Перлы Виктора Степановича Черномырдина
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
Россия со временем должна стать еврочленом!
Отродясь такого не видали, и вот опять!
Что я буду втемную лезть. Я ещё от светлого не отошел.
За рубежом хлеб покупать не будем, тем более от бешеных коров.
Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.
Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!
Это отрезвило кое-кого, в том числе и там, кого и напугало, далеко не просто.
Правительство - это не тот орган, который может одним только языком.
Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!
Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС.
Нужно делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы тут занимаемся
Страна у нас — хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.
Народ пожил - и будет.
У меня приблизительно два сына.
Мы выполнили все пункты: от А до Б.
Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.
Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Привлекайте хоть самого Господа Бога! А его и надо, говорят, иногда спрашивать… И надеемся, что правительство решит эту проблему.
Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.
Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.
Здесь вам не тут!
А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.
В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо!
Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далёк от этого.
Локомотив экономического роста — это как слон в известном месте…
Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
Не чешите там, где не чешется.
Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали.
Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!
Весь мир сейчас идет наоборот.
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
Лучше водки хуже нет.
Я сказал американцам: "У нас воруют больше. Причем уже сто лет. Чего вы привязались к России? Чего вы вообще лезете?
Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.
Да и я вон, в своем седле премьерском — только ветер в ушах.
Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
Раньше полстраны работало, а пол не работало, а теперь ммммммм… всё наоборот».
Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог! Сегодня С-300, а завтра давай другое… а послезавтра - третье. Вот это что такое!
И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде… И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что…
А Черномырдин предупреждал. И не просто, а не просто… Потому что знал и видел, как в воду. И что? Да ничего. А у нас ведь как?
А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз… А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал.
Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас.
Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь… И мы доживем! Я имею в виду Конституцию!
http://knigi2506.com/index.php/quotes-o ... yrdin.html
Афоризмы
Модераторы: Ефремов, Камиль Абэ, express, Мормон
-
m-sveta
- Корифей форума
- Сообщения: 9932
- Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
- Благодарил (а): 12 раз
- Поблагодарили: 14 раз
Re: Афоризмы
Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.
Бисексуал - это любовь к женщинам и пиву.
Бухгалтерия - триумф математики над разумом.
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Ворчание - знак согласия!
Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей.
Государство - совокупность чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.
Депрессия - это период острого ощущения необходимости счастья!
Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод.
Доверие - это когда тебе говорят: “Знаешь, а он у тебя гуляет”. А ты отвечаешь: “Пусть гуляет. Он тепло одет…”
Женская логика - это твёрдая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Животное - не такая скотина как человек.
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.
Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причём за эти яйца вас держит банк.
История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.
Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.
Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.
Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.
Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов.
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Любовь - это видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители. М.Цветаева
Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти 3-х и более посредников и никто не возьмёт откат!
Мечты - это планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям.
Мозги - как деньги. Их не может быть много. Их может не хватать.
Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-нибудь не так.
Мужество - это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: “Ты - следующая!”
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Наглость - второе счастье, наивность - первое.
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Нервный - не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.
Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.
Ноги - лицо женщины.
Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Опыт - это школа, в которой человек узнаёт, каким дураком он был раньше.
Опыт - это когда на смену вопросам: “Что? Где? Когда? Как? Почему?” приходит единственный вопрос: “Нахрена?”
Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых файлах далеко-далеко на компе спрятаны!
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
Президент нам - как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.
Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы жаловаться на себя.
Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.
Сплетник - тот, кто говорит с вами о других;
зануда - тот, кто говорит с вами о себе;
а блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами о вас.
Справедливость - это когда всем достаётся поровну, а тебе - чуть больше.
Старость - это когда из потребителя женской красоты превращаются в ценителя женской красоты.
Сувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.
Счастье - есть удовольствие без раскаяния. Л.Н.Толстой
Умение прощать - свойство сильных. Слабые никогда не прощают.
Успех - это способность появляться в нужном месте в нужное время.
Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.
Философия - это когда слушающий не понимает говорящего, а говорящий не знает, что он имеет в виду.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
Честность - это когда думаешь сказать одно, а говоришь правду. Александр Перлюк
Чистая прибыль - эта та часть общей прибыли, которую правление не смогло утаить от акционеров.
Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.
Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.
Бисексуал - это любовь к женщинам и пиву.
Бухгалтерия - триумф математики над разумом.
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Ворчание - знак согласия!
Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей.
Государство - совокупность чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.
Депрессия - это период острого ощущения необходимости счастья!
Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод.
Доверие - это когда тебе говорят: “Знаешь, а он у тебя гуляет”. А ты отвечаешь: “Пусть гуляет. Он тепло одет…”
Женская логика - это твёрдая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Животное - не такая скотина как человек.
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.
Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причём за эти яйца вас держит банк.
История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.
Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.
Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.
Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.
Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов.
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Любовь - это видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители. М.Цветаева
Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти 3-х и более посредников и никто не возьмёт откат!
Мечты - это планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям.
Мозги - как деньги. Их не может быть много. Их может не хватать.
Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-нибудь не так.
Мужество - это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: “Ты - следующая!”
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Наглость - второе счастье, наивность - первое.
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Нервный - не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.
Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.
Ноги - лицо женщины.
Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Опыт - это школа, в которой человек узнаёт, каким дураком он был раньше.
Опыт - это когда на смену вопросам: “Что? Где? Когда? Как? Почему?” приходит единственный вопрос: “Нахрена?”
Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых файлах далеко-далеко на компе спрятаны!
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
Президент нам - как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.
Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы жаловаться на себя.
Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.
Сплетник - тот, кто говорит с вами о других;
зануда - тот, кто говорит с вами о себе;
а блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами о вас.
Справедливость - это когда всем достаётся поровну, а тебе - чуть больше.
Старость - это когда из потребителя женской красоты превращаются в ценителя женской красоты.
Сувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.
Счастье - есть удовольствие без раскаяния. Л.Н.Толстой
Умение прощать - свойство сильных. Слабые никогда не прощают.
Успех - это способность появляться в нужном месте в нужное время.
Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.
Философия - это когда слушающий не понимает говорящего, а говорящий не знает, что он имеет в виду.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
Честность - это когда думаешь сказать одно, а говоришь правду. Александр Перлюк
Чистая прибыль - эта та часть общей прибыли, которую правление не смогло утаить от акционеров.
Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.
Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.
-
m-sveta
- Корифей форума
- Сообщения: 9932
- Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
- Благодарил (а): 12 раз
- Поблагодарили: 14 раз
Re: Афоризмы
Перлы В. В. Жириновского
О какой демократии вы говорите, если 65% территории России - вечная мерзлота?!
Я люблю таких журналистов, как Джон Рид: сделал репортаж – умер – похоронили.
Я из бедных, но образованный. У меня тетка сидела в тюрьме трижды.
От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
Лучшее оружие — другая точка зрения.
Я самый бедный депутат в России.
Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.
Как плох ни был бы Черномырдин, у него есть опыт. Хирург, который загнал в морг двести больных, двести первого, может быть, вылечит.
Если “Макдоналдс” - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
Только смертная казнь может остановить смертника.
Жизнь человеку дана один раз, и прожить её нужно в городе Сочи.
Нас будут говорить…
Вызвали “Скорую помощь”. Она не приехала. И тогда я родился сам.
Женщина может сойти с ума и родить урода, после того как меня послушает.
Все хвалят ЛДПР и меня. Это и есть демократия.
Стаканы даны не просто так…
Если бы немецким солдатам давали столько же водки, как нашим, неизвестно, кто бы победил.
Восстановите гимн, и страна скажет: «Не надо зарплаты».
Я русский Клинтон. То же образование, те же манеры, тот же возраст.
Сколько раз меня лишали слова в Государственной Думе. Зюганова - ни разу. Он ничего не делает - молчит.
Нету такого теоретического обоснования рождения детей. Это происходит само по себе.
Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
Нам [в Госдуме] затыкают рты и выкручивают языки.
Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой.
У меня мать русская, а отец юрист. А отец и был юристом. Это демократы пытаются доказать, что я еврей. А я говорю: если еврей - найдите родственников!
Мы должны любить Родину и постоянно играть на том плохом, что есть в народе. Такова участь оппозиции.
Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
Мы в Думе за какие законы хотим, за такие и голосуем!
Всё к террористам должно внушать ненависть… Нормальный человек чёрную бороду, висячую, отращивать не будет!
Не нужны России никакие аргументы. У нее один аргумент – на нары. Когда я стану президентом, никаких фактов у нас тоже не будет.
Пусть курит наш народ!.. Курить и пить каждый день всем — это единственное спасение, чтобы меньше было самоубийств. Кончат курить — все будут вешаться.
После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла…
Кто с вами остался? Мы с вами остались, Шариковы. Преображенские уехали. Нужно выбирать самых умных из Шариковых.
Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором, и у вас будет радостное лето 99-го года.
Каждой одинокой женщине – по мужчине. Каждому мужчине – по дешевой бутылке водки.
Чай чей? Кто пил чай? Зюганов пил? Замените.
Надоело уже черную краску читать.
Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит.
У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
Надо не скрывать дедовщину, а наоборот, чем больше офицер раскрыл фактов дедовщины, тем больше ему будет лучше.
Каждый год в отношении меня возбуждается уголовное дело, и каждый год следователи приходят к выводу, что я никаких противоправных действий не совершал.
Небольшие несколько табуреточек для основателей партии можно уже сейчас заготовить, и обшивать их золотыми пластинами — чтобы мы сели — я на золотую табуреточку, Алексей Валентинович там на серебряную, кто-то там на деревянную и кому-то коврик постелите где-то там в прихожей
О какой демократии вы говорите, если 65% территории России - вечная мерзлота?!
Я люблю таких журналистов, как Джон Рид: сделал репортаж – умер – похоронили.
Я из бедных, но образованный. У меня тетка сидела в тюрьме трижды.
От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
Лучшее оружие — другая точка зрения.
Я самый бедный депутат в России.
Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.
Как плох ни был бы Черномырдин, у него есть опыт. Хирург, который загнал в морг двести больных, двести первого, может быть, вылечит.
Если “Макдоналдс” - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
Только смертная казнь может остановить смертника.
Жизнь человеку дана один раз, и прожить её нужно в городе Сочи.
Нас будут говорить…
Вызвали “Скорую помощь”. Она не приехала. И тогда я родился сам.
Женщина может сойти с ума и родить урода, после того как меня послушает.
Все хвалят ЛДПР и меня. Это и есть демократия.
Стаканы даны не просто так…
Если бы немецким солдатам давали столько же водки, как нашим, неизвестно, кто бы победил.
Восстановите гимн, и страна скажет: «Не надо зарплаты».
Я русский Клинтон. То же образование, те же манеры, тот же возраст.
Сколько раз меня лишали слова в Государственной Думе. Зюганова - ни разу. Он ничего не делает - молчит.
Нету такого теоретического обоснования рождения детей. Это происходит само по себе.
Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
Нам [в Госдуме] затыкают рты и выкручивают языки.
Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой.
У меня мать русская, а отец юрист. А отец и был юристом. Это демократы пытаются доказать, что я еврей. А я говорю: если еврей - найдите родственников!
Мы должны любить Родину и постоянно играть на том плохом, что есть в народе. Такова участь оппозиции.
Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
Мы в Думе за какие законы хотим, за такие и голосуем!
Всё к террористам должно внушать ненависть… Нормальный человек чёрную бороду, висячую, отращивать не будет!
Не нужны России никакие аргументы. У нее один аргумент – на нары. Когда я стану президентом, никаких фактов у нас тоже не будет.
Пусть курит наш народ!.. Курить и пить каждый день всем — это единственное спасение, чтобы меньше было самоубийств. Кончат курить — все будут вешаться.
После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла…
Кто с вами остался? Мы с вами остались, Шариковы. Преображенские уехали. Нужно выбирать самых умных из Шариковых.
Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором, и у вас будет радостное лето 99-го года.
Каждой одинокой женщине – по мужчине. Каждому мужчине – по дешевой бутылке водки.
Чай чей? Кто пил чай? Зюганов пил? Замените.
Надоело уже черную краску читать.
Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит.
У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
Надо не скрывать дедовщину, а наоборот, чем больше офицер раскрыл фактов дедовщины, тем больше ему будет лучше.
Каждый год в отношении меня возбуждается уголовное дело, и каждый год следователи приходят к выводу, что я никаких противоправных действий не совершал.
Небольшие несколько табуреточек для основателей партии можно уже сейчас заготовить, и обшивать их золотыми пластинами — чтобы мы сели — я на золотую табуреточку, Алексей Валентинович там на серебряную, кто-то там на деревянную и кому-то коврик постелите где-то там в прихожей
-
m-sveta
- Корифей форума
- Сообщения: 9932
- Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
- Благодарил (а): 12 раз
- Поблагодарили: 14 раз
Re: Афоризмы
Политик - это как запор: много пустых призывов, мало дела, а когда выходит, то смотреть противно.
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причём по одинаковой причине!
Государство существует не для того, чтобы обеспечить рай на земле, а для того, чтобы не допустить на ней ада.
Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство
Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!
Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.
Современную власть уважение народа не интересует. Её вполне устраивают надежды избирателей...
Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: “Не такой уж я дурак”.
Разница между политиком и мыслителем в том, что первый думает то, что говорит, а второй - говорит то, что думает.
Права человека на народ не распространяются.
Политические огнетушители тушат искры народного гнева словесной водой!
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.
Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть ещё некомпетентные.
Общественного мнения никто не спрашивает - его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.
Когда рука кризиса держит народ за горло, рука правительства уверенней шарит у народа по карманам.
Больше всего ненавижу две вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!
В реках и плохих правительствах наверху плавает самое легковесное.
Если человек доволен властью, то он либо не в курсе, либо в доле.
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
Перед законом все равны. Вопрос: когда у нас появятся такие законы?
По результатам опроса французов, шансы Строс-Кана стать президентом скатились до нуля. В самом деле, кто окажет доверие кандидату, который не смог добиться успеха даже у горничной?
Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к горничному, никто бы этого даже не заметил.
Интересно, чьи это мечты у нас становятся явью?
Правительство работает хорошо. Это народ живёт плохо, потому что не работает в правительстве.
Обещанного три года ждут, четвёртый - перевыборный.
В политике, как и в грамматике, ошибка, которую совершают все, провозглашается правилом.
Когда народ боится правительства - это тирания. Когда правительство боится народа - это свобода.
На тупость задания отвечают скоростью его исполнения.
Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи.
Господин президент, в том, что мы так хреново живём вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.
Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнём с последнего.
Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.
На болоте может не только стоять город, но и держаться государство.
За высокими моральными устоями жизни не видно.
Раз мы идём к светлому будущему, значит, не от хорошей жизни.
Мы с вами живём в такое время, из которого можно сбежать только в светлое будущее!
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.
В предвыборных гонках побеждает тот, кто больше всех гонит.
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного, но зато бедных - дох*я.
Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан!
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
От великого до смешного одна предвыборная компания!
Демократия с элементами диктатуры - всё равно что запор с элементами поноса.
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.
Уровень жизни у нас растёт, выживаемость падает.
Недаром больших начальников называют птицами высокого полёта, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.
Правительство проблемы не решает, оно их финансирует.
Человечество расстаётся со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает своё будущее.
Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов.
По нормам приличия, после того, что правительство проделало со своим народом, оно обязано на нём жениться.
Вот если бы на политический нимб можно было надеть пояс верности!
Политический талант заключается в том, чтобы ложь звучала убедительнее правды! Тайлеран
Политический талант заключается в умении предсказать, что будет, и объяснить, почему этого не произошло. Черчилль
Друг у власти - потерянный друг. Генри Брукс Адамс
Когда множатся законы и приказы, растёт число воров и разбойников. Лао-цзы
В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников. Августин Аврелий
Добродетель, которая требует постоянной охраны, едва ли заслуживает часового. Оливер Голдсмит
Те, кто творит историю, часто заодно и фальсифицируют её. Веслав Брудзиньский
Тоталитарное государство устанавливает неопровержимые догмы и меняет их со дня на день. Джордж Оруэлл
Искусство управления состоит в том, чтобы не позволять людям состариться в своей должности. Наполеон
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причём по одинаковой причине!
Государство существует не для того, чтобы обеспечить рай на земле, а для того, чтобы не допустить на ней ада.
Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство
Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!
Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.
Современную власть уважение народа не интересует. Её вполне устраивают надежды избирателей...
Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: “Не такой уж я дурак”.
Разница между политиком и мыслителем в том, что первый думает то, что говорит, а второй - говорит то, что думает.
Права человека на народ не распространяются.
Политические огнетушители тушат искры народного гнева словесной водой!
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.
Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть ещё некомпетентные.
Общественного мнения никто не спрашивает - его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.
Когда рука кризиса держит народ за горло, рука правительства уверенней шарит у народа по карманам.
Больше всего ненавижу две вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!
В реках и плохих правительствах наверху плавает самое легковесное.
Если человек доволен властью, то он либо не в курсе, либо в доле.
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
Перед законом все равны. Вопрос: когда у нас появятся такие законы?
По результатам опроса французов, шансы Строс-Кана стать президентом скатились до нуля. В самом деле, кто окажет доверие кандидату, который не смог добиться успеха даже у горничной?
Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к горничному, никто бы этого даже не заметил.
Интересно, чьи это мечты у нас становятся явью?
Правительство работает хорошо. Это народ живёт плохо, потому что не работает в правительстве.
Обещанного три года ждут, четвёртый - перевыборный.
В политике, как и в грамматике, ошибка, которую совершают все, провозглашается правилом.
Когда народ боится правительства - это тирания. Когда правительство боится народа - это свобода.
На тупость задания отвечают скоростью его исполнения.
Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи.
Господин президент, в том, что мы так хреново живём вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.
Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнём с последнего.
Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.
На болоте может не только стоять город, но и держаться государство.
За высокими моральными устоями жизни не видно.
Раз мы идём к светлому будущему, значит, не от хорошей жизни.
Мы с вами живём в такое время, из которого можно сбежать только в светлое будущее!
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.
В предвыборных гонках побеждает тот, кто больше всех гонит.
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного, но зато бедных - дох*я.
Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан!
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
От великого до смешного одна предвыборная компания!
Демократия с элементами диктатуры - всё равно что запор с элементами поноса.
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.
Уровень жизни у нас растёт, выживаемость падает.
Недаром больших начальников называют птицами высокого полёта, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.
Правительство проблемы не решает, оно их финансирует.
Человечество расстаётся со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает своё будущее.
Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов.
По нормам приличия, после того, что правительство проделало со своим народом, оно обязано на нём жениться.
Вот если бы на политический нимб можно было надеть пояс верности!
Политический талант заключается в том, чтобы ложь звучала убедительнее правды! Тайлеран
Политический талант заключается в умении предсказать, что будет, и объяснить, почему этого не произошло. Черчилль
Друг у власти - потерянный друг. Генри Брукс Адамс
Когда множатся законы и приказы, растёт число воров и разбойников. Лао-цзы
В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников. Августин Аврелий
Добродетель, которая требует постоянной охраны, едва ли заслуживает часового. Оливер Голдсмит
Те, кто творит историю, часто заодно и фальсифицируют её. Веслав Брудзиньский
Тоталитарное государство устанавливает неопровержимые догмы и меняет их со дня на день. Джордж Оруэлл
Искусство управления состоит в том, чтобы не позволять людям состариться в своей должности. Наполеон
-
m-sveta
- Корифей форума
- Сообщения: 9932
- Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
- Благодарил (а): 12 раз
- Поблагодарили: 14 раз
Re: Афоризмы
Мы уважаем женщин тем меньше, чем больше их знаем.
К счастью, им нужно вовсе не уважение, как бы они не уверяли нас и себя в обратном.
http://blanqi.livejournal.com/45251.html
К счастью, им нужно вовсе не уважение, как бы они не уверяли нас и себя в обратном.
http://blanqi.livejournal.com/45251.html
-
m-sveta
- Корифей форума
- Сообщения: 9932
- Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
- Благодарил (а): 12 раз
- Поблагодарили: 14 раз
Re: Афоризмы
Жирик жжет:
Кстати на ту же тему подлиннее Карл Либкнехт«Но неужели вы не можете понять, что чем больше высокообразованной молодежи, и все поколение, если будет образованным, они будут свергать власть каждые десять лет?» (с) Жириновский
http://colonelcassad.livejournal.com/936982.html#cutid1Капитализм в целях эксплуатации и выколачивания для себя возможно большей прибыли, - что всегда составляло неотделимую от него его жизненную задачу, - в силу как бы трагического рока вынужден в широких масштабах систематически насаждать среди своих рабов эту самую просвещённость, которая, как он прекрасно сознаёт сам, в конце концов должна принести ему смерть и уничтожение. Безуспешны и безнадёжны, несмотря на утончённое содействие церкви и школы, все попытки капитала провести свой кораблик при помощи искусного лавирования между Сциллою слишком низкого образования, чрезмерно затрудняющего эксплуатацию и делающего самого пролетария не пригодным в качестве рабочего животного, и Харибдою образования, революционизирующего умы эксплуатируемых, способствующего росту классового сознания, неизбежно гибельного для капитализма
-
m-sveta
- Корифей форума
- Сообщения: 9932
- Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
- Благодарил (а): 12 раз
- Поблагодарили: 14 раз
Re: Афоризмы
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
-
m-sveta
- Корифей форума
- Сообщения: 9932
- Зарегистрирован: 02 окт 2009, 21:39
- Благодарил (а): 12 раз
- Поблагодарили: 14 раз
Re: Афоризмы
ЗАКОН МЕРФИ
Закон Мерфи - универсальный философский принцип, который заключается в том, что если какая-нибудь неприятность может случиться, - она все-таки случится. В западной культуре, а теперь и не только в ней, уже идет речь о «законах Мерфи», под которыми понимают афоризмы не только математического, технического или философского содержания, но и юмористического.Несколько законов Мэрфи:
То, что вы храните долго, можно выбросить.
Если вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
То, что потерял, можно найти лишь в последнем кармане.
Если хочешь постучать по дереву, вокруг оказываются лишь изделия из стекла и пластика.
Если вы помоете машину, сразу пойдет дождь.
Как только вы допишете письмо, в голову придет новая идея.
Вероятность попадания в лицо дыма от сигареты прямо пропорциональна чувствительности к дыму.
Если вы одновременно нажали две кнопки на клавиатуре, то отразится та, которую вы нажали случайно.
В тот единственный момент, когда вы решите расслабиться и отдохнуть, с обходом по офису пройдет босс.
Какие бы беды с вами не встречались, всегда найдется кто-то, кто знал, что так оно и будет.
И напоследок - независимо от того, что вы ищете в Интернете, критериям поиска будет соответствовать хотя бы один порносайт.
Выводы из закона Мерфи:
Все не так легко, как кажется.
Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой наибольший.
Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.
Оставленные без вмешательства, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
Как только вы начнете делать какую-то работу, появится другая, которую надо сделать раньше.
Всякое решение плодит новые проблемы.
Закон Мерфи - универсальный философский принцип, который заключается в том, что если какая-нибудь неприятность может случиться, - она все-таки случится. В западной культуре, а теперь и не только в ней, уже идет речь о «законах Мерфи», под которыми понимают афоризмы не только математического, технического или философского содержания, но и юмористического.Несколько законов Мэрфи:
То, что вы храните долго, можно выбросить.
Если вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
То, что потерял, можно найти лишь в последнем кармане.
Если хочешь постучать по дереву, вокруг оказываются лишь изделия из стекла и пластика.
Если вы помоете машину, сразу пойдет дождь.
Как только вы допишете письмо, в голову придет новая идея.
Вероятность попадания в лицо дыма от сигареты прямо пропорциональна чувствительности к дыму.
Если вы одновременно нажали две кнопки на клавиатуре, то отразится та, которую вы нажали случайно.
В тот единственный момент, когда вы решите расслабиться и отдохнуть, с обходом по офису пройдет босс.
Какие бы беды с вами не встречались, всегда найдется кто-то, кто знал, что так оно и будет.
И напоследок - независимо от того, что вы ищете в Интернете, критериям поиска будет соответствовать хотя бы один порносайт.
Выводы из закона Мерфи:
Все не так легко, как кажется.
Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой наибольший.
Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.
Оставленные без вмешательства, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
Как только вы начнете делать какую-то работу, появится другая, которую надо сделать раньше.
Всякое решение плодит новые проблемы.