Просто анекдот...

[kobakoba2009]

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Света, ты ещё не указала софтверную компанию, разрабатывающую бухгалтерский инструментарий, компанию, адаптирующую данный инструментарий к нуждам одного бухгалтера, (обе, разумеется, со своим аналогичным штатом), а также второго бухгалтера, который тестирует новые версии бухгалтерских программ

[Мормон]

Света, ты ещё не указала софтверную компанию, разрабатывающую бухгалтерский инструментарий, компанию, адаптирующую данный инструментарий к нуждам одного бухгалтера, (обе, разумеется, со своим аналогичным штатом), а также второго бухгалтера, который тестирует новые версии бухгалтерских программ

Добавлю. Ещё курсы начального обучения. курсы полного обучения, курсы повышения квалификации.

[kobakoba2009]

Габровский анекдот.

Сын приходит домой и говорит:
"Папа, Папа! Я сегодня сэкономил 5 стотинок! Я не стал садится на трамвай, а просто бежал следом".
Отец отвечает: "Глупец! Бежал бы за такси, сэкономил бы еще больше..."

[Михаил]

Габровский анекдот.

А я слышал не по габровски:
- Абрам, Абрам! Я сегодня сэкономила три копейки!
- ?
- Я бежала за трамваем
- Лучше бы ты за такси бежала

[m-sveta]

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

[m-sveta]

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

[m-sveta]

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: - Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство...

[kobakoba2009]

Как известно (из либерально-демократических источников), в Советском Союзе на три вузовские специальности, а именно: юриспруденцию, филологию, историю -- конкурс был наибольшим (в указанном порядке по убыванию трудности поступления), а студенты поступали по так называемому блату, например, по заранее составленным спискам проходных абитуриентов. Также известно (из тех же самых источников), что в соответствии с оными списками профессора приёмных комиссий топили или наоборот помогали абитуриентам. И вот, в те суровые времена, когда простой, пусть даже самый талантливый молодой человек, даже мечтать не мог о поступлении в рамках декларируемого конкурса, нашлась одна талантливая девушка без блата, пожелавшая стать филологом. Отличительной особенностью её таланта было то, что она по своему предмету знала всё. "Всё" -- это в самом прямом смысле всё. Далее диалог нашей девушки (Д) и профессора (П) приёмной комиссии на экзамене.

П: расскажите о творчестве Пушкина.
Д: Первое стихотворение Пушкин написал ...(рассказывает в объёме примерно 4-го курса)...
П: достаточно. расскажите о революционных мотивах в произведениях Сартра в сравнении с революционным учением Маркса.
Д: экзистенциализм Жана-Поля Сартра ...(рассказывает в объёме уж не знаю какого курса -- прим. kobakoba2009)...
...(далее П задаёт вопросы, пытаясь затопить, Д на все вопросы с лёгкостью отвечает)...
П: достаточно. Вы действительно всё знаете, но (помявшись) понимаете ...эээ...ммм...эээ... у меня в списке нет Вашей фамилии.
Д: понимаю. и что?
П: а это значит, что я Вас должен затопить.
Д: ну должны -- так топите.
П: но Вы действительно знаете всё на 5 с плюсом. Тем не менее я должен снизить Вам оценку. Но снизить оценку ни за что мне не даёт моя профессорская честь.
Д: circulus vitiosus. что же будем делать?
П: я убедился, что задавать Вам вопросы -- только время терять. поэтому давайте так: задайте теперь Вы мне вопрос из области филологии, и если я, профессор филологии, на него отвечу, то оценку снижаю, а если не сумею, то Вы зачислены.
Д: (нимало не замешкавшись) согласна! Вот Вам даже не один -- два вопроса. Ответите хотя бы на один -- согласна на снижение оценки. Итак 1) почему хуйня женского рода, и пиздец мужского -- органы же противоположные? 2) Какими двумя практически одинаковыми словами -- только переставлены местами две буквы, -- причём эти слова имеют противоположный смысл, характеризуется причина в ответе на первый вопрос?
П: (подавившись) ?! ??!! ???!!! ... не знаю
Д: даже на один не можете ответить?
П: (сдавленно) ?! ??!! ???!!! ... нет ... ни на один
Д: ну как, я зачислена?
П: (слегка оправившись) Ддда... Но позвольте! Вы должны дать ответ сами, иначе это не будет считаться. (приходя в себя) И раз Вы выбрали два вопроса, то ответ должен быть дан на оба!
Д: (нимало не замешкавшись) да запросто! Вот ответ на первый вопрос. Вы, профессор, мыслите материалистическими категориями...
П: (вставляет) разумеется, я же марксист
Д: (продолжает) ...а речь -- скорее идеалистическое явление, и причина названного ранее явления сугубо нематериальна. Эта причина -- ощущения.
П: (слегка озадачившись) Как это? Разъясните.
Д: Ну представьте, профессор, ощущения женщины, которой в известных условиях (Вам, как материалисту, должно быть особенно понятно, в каких условиях) пришлось встретиться с пятью мужчинами. Понятно, что для неё это хуйня. А если мужчине в аналогичных условиях придётся встретиться в пятью женщинами, ему пиздец.
П: (в восхищении) !!! Однако, не будем забывать договорённость. Как со вторым вопросом?
Д: само собой, профессор. Вот ответ на второй. Как охарактеризовать состояние женщины после описанных событий? Это для неё случайность, casus, то есть характеристика -- казуально. А каково состояние мужчины? Понятно, что его состояние закономерно, его causa находится в тех самых событиях, то есть характеристика -- каузально. Вот и получается, что ответ на первый вопрос характеризуется двумя практически одинаковыми словами -- только переставлены местами две буквы, -- а сами слова имеют противоположный смысл: "казуально" и "каузально".
П:

[Олег1974]

Прежде чем подстричь ногти почешите спину.

Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"

Мужчина без денег - это подруга.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть своё мнение!
-Это не мнение, это отсебятина!

В 23-й школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего.

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчёнка в чём мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чём дело? Она пересказывает диалог который произошёл во время их интимной близости:
-Ты уже кончил?
-Нет, я ещё на втором курсе.

Стоит мужик над тазиком, стирает штаны. Трёт и приговаривает:
-Ну никому верить нельзя! Никому!!! Вообще никому, даже себе!!! Ведь только пукнуть хотел!!!

[kobakoba2009]

Из-за халатного отношения работников Третьяковской галереи к своим обязанностям картина Малевича "Чёрный квадрат" два месяца висела вверх тормашками