Просто анекдот...

[Ефремов]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале.
Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!».
«Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

[kobakoba2009]

Математику и физику дана задача вытащить два гвоздя, один -- забитый наполовину, второй -- полностью по шляпку. И дан какой-то нехитрый инструмент.

Физик начал с забитого наполовину гвоздя, он ухватил его инструментом и легко вытащил. Затем, долго промучившись с забитым по шляпку гвоздём, тоже вытащил его.

Математик начал с полностью забитого гвоздя. Долго промучившись с ним, наконец, вытащил его. Затем довольный найденным решением, взял молоток и со словами "сводим вторую задачу к уже решённой" забил второй гвоздь полностью.

МОРАЛЬ: Нельзя забывать, что математика является отражением физического мира, а не наоборот

[Мормон]

Три профессора математики по дороге домой решили выпить бутылочку. Купили закуски , водку, пристроились в беседке. И вдруг возник вопрос: как разделить 500мл абсолютно поровну. И так крутили и эдак, не получается.
Мимо идёт профессионал в области употребления. Они к нему: можешь разлить абсолютно поровну, тютелько в тютельку. Профессионал говорит -легко! Взял бутылку, стакан у себя за спиной быстренько разлил и передал профессуре. Они измерили - абсолютно точно, грамм в грамм! Пристали с вопросом- как так, мы три профессора математики не смогли решить задачу, ведЬ 500 на три без остатка неделится, а ты - ханыга-зпросто, да ещё и в слепую. Тот говорит -а почему не делится? В бутылке 21 бульк, как раз по семь булек на нос.
Мораль вывести не могу.

[kobakoba2009]

В бутылке 21 бульк, как раз по семь булек на нос.
Мораль вывести не могу.

Отличный анекдот. Слышал его в студенческие годы. Мораль там очень простая, до гениальности простая: у каждого своя точка зрения, или своя система отсчёта, или свой набор жизненных ценностей, одним словом -- каждый судит по себе или со своей колокольни

[kobakoba2009]

2. Английский - один из самых бедных языков в мире.

Там ещё есть глагол "го..." -- ну вы поняли, что это такое

[m-sveta]

Бегут года... Мне всё ещё за тридцать...

Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.

5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три...Раз...два... 9:40 - твою мать!!!

Недавно в дебрях Амазонки поймали идеального мужчину: у него было тело негра, лицо арийца, трудолюбие китайца, предприимчивость еврея и большая русская душа, которая ему всю жизнь поломала!

Если у вас есть время вздыхать и жаловаться - значит, у вас найдется время сделать с этим что-нибудь.

Говорят, счастье тебя обязательно найдёт. Либо я офигенно прячусь, либо оно меня как-то хреново ищет..

Если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР!

Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.

...Mне не нужна жена. Мне нужна баба-друг, готовая выйти за меня замуж.

С утра думала, что влюбилась. А потом кофейку попила и вроде ничего… Отпустило…

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

Любимый, я принесла тебе столько боли... куда поставить?

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица!

Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от обеспеченного мужа средней потенции...

Каждый может упасть, но зачем же продолжать лежать?(с)

[m-sveta]

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
* * *
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...
* * *
- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
* * *
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
* * *
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
* * *
Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
* * *
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
* * *
Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
* * *
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
* * *
- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
* * *
- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...
* * *
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
* * *
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
* * *
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
* * *
Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

[m-sveta]

новый п@рно-вирус блокирует ваш комп- "портрет Медведева" на весь экран
И надпись: чтобы убрать картинку опусти в избирательную урну 4 декабря бюллетень с галочкой напротив Медведа И Едра.

* * *

Медведев опроверг мнение, что нехорошо смеяться над убогими и слабоумными.

[m-sveta]

Мужик из глухой сибирской деревни приезжает в Москву.
Заходит в магазин сувениров. Видит маленькую
бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё.
Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал Вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю, - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единорос?

[m-sveta]

Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"
Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей- обрадуется два человека!"
Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей- и будут радоваться 10 человек."
Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется."