знаешь: у меня руки растут из того места, за которое ты меня полюбила...

— Ладно, не будем ругаться в этот замечательный праздник — День толерантности. Кстати, говорят, на сегодняшний гей-парад опять не прилетит президент России!

— Ну а что ты хочешь: страна варваров, дикий народ!

http://mzadornov.livejournal.com/201415.html

mischatka
Знаток
Знаток
Сообщения: 983
Зарегистрирован: 05 июл 2013, 07:54
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 7 раз

классическая сатира на то, во что превращена Россия

Сообщение mischatka » 11 фев 2016, 12:08

Ночь длинных ломов
Сегодня в Риме произошло событие, которое немедля принялись бурно обсуждать на Форуме, рынках и в термах.

Под покровом ночной тьмы и под зловещее завывание ветра на площадях Вечного Города появились закутанные в темные одежды таинственные люди, позвякивающие невидимым во мгле оружием. Луна скрылась за низкими тучами, минула полночь - когда на землю из царства Аида проникают неупокоенные тени и на холмы Лация выходят кошмарные вепри-призраки и барсуки-оборотни, пожирающие запоздалых путников... Порывы ветра стихли, установилась тревожная тишина в следующий миг разорванная поистине чудовищным грохотом - будто рушились храмы и статуи, сносимые гневом подземных богов... Некоторые особо мнительные граждане решили, что началось землетрясение, и Рим в считанные мгновения будет стерт с лица земли!

Но вот блеснули первые лучи рассвета и напуганные квириты осмелились выглянуть из своих домов, узнать, что же произошло. Неужели Юпитер поверг на город молнии, а на месте Сената зияет дымящийся кратер, подобный Везувию?!

Морок рассеялся - странные люди в мрачных одеяниях оказались рабами префектуры, вооруженными лопатами и кирками, охраняла их зевающая от скуки городская когорта, а грохотание было вызвано тем, что с площадей Рима внезапно исчезли неопрятные торговые ряды, выстроенные еще при Гае Бореалисе Алколигуле.

Каких только чудесных вещей нельзя было купить в этих волшебных лавках! Пирожки с собачьими penis'ами, крепкое хлебное вино в дешевых глиняных чарочках, забавные игрушки из империи Хань, от которых на руках отроков облезала кожа или египетские притирания, вызывавшие слезотечение и язвы на пальцах - понятно, что все они происходили вовсе не из Египта, а были сварены из самых сомнительных ингредиентов на улице Arnauta Minima.

Там же сидели иудеи, ссужавшие бедных граждан несколькими монетами под безбожный процент или разменивающие парфянские сикли и германские серебряные слитки на римский солид; гадалки из Индии в цветастых шалях, открывавшие простакам тайны бытия, иногда там можно было купить даже ученого раба - но, как уверяют злые языки, таковой раб издыхал в страшных судорогах прежде, чем мог дойти до дома нового хозяина... Словом, эти подозрительные рынки, стали пристанищем не только сравнительно честным торговцами, но и бесчисленным прохвостам и жуликам, а кроме того неслыханно портили облик Рима - где же это видано, чтобы возле пышного храма. построенного еще при диктатуре Суллы, плясали непристойные девицы, зазывая прохожих сыграть в кости или купить кольцо с фальшивым изумрудом?!

Как и ожидалось, первыми заголосили вечные столичные плакальщики - живущие в Риме иудеи обожающие Парфию и живущие на подачки царя Абамарака: мол какой это неслыханный удар по священному и неприкосновенному частному предпринимательству! Где же мы теперь будем покупать божественные пироги с фаршем из котят?! Впрочем, их как обычно никто не слушал - лучше жить в красивом и чистом Риме, чем и дальше терпеть этот рассадник крыс и блох.

Конечно, снести торговые ряды можно было и другим способом, не устраивая «ночь длинных ломов», как уже прозвали нынешние события остряки с Форума. Но тут вопрос собственно к жителям Рима - кажется вы сами выбрали в префекты сабинянина?

Вы бы еще этруска выбрали!
http://legatus-pretor.livejournal.com/38775.html

Аватара пользователя
m-sveta
Корифей форума
Корифей форума
Сообщения: 9511
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
Благодарил (а): 317 раз
Поблагодарили: 693 раза

классическая сатира на то, во что превращена Россия

Сообщение m-sveta » 21 авг 2016, 10:06

Объяснительная в полиции

Сегодня, в 10.45 утра, я ехал на работу. Как правило я успеваю к десяти, но вот конкретно сегодня в 10.45 я все еще ехал в очень медленной тянучке. Подъезжая к перекрестку, я заметил черный джип, перекрывший движение по единственной полосе, стоящий на аварийке, который и являлся причиной затора...
----------------------<cut>----------------------
Объехать его представлялась возможным, но только с заездом на бордюр, ввиду больших габаритов указанного транспортного средства и неудачного его расположения, почти посредине дороги. Объехав препятствие, я заметил, что водитель находится в полулежачем положении, с ногами на торпеде и держит в руках мобильный телефон с фильмом. Я не герой и может быть спокойно проехал бы мимо, но, во–первых, я все равно уже безнадежно опоздал, а во–вторых я ответственный водитель, помнящий про пункт ПДД 1.7. Припарковав свой автомобиль на одном из множества разрешенных для этого мест, которые находились в 10 метрах далее по пути следования, вернулся к создавшему затор автомобилю с предложением помощи.

Я уточнил у водителя, не требуется ли ему помощь в ремонте его транспортного средства или, при необходимости, помощи в принятии меры для устранения препятствий согласно пункту ПДД 1.5. Водитель внедорожника ответил сбивчиво и не по существу, о его личных правилах дорожного движения, которые позволяют ему парковаться в любом месте по мере необходимости, а также сопроводил свою речь характерными жестами. Совершенно очевидно, что водитель был контужен в результате ДТП либо бредил, что особенно характерно для горной болезни (а наш город находится на высоте не менее 300 метров над уровнем моря, так что горная болезнь очень вероятна) и согласно алгоритму действий, который должен знать каждый участник дорожного движения, я обязан оказать ему посильную помощь.

Приведу указанный алгоритм полностью, на состояние 2016 года, дабы исключить толкования:

1) Немедленно определить характер и источник травмы.

Судя по всему, в результате транспортного происшествия, водитель оказался зажат в автомобиле, так как он не смог покинуть его для действий, которые он обязан совершить согласно ПДД, а смог только включить аварийную световую сигнализацию. Не исключено что пострадавший пытался вызвать помощь с помощью мобильной связи, чем и объяснялось наличие в его руках телефона, но не смог из–за, как впоследствии выяснилось, «выраженного оглушения».

2) Извлечь пострадавшего из автомобиля или вынести из кювета, осмотреть его, освободить от одежды, расстегнув, разорвав и разрезав ее. Обеспечить приток свежего воздуха.

Я вернулся в свой автомобиль и взял баллонный г–образный телескопиский ключ, который я вожу с собой как раз для таких случаев, если внезапно кому–то на дороге понадобится моя техническая или медицинская помощь.

В первую очередь я обеспечил бесперебойный приток свежего воздуха выбив левую, ближнюю к водителю фару. Собравшиеся водители предложили мне свою помощь по извлечению пострадавшего из автомобиля и с этой целью я уже собирался также выбить оконное стекло внедорожника, но и первоначального отверстия в фаре оказалось достаточно, чтоб потоком кислорода придать потерпевшему сил, в результате чего он смог самостоятельно освободится из автомобиля. Я попытался установить речевой контакт с пострадавшим, для оценки его состояния. Состояние потерпевшего, согласно разделу «первая помощь» ПДД было классифицировано мной как «выраженное оглушение», третья степень, которой соответствует «пострадавший дает односложные и неадекватные ответы».

3) Оказать первую помощь в соответствии с выявленными травмами.

Оглушение чаще всего соответствует черепно–мозговой травме, и первая помощь при такой травме, согласно ПДД:

«Аккуратно уложить потерпевшего на спину, с повернутой на бок головой. Желательно вокруг головы разместить валик из полотенца, свернутого в виде бублика. Пострадавшему запрещается самостоятельно передвигаться.»

К сожалению, пострадавший, видимо, плохо знающий правила первой помощи не знал о том, что ему запрещено самостоятельно передвигаться, сначала передвинулся в сторону стоящего рядом свидетеля происшествия, нанеся ему несколько ударов, а потом начал передвигаться в мою сторону размахивая кулаками. После короткой стычки, которая могла бы быть классифицирована как нападение на меня, если бы не тяжелое психическое состояние потерпевшего, мне все–таки удалось уложить его на спину с головой на бок, но вместо валика из полотенца вокруг головы я использовал свернутый в виде бублика телефон пострадавшего. Для фиксации зубов и языка, я применил кляп из попавшегося мне под руку мягкого безопасного предмета, оказавшимся, впоследствии, служебным удостоверением потерпевшего, чем и объясняются следы зубов пострадавшего на его обложке.

Показания пострадавшего прошу рассматривать через призму возможного теплового удара, могущего произойти при долгом нахождении в закрытом автомобиле при жарком солнце. Претензий к потерпевшему не имею и благодарности не жду, поскольку готов помогать людям совершенно бескорыстно.

Аватара пользователя
m-sveta
Корифей форума
Корифей форума
Сообщения: 9511
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
Благодарил (а): 317 раз
Поблагодарили: 693 раза

классическая сатира на то, во что превращена Россия

Сообщение m-sveta » 19 ноя 2016, 17:56

Ъ-синдром как частный случай национальной инвалидности

У Истинного Учителя Истины (то есть меня) часто спрашивают про революцию 1917 года. Ответить мне сложно: я встретил её в Париже студентом — чересчур юным, чтобы что-то анализировать. Помню, что местная печать освещала происходящее исключительно в свете «плакали наши облигации».

В последние дни, с выходом в свет замечательного х/ф «Адмирал», к которому зачем-то присоединили «ер», вопросы о революции участились. Оставив в стороне художественные достоинства картины, я не могу не констатировать: за последние двадцать лет на пост-советском пространстве устоялся и окреп специфический жанр фэнтези, который проф. Инъязов, находившийся не в духе, сурово обозвал словом «Ерня». Термин, понятное дело, происходит от назойливого вклеивания буквы Ъ в произведения жанра.

По сути своей Ъ-фильмы, Ъ-книги и Ъ-публицистика являются фэнтези в чистом виде. Они объединяют в себе ретро-идеализм с махровым толкиенизмом и, по сути, работают на комплекс национальной инвалидности.

Послание, которое они доносят до зрителя, заключается в следующем: на бонбоньерочную идиллию дореволюционной России налетает извне пьяное быдло, подзуживоемое хитрыми брюнетами в пенсне (любопытно, что в современности их тоже играет актёр К. Хабенский) — и давай необоснованно рубить румяных гимназисток, французскую булку, бараночки, даму в шляпке, собачку, детей в матросских костюмчиках и бутошника Антипа. Солдаты Порядка (их легко опознать по трезвости, эполетам и постоянному «Честь имею!») объединяются, чтобы дать отпор навалившемуся хаосу — но увы: их отчего-то слишком мало, и они терпят поражение. Что, несомненно, является крупнейшей геополитической катастрофой двадцатого века.

В основе жанра ерни лежит отрицание причинно-следственных связей в истории. Несомненно, общество дореволюционной России было благополучнее, чем общество России пост-революционной. То же самое с полным правом можно сказать об обществах советском и пост-советском. Однако сам по себе факт крушения прежнего строя в обоих случаях был фактом, вполне объяснимым для подавляющего большинства современников. В обоих случаях те, кто защищал прежний строй, не смогли (или даже не захотели) найти достаточных аргументов для привлечения в свои ряды десятков миллионов соотечественников. В обоих случаях объяснение этому факту одно и то же: за тех, прежних, народ не хотел по-настоящему впрягаться.

В обоих случаях — прежний порядок обладал для подавляющего большинства соотечественников настолько сомнительными достоинствами, что проливать за него свою кровь это большинство не хотело. Пресловутые «деньги извне» и «ядовитая пропаганда» в реальности мало что решают, если publica в целом поддерживает существующее положение вещей — хотя само существование денег извне и ядовитой пропаганды глупо отрицать. И то и другое практикуется державами нашей планеты в отношении друг друга уже много столетий. Однако следует задаться вопросом: отчего деньги и пропаганда за 15 лет не смогли сковырнуть одинокого А. Г. Лукашенко, несмотря на его ремень от hermes? Отчего русские не присоединяются миллионами к шествиям изрядно спонсируемого Г. К. Каспарова, несмотря на пиршества олигархов? Ответ прост: нынешнее положение всё еще достаточно выносимо для большинства. И ломать его (положение) оно (большинство) активно не хочет. Потому что хуже будет.

Впрочем — как учит нас История, ситуация умеет меняться. И если нынешний кризис, на основании которого уже начали просрочивать лизинговые платежи, приведет к трагическим последствиям (Космос этого, кстати, совершенно не хочет) — лет через 90 наши потомки, возможно, смогут посмотреть в 3-d-театрах будущего очередные фильмы в жанре ерни.

Можно предсказать даже сюжет картины «Собчакъ» (Мосфильм, 2099). Итак: юная образованная дама Ксения, любимица миллионов, мечется в любовном треугольнике между государственным служащим Петром и предпринимателем Андреем. Первый с честью несёт свою службу на посту зам. начальника подразделения нефтяного госконцерна, отказываясь от взяток. Второй — производит по лицензии пиво, любимое миллионами. Пётр возит Ксению на вертолёте на север, на вышки — и она оглядывает заснеженные сверкающие поля с высоты, и ветер треплет ее белокурые волосы, выбившиеся из-под каски. Андрей катает Ксению на яхте по синим безднам Чёрного моря и причаливает прямо к мраморным ступеням своей виллы на сочинском берегу. «А мы уж заждались вас!» — восклицает дворецкий Семён, встречая их на террасе с накрытым фуршетным столом. Маленькая девочка просит у героини автограф, восклицая: «Я хочу быть как вы!..» В каждом новом кадре на Ксении новое платье, что совершенно оправдывает её поведение в глазах большинства зрительниц.

И вдруг — разумеется, из ниоткуда — появляются толпы пьяного быдла (нас с вами, знающих, что это разорившиеся строители, банковские клерки и руководители проектов среднего уровня, в живых уже не будет). Быдло начинает пьяно и необоснованно рубить Ксению, её горничную Зейнаб, предпринимателя Андрея, дворецкого Семёна, собачку (как же без неё) и т. д.

Публика 2099 года рыдает.

...В сущности, это всё, что я хотел бы сказать о х/ф «Адмирал».

Авраам Болеслав Покой.
http://www.benjamin.ru/humour/abpokoj/0 ... ?_utl_t=vk

Аватара пользователя
m-sveta
Корифей форума
Корифей форума
Сообщения: 9511
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
Благодарил (а): 317 раз
Поблагодарили: 693 раза

классическая сатира на то, во что превращена Россия

Сообщение m-sveta » 11 дек 2016, 13:21

– Как вы думаете, отчего разбился "Прогресс"?
– Возможно, святая вода, которой его кропили перед стартом, была контрафактной. Или кадило – с брачком... А может быть, кто-то из техников, собиравших ракету, не прочитал, как полагается, "Отче наш" перед сборкой? Или съел в постный день скоромное? Или вообще был, страшно сказать, атеистом?..
– Ну, такое теперь, думаю, невозможно. Если и заявится проклятый безбожник на ракетный завод – его мигом оттуда изгонят ладаном и святой водой. Даром что ли в технических вузах кафедры богословия вводят? Что ж это за техник или инженер, если он "Символ веры" наизусть не знает?..
– Вот я и подумал, что корабль, возможно, просто ударился о небесную твердь.
– Это как то есть?
– Да очень просто! Духовность-то в стране растет! В вузах – кафедры богословия, в школах – батюшки, скрепы духовные – кругом… Вот и выросла на небесах, как полагается, твердь, иже не дала бесовской машине за них проникнуть. Разве при святом царе Николае, когда духовность была в полном расцвете, на небеса летали? То-то и оно!
– И что, теперь совсем нам в космос не летать?
– Ни боже мой! В другой раз надо цеплять ракету к огненной колеснице Ильи-пророка. Для надёжности. Уж он-то, старинушка, не подведёт, доставит всё на орбиту в лучшем виде.
– А если всё-таки не взлетит – больно громоздко получается…
– Тогда в официальном отчете так прямо и писать: "Демоны! Демоны! Во всём виноваты демоны!"
– Ну, это у нас уже и так повсюду практикуется: как виновытых в чем-нибудь начнут искать, так непременно в демонов уткнутся...
– И ещё: а святые мощи на орбиту сей раз брали? Вон давеча возили на МКС частицу мощей святого Серафима Саровского. Это тот самый благочестивец и молитвенник, который при известии о казни декабристов от радости, как сказано в житии его, "плясал в келье". Теперь без мощей великих святых ни одна ракета не полетит!
– Так ведь, извините, мощей на каждый грузовой корабль не напасёшься... Да ещё такого святого, чтобы при известии о казнях плясал...
– Ну, этого добра мы для родных космических грузовиков уж напасем, не сомневайтесь…
– Ну, значит, со святыми упакуй?
– Да, истинно глаголешь: со святыми упакуй!
http://publizist.ru/blogs/109404/15970/-

Аватара пользователя
m-sveta
Корифей форума
Корифей форума
Сообщения: 9511
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
Благодарил (а): 317 раз
Поблагодарили: 693 раза

классическая сатира на то, во что превращена Россия

Сообщение m-sveta » 24 сен 2017, 08:39

Думаю что все в курсе, что вновь поставленный буржуями памятник Калашникову оказался с брачком. На нем разместили немецкий автомат. ИМХО мне просто не понравился памятник - какой-то кургузый.
Скульптор Салават Щербаков возмутился на придирки

http://www.ntv.ru/novosti/1932062/
«Ошибки бывают»: скульптор ответил на обвинения о схеме немецкой винтовки на памятнике Калашникову
Изображение
Салават Щербаков: «Эти схемы подбираются следующим образом: мы смотрим в музеях, специалисты нас консультируют, в том числе смотрим в Интернете. Мы работали с музеем в Петербурге. Автоматы у нас отсканированы. Мы работали с разными специалистами. Вряд ли мы найдем, кто конкретный виновник».

Шумиха вокруг памятника Калашникову в Москве поднялась после того, как историк Юрий Пашолок на своей странице в Facebook написал, что в композиции изображена схема не российского автомата, а немецкой штурмовой винтовки StG 44.
Отметим, что это не первый подобный скандал вокруг работ Салавата Щербакова. В 2014-м на композиции «Прощание славянки» его авторства обнаружили немецкий Mauser 98. Тогда скульптор пояснил, что на монументе хотели изобразить винтовку Мосина, но по неизвестной причине произошла ошибка.

конечно интернет это прям собрание истин ))))) Дурость дизайнеров, которые качают картинки из интернета для иллюстраций, уже давно стало причей во языцах. Но уж такие вещи, как памятники, должны контролироваться государственными экспертами и кто-то должен нести хоть материальную ответственность.
ИМХО это прикормленный скульптор. Кстати это скотина как раз сваяла доску маннергейма. Все "свои люди"
Изображение

а вот эту забраковали
Изображение
Последний раз редактировалось m-sveta 24 сен 2017, 11:39, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
ccsr
Профессор
Профессор
Сообщения: 3330
Зарегистрирован: 22 мар 2011, 20:43
Откуда: г.Москва
Благодарил (а): 22 раза
Поблагодарили: 177 раз

классическая сатира на то, во что превращена Россия

Сообщение ccsr » 24 сен 2017, 09:32

m-sveta писал(а):
24 сен 2017, 08:39
а вот эту забраковали
Думаю что эту скульптуру забраковали правильно - достаточно посмотреть на памятники Мосину С.И. чтобы понять, что и Калашникову надо было изготовить памятник в традициях нашей скульптуры, т.е. в форме генерал-лейтенанта со всеми правительственными наградами. Но видимо не все хотят чтобы люди помнили что он был в первую очередь советским конструктором, вот и сделали какой-то обезличенный монумент, что конечно удивляет - зачем замалчивать нашу историю.

Аватара пользователя
m-sveta
Корифей форума
Корифей форума
Сообщения: 9511
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
Благодарил (а): 317 раз
Поблагодарили: 693 раза

классическая сатира на то, во что превращена Россия

Сообщение m-sveta » 24 сен 2017, 11:47

ccsr писал(а):
24 сен 2017, 09:32
надо было изготовить памятник в традициях нашей скульптуры, т.е. в форме генерал-лейтенанта со всеми правительственными наградами.
это в ижевске
Изображение
это в гюмри
Изображение
на алтае
Изображение

а мне больше нравится аля "василий теркин", в виде простого СОВЕТСКОГО солдата, конечно не того урода, которого в москве поставили

Аватара пользователя
m-sveta
Корифей форума
Корифей форума
Сообщения: 9511
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
Благодарил (а): 317 раз
Поблагодарили: 693 раза

классическая сатира на то, во что превращена Россия

Сообщение m-sveta » 24 сен 2017, 12:33

даже не знаю куда ставить материал
вообщем комитет по культуре в нашей госдуме решили устроить себе показ Матильды, чтоб заиметь собственное мнение. Написали решение, поставили печати, расписались, в результате путешествий в секретариате вышел вот такой документ
Изображение
для тех у кго плохое зрение или он не верит своим глазам:
"организовать просмотр порнографических фильмов производство ФРГ"
Телеграм-канал Mash отмечает, что документ оформлен на официальном номерном бланке Госдумы и не является продуктом обработки в графическом редакторе. Это может указывать на то, что бумага была составлена кем-либо из сотрудников Госдумы.

Ответить