Просто анекдот...

[m-sveta]

Я слежу за своей фигурой, но стоит мне отвернуться, как она уже что-то ест

В доме, где живет кот, шерсть это приправа

Привык всегда записывать свои расходы:
1. транспорт – 25 руб.
2. газета – 10 руб
3. не помню куда – 8673 ру.

Существует легенда, что под утро стены для перфоратора мягче

Самое большое доказательство наличия разума во вселенной – это то, что с нами никто не желает вступать в контакт

Чем отличается взрослый мужик от ребенка:
1. взрослый больше весит
2. все

Муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь – хочу посмотреть как он будет клеить обои в прихожей

Жена приходит домой с полным пакетом. Достает пиво, таранку, раков, накрывает мужу поляну и спрашивает:
- А ты чего футбол не смотришь?
Муж:
- Сильно?
- Фары, бампер и капот

Олег пойдет на шашлыки
Поросенок Боря пойдет на шашлыки
Похожие фразы, но какие разные судьбы

С изюминкой должны быть кексы
С загадкой – сканворды
А женщина должна быть с мозгами

[m-sveta]

- Я всегда много ем, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

После праздников на меня налезает только белье… Да и то - постельное

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, по что влезла моя попа!
- Ну и как?
- Туфли – супер!

Когда женщина хочет узнать мужское мнение, на самом деле она хочет услышать свое мнение, только басом

Чтобы спокойно заснуть, надо принять расслабляющую ванну, выпить зеленного чаю и кинуть гранату в орущих за окном придурков

Любимая фраза начальства: «Незаменимых людей нет!», но как только подходит твоя очередь идти в отпуск – все! ты единственный

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в сети. Сразу видно - люди делом занимаются, а не на работе сидят

[express]

Вообще-то, по смыслу, это надо бы в "зарубежные новости".....
Но тут..... пожалуй, больше подойдёт всё же сюда
http://www.segodnia.ru/news/163343

ДЖОН МАККЕЙН НАЗВАЛ КИЕВСКИЕ ВЛАСТИ ДЕБИЛАМИ
12.07.2015 - 23:14

Убийственную характеристику украинским властям дал лидер американских республиканцев, сенатор-русофоб Джон Маккейн.

В интервью корреспонденту РБК Жанне Немцовой на вопрос об инциденте в Мукачево Маккейн заявил: "Вы ждете от меня обвинений России? Не в этот раз. Киев допустил то, что не должен был допустить. Этим дебилам ничего нельзя доверить".

Рецептов того, как преодолеть кризис на Украине, сенатор не дал. На вопрос, что должен был сделать Киев, Маккейн только ответил, что надо было "Хорошо учиться в школе".

dixi, Джонни....

и вроде как не фейк:
http://oppps.ru/dzhon-makkejn-etim-debi ... verit.html
http://novorossia.su/ru/node/20663

[m-sveta]

Либеральная экономика - это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы - так же свободно волков.

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им навстречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!

[express]

Киев. Морг. Работы до чертиков. Санитары, чтобы как-то держатся, глушат спирт.
Подкатывают ребята из "Правого сектора":
- Нашего Миколу на стрелке завалили. Только одет он был как всегда -- камуфляж, балаклава, берцы. Выглядит мрачновато. Хотелось бы что-то национального. Вот вам пять тысяч баксов, переоденьте Миколу, чтоб все как положено - белая вышиванка, шаровары, кушак.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила депутаты Верховной рады:
- Мужики, тут наш Виталик от передозняка откинулся прямо между голосования по госдолгу. Он в последнее время ходил в Раду как на праздник -- вышиванка, шаровары, кушак. Какой-то не очень мужественный вид. А ведь он патриот. Семь командировок на Донбасс. Деньги постоянно батальонам выбивает. Вот пять тысяч долларов. Вы переоденьте его. Чтобы помужественнее. Камуфляж, берцы. Можете даже балаклаву ему надеть -- он в последнее время сторчался, смотреть страшно. А так будет как на Майдане.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Санитары молча выходят на крыльцо. Молча курят одну сигарету, другую, смотрят в равнодушное октябрьское небо.
Первый:
-- Ну, что дел на полчаса?
Второй:
-- Головы перешьем и свободны.
-- (задумчиво) Слава Украине?
(второй выпускает дым в небо)
-- Героям слава.
======================================================
И конечно - прошу извинений за чёрный юмор.

[Михаил]

[Михаил]

[Михаил]

Лётчики в Сирии:
-Привет! Как у тебя сегодня?
-Да вот, штаб ИГИЛ разбомбили
-Главный?
-Не... До главного на другой континент лететь надо

[Михаил]

Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
* * *
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
* * *
Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
* * *
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
* * *
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

* * *
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.
* * *
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
* * *
- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
* * *
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
* * *
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
* * *
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
* * *
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
* * *
- Может - чаю?
- Может сразу?
* * *
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
* * *
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
*****
Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
*****
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
*****
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
*****
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..
*****
Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..
* *
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
* * *
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
* * *
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...
* * *
- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
* * *
Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
* * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* * *

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *
— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....
* * *
Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
* * *
— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...
* * *
- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
- В Египте что ли праздник?
* * *
Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
* * *
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!
* * *
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

[from-great-country]

По поводу анекдота:
=== Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится. ===
Ответ в "Золотом теленке":
"Воздержание-вещь опасная! Знакомая мне учительница французского языка Эрнестина Иосифовна Пуанкаре никогда в жизни не пила вина. И что же! На одной вечеринке ее угостили рюмкой коньяку. Это ей так понравилось, что она выпила целую бутылку и тут же, за ужином, сошла с ума. И на свете стало меньше одной учительницей французского языка."