Вы, тов.Мормон, немножко забываете своё особое положение супермодератора. Если кто нарушил Правила Форума - наказывайте, а оскорблять и грозить канделябром оппонентам - это как-то не комильфо.
Просто анекдот...
Модераторы: Камиль Абэ, express, Мормон, Ефремов
- Камиль Абэ
- Супермодератор
- Сообщения: 17458
- Зарегистрирован: 21 июн 2011, 16:32
- Откуда: Новосибирск
- Благодарил (а): 71 раз
- Поблагодарили: 207 раз
Просто анекдот...
https://kamil-abe-46.livejournal.com/
- express
- Супермодератор
- Сообщения: 5556
- Зарегистрирован: 16 авг 2010, 00:39
- Откуда: Магнитогорск
- Благодарил (а): 136 раз
- Поблагодарили: 45 раз
- Контактная информация:
Просто анекдот...
"Сила силе доказала:
Сила силе - не ровня.
Есть металл прочней металла,
Есть огонь страшней огня !"
Твардовский А.Т.
Сила силе - не ровня.
Есть металл прочней металла,
Есть огонь страшней огня !"
Твардовский А.Т.
- Евгений-Бур
- Корифей форума
- Сообщения: 9476
- Зарегистрирован: 22 дек 2011, 20:03
- Откуда: Подмосковье
- Благодарил (а): 122 раза
- Поблагодарили: 68 раз
Просто анекдот...
express, таких делить/побеждать не нужно. Сами ...
Истинное не рождается, ложное умирает
Всегда можно было сделать лучше -- мы не совершенны. Совершённое -- не худшее по той же причине.
Важна лишь МЕРА!!!
Всегда можно было сделать лучше -- мы не совершенны. Совершённое -- не худшее по той же причине.
Важна лишь МЕРА!!!
- express
- Супермодератор
- Сообщения: 5556
- Зарегистрирован: 16 авг 2010, 00:39
- Откуда: Магнитогорск
- Благодарил (а): 136 раз
- Поблагодарили: 45 раз
- Контактная информация:
Просто анекдот...
Евгений, спешу внести уточнение:
Оксана Пищель -
https://twitter.com/pizcel
https://vk.com/id300637410
- почти то же самое, что "псевдошехтман"на Твиттере:
https://twitter.com/pavelshehtman
Моё личное мнение - некто в меру способностей стебается, прикалывается..... но получается, вроде, неплохо....именно из таких "мелочей" тоже складывается информационное противостояние...
молотый Либентроп и не андертальцы (от которых якобы произошли украинцы) - это заслуживает стать крылатыми фразами (мемами).
Оксана Пищель -
https://twitter.com/pizcel
https://vk.com/id300637410
- почти то же самое, что "псевдошехтман"на Твиттере:
https://twitter.com/pavelshehtman
Моё личное мнение - некто в меру способностей стебается, прикалывается..... но получается, вроде, неплохо....именно из таких "мелочей" тоже складывается информационное противостояние...
молотый Либентроп и не андертальцы (от которых якобы произошли украинцы) - это заслуживает стать крылатыми фразами (мемами).
"Сила силе доказала:
Сила силе - не ровня.
Есть металл прочней металла,
Есть огонь страшней огня !"
Твардовский А.Т.
Сила силе - не ровня.
Есть металл прочней металла,
Есть огонь страшней огня !"
Твардовский А.Т.
- Евгений-Бур
- Корифей форума
- Сообщения: 9476
- Зарегистрирован: 22 дек 2011, 20:03
- Откуда: Подмосковье
- Благодарил (а): 122 раза
- Поблагодарили: 68 раз
Просто анекдот...
express, насколько я в теме, вопрос происхождения там стоит иначе: они произошли прямо Оттуда и всех оплодотворили.
Про оплодотворение всех говорил сам Ющ. Считай -- не поддаётся сомнению!
Про оплодотворение всех говорил сам Ющ. Считай -- не поддаётся сомнению!
Истинное не рождается, ложное умирает
Всегда можно было сделать лучше -- мы не совершенны. Совершённое -- не худшее по той же причине.
Важна лишь МЕРА!!!
Всегда можно было сделать лучше -- мы не совершенны. Совершённое -- не худшее по той же причине.
Важна лишь МЕРА!!!
- m-sveta
- Корифей форума
- Сообщения: 9932
- Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
- Благодарил (а): 12 раз
- Поблагодарили: 11 раз
Просто анекдот...
Народ в офисе дуреет – лепит имена на продукты в холодильнике. Сегодня съел бутерброд «Василий»
На работу хожу очень быстро, чтобы не передумать
Вышла после отпуска на работу, чувствую себя как ребенок в садике: хочется плакать и домой
Вы тоже микроволновке говорите: «Да иду я, иду»?
Сисадмин самый трудолюбивый человек в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…
Самый влиятельный человек после корпоратива тот, у кого фотки
На работу хожу очень быстро, чтобы не передумать
Вышла после отпуска на работу, чувствую себя как ребенок в садике: хочется плакать и домой
Вы тоже микроволновке говорите: «Да иду я, иду»?
Сисадмин самый трудолюбивый человек в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…
Самый влиятельный человек после корпоратива тот, у кого фотки
- Михаил
- Профессор
- Сообщения: 3624
- Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
- Благодарил (а): 19 раз
- Поблагодарили: 9 раз
- Контактная информация:
Просто анекдот...
Моя жена — очарованье!
Господь, спасибо за жену.
Она — небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет!
Попробуй я сказать другое — она... мне голову свернет!
Господь, спасибо за жену.
Она — небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет!
Попробуй я сказать другое — она... мне голову свернет!
- Михаил
- Профессор
- Сообщения: 3624
- Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
- Благодарил (а): 19 раз
- Поблагодарили: 9 раз
- Контактная информация:
Просто анекдот...
Анекдоты про Н.С. Хрущева
Во время визита в Америку Хрущев полюбопытствовал у Никсона:
- А что это у вас в бронированных машинах с охраной возят?
- Вы же знаете, у нас в капиталистической Америке самое главное - деньги, в таких машинах мы возим деньги.
Во время ответного визита в СССР Никсон тоже поинтересовался:
- А что это у вас в бронированных машинах, с решётками и с охраной, возят?
- У нас в СССР - социализм, самое главное - люди. В таких машинах мы людей возим.
* * *
- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит американец.
- А у нас в шахте, - говорит русский, - задницу откопали. К ней уши пришили, теперь страной править будет!
* * *
- Чем отличается заяц от Хрущева?
- Заяц трепаться не любит.
* * *
Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:
- Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
Друг прочитал и говорит:
- Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. “Засранец” пишется вместе, а “в жопу” - отдельно.
* * *
- Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
- Нет, а что?
- Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!
* * *
- Как бороться с лысиной?
- На политические вопросы армянское радио не отвечает. Это также относится к присланному вопросу “может ли свинья быть лысой?”
* * *
- Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!
* * *
- Верит ли Хрущев в бога?
- Конечно! Ведь он устроил великий пост!
* * *
- Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
* * *
- Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
- Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.
* * *
На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.
* * *
- Что общего между Хрущевым и космическим кораблем “Восход-1??
- Они вылетели почти одновременно.
* * *
- За что сняли Хрущева?
- За семь “к”: культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.
* * *
- Какие три вещи Хрущев не успел?
- Построить мост вдоль Москва - реки, объединить унитаз с ванной и разделить министерство транспорта на два “туда” и “обратно”.
* * *
- Что такое Чомбе?
- Хрущев в шоколаде.
* * *
Хрущев посетил свиноферму. Редакция “Правды” обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты “Товарищ Хрущев среди свиней” и “Свиньи окружают товарища Хрущева”. Окончательный вариант подписи: “Третий слева - товарищ Хрущев”.
* * *
Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это “Обнаженная” Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
- Это… Это… Это зеркало, Никита Сергеевич!
* * *
- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.
* * *
- Почему опасно иметь дело с кукурузой?
- Ее не посадишь - тебя посадят! Ее не уберешь - тебя уберут!
* * *
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.
* * *
Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.
- Я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.
- Но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!
* * *
Едет Никита Хрущёв с делегацией в колхоз, видит: сидит мужик, камень кусает. Хрущёв к нему подходит:
- Ты почему камень кусаешь?
- Так, Никита Сергеевич, продуктов же в магазине нет, учусь камни есть.
- Дурак ты,мужик, пока лето - травы пожуй, камень на зиму оставишь.
* * *
В городе дикие очереди за всеми продуктами питания, дают их нормированно. В это время в город с визитом прибывает Н.С.Хрущев. В магазине "выбросили" муку.
- Что дают? - спрашивает мужик.
- Муку...
- А по сколько килограммов?
- Бери пуд, пока Хрущев тут, а как уедет, больше не дадут!
* * *
Праздник по случаю запуска первого спутника. К Никите Сергеевичу подходит девочка и спрашивает:
- Мне папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство. Правда ли это?
- Передай своему папе, что я сажаю, не только кукурузу!
* * *
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
Во время визита в Америку Хрущев полюбопытствовал у Никсона:
- А что это у вас в бронированных машинах с охраной возят?
- Вы же знаете, у нас в капиталистической Америке самое главное - деньги, в таких машинах мы возим деньги.
Во время ответного визита в СССР Никсон тоже поинтересовался:
- А что это у вас в бронированных машинах, с решётками и с охраной, возят?
- У нас в СССР - социализм, самое главное - люди. В таких машинах мы людей возим.
* * *
- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит американец.
- А у нас в шахте, - говорит русский, - задницу откопали. К ней уши пришили, теперь страной править будет!
* * *
- Чем отличается заяц от Хрущева?
- Заяц трепаться не любит.
* * *
Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:
- Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
Друг прочитал и говорит:
- Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. “Засранец” пишется вместе, а “в жопу” - отдельно.
* * *
- Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
- Нет, а что?
- Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!
* * *
- Как бороться с лысиной?
- На политические вопросы армянское радио не отвечает. Это также относится к присланному вопросу “может ли свинья быть лысой?”
* * *
- Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!
* * *
- Верит ли Хрущев в бога?
- Конечно! Ведь он устроил великий пост!
* * *
- Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
* * *
- Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
- Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.
* * *
На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.
* * *
- Что общего между Хрущевым и космическим кораблем “Восход-1??
- Они вылетели почти одновременно.
* * *
- За что сняли Хрущева?
- За семь “к”: культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.
* * *
- Какие три вещи Хрущев не успел?
- Построить мост вдоль Москва - реки, объединить унитаз с ванной и разделить министерство транспорта на два “туда” и “обратно”.
* * *
- Что такое Чомбе?
- Хрущев в шоколаде.
* * *
Хрущев посетил свиноферму. Редакция “Правды” обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты “Товарищ Хрущев среди свиней” и “Свиньи окружают товарища Хрущева”. Окончательный вариант подписи: “Третий слева - товарищ Хрущев”.
* * *
Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это “Обнаженная” Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
- Это… Это… Это зеркало, Никита Сергеевич!
* * *
- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.
* * *
- Почему опасно иметь дело с кукурузой?
- Ее не посадишь - тебя посадят! Ее не уберешь - тебя уберут!
* * *
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.
* * *
Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.
- Я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.
- Но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!
* * *
Едет Никита Хрущёв с делегацией в колхоз, видит: сидит мужик, камень кусает. Хрущёв к нему подходит:
- Ты почему камень кусаешь?
- Так, Никита Сергеевич, продуктов же в магазине нет, учусь камни есть.
- Дурак ты,мужик, пока лето - травы пожуй, камень на зиму оставишь.
* * *
В городе дикие очереди за всеми продуктами питания, дают их нормированно. В это время в город с визитом прибывает Н.С.Хрущев. В магазине "выбросили" муку.
- Что дают? - спрашивает мужик.
- Муку...
- А по сколько килограммов?
- Бери пуд, пока Хрущев тут, а как уедет, больше не дадут!
* * *
Праздник по случаю запуска первого спутника. К Никите Сергеевичу подходит девочка и спрашивает:
- Мне папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство. Правда ли это?
- Передай своему папе, что я сажаю, не только кукурузу!
* * *
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
-
- Корифей форума
- Сообщения: 6087
- Зарегистрирован: 14 апр 2011, 15:18
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 77 раз
Просто анекдот...
Саммит. Обед. Путин, Обама, Мэй, Меркель, Олланд. Обама, Мэй, Меркель, Олланд ещё до обеда договорились потроллить Путина каким-нибудь провокационным заявлением -- что каждый сам про себя придумает.
Олланд: господа, а вы знаете, что меня назначили Президентом Евразии?
Меркель: да, действительно, господин Президент. А слышали, что меня выбрали Канцлером Земли?
Мэй: а ведь верно, госпожа Канцлерлин. А мне дали должность Премьер-министра Солнечной системы, вас уже известили?
Обама: известили, конечно, госпожа Премьер-министр. А вот я -- сообщаю вам -- стал Президентом Вселенной. Что скажете, господин Путин?
Путин: ваши кандидатуры прекрасны, господа, но я вас не утверждаю...
-------------------------------
Саммит. Обед. Обама, Мэй, Меркель, Олланд. Путин ещё не пришёл.
Меркель: играем в игру. Сейчас зайдёт Путин, с кем первым он поздоровается, тот дурак.
Заходит Путин: всем привет...
Олланд: господа, а вы знаете, что меня назначили Президентом Евразии?
Меркель: да, действительно, господин Президент. А слышали, что меня выбрали Канцлером Земли?
Мэй: а ведь верно, госпожа Канцлерлин. А мне дали должность Премьер-министра Солнечной системы, вас уже известили?
Обама: известили, конечно, госпожа Премьер-министр. А вот я -- сообщаю вам -- стал Президентом Вселенной. Что скажете, господин Путин?
Путин: ваши кандидатуры прекрасны, господа, но я вас не утверждаю...
-------------------------------
Саммит. Обед. Обама, Мэй, Меркель, Олланд. Путин ещё не пришёл.
Меркель: играем в игру. Сейчас зайдёт Путин, с кем первым он поздоровается, тот дурак.
Заходит Путин: всем привет...
- Михаил
- Профессор
- Сообщения: 3624
- Зарегистрирован: 02 окт 2009, 00:02
- Благодарил (а): 19 раз
- Поблагодарили: 9 раз
- Контактная информация:
Просто анекдот...
Улыбнитесь!!!
Могучий русский язык... Наши объявления
1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14.Лифт вниз не поднимает.
15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
18.Продается русский голубой кот. Без документов.
19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20.Продаются три поросенка.Все разного пола.
21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22.Ресторан не работает, официантки распущенные.
23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24.Оббиваем двери кожей заказчика......
Могучий русский язык... Наши объявления
1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14.Лифт вниз не поднимает.
15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
18.Продается русский голубой кот. Без документов.
19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20.Продаются три поросенка.Все разного пола.
21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22.Ресторан не работает, официантки распущенные.
23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24.Оббиваем двери кожей заказчика......