За Правду!

Москва, год примерно 1901.....
Знаменитый "Яр"....
Выходит молодой дядечка, весь из себя.... гламур,шик..... купчик....но налит спиртным в хлам
Извозчику: "челаек! - на музнецкий кост!"
Извозчик: "музнецкий кост? - корок сопеек!"
- корок сопеек?
-да, корок сопеек....
-.... да за корок сопеек я на музнецкий кост на жолой гопе доеду!!!!

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой.
После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете.
Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

На арене цирка два клоуна - рыжий и белый (мы с Мишаткой). Для разогрева публики перед выходными
Конкурс песни в медицинском институте

Конкурс открыло выступление коллектива кафедры патологической анатомии с песней "Лучше нету того свету" .
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний
-Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

- Песню "Спи, моя радость, усни" представила кафедра анестезиологии

- Песню "Ломать, крушить и рвать на части - вот это жизнь, вот это счастье" представили кафедры общей и госпитальной хирургии

Завершало концерт выступление команды стоматологического факультета с песней "Какая боооооль, какая боооооль"

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из +

Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: "И всё равно люблю только тебя".

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься -- уже второй бутерброд доедаешь...

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.

Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы, и при этом пахать как лошади.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.


- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

- Привет!
- Привет!
- Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

На соревнованиях по метанию молота лучше всех метались зрители пятого сектора, куда собственно и летел молот.


Лежат любовники в постели, она мечтательно:
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь женимся...
Он задумчиво:
- Да кому мы нужны?..


Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

Жена говорит мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

* * *
- Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно?!! При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, это как получить скидку в пять баксов со стоимости «Мерседеса»...
* * *
Толстая пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
* * *
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
* * *
Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.

* * *
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
* * *
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

* * *
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:- «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:- «Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!»

* * *
- Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

* * *
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Скажи, о чём ты думаешь, и я скажу чем.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Нече на флешку пенять, коль юэсби не стоит.

Вчера было плохо, сегодня тоже плохо, завтра уж точно будет плохо. Похоже, что ситуация стабилизируется.

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.

Поешь горох - откроется второе дыхание.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Чем хуже ситуация, тем хуже заряжен аккумулятор на телефоне.

Правильно сделанный пирсинг вполне может заменить пояс верности.

Кто 2 раза старое помянет, тому очки не нужны.

Незавидная участь для собаки - охранять границу между Северной и Южной Кореей.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

За одну ночь в Купчино сотовый телефон сменил девятерых владельцев, причем восьмерых еще и пережил.

Не пейте на работе с утра крепкий кофе, а то не уснете до обеда.

Новая зубная щетка Rich - теперь с ковырялкой для уха.

У буржуев есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.

Макароны по флотски - это пельмени наизнанку.

На интересной работе и сны интереснее видишь.

Минздрав докаркается...

Кушать я хотел два часа назад, есть хотел - час назад, а сейчас - жрать. ... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки...

Наступила сессия... Студенты потянулись к ксероксам...

Что самое дорогое на свете? Билл Гейтс - больше миллиона баксов за грамм.

Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02.

О чем порой мечтают кошки: Быть большими и изредка, "случайно", задевать ногами хозяев.

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.

Чтобы вставать вовремя, будильник нужно ставить не на час раньше, а на шкаф.

Хуже откушенного яблока с червем может быть только яблоко с половиной червя.

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

В центре поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

В СССР секса не было, поэтому на родительские собрания приходили аисты и капусты.

Русский человек - это не тот, человек у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет и хрен с ним!

В зависимости от интонации одно матерное слово может означать до 50-ти деталей и приборов.

Во время поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" вместо Хрюши и Степашки ведут Огурчик и Помидорчик.

Подключил спутниковую тарелку. Теперь по телевизору в 10 раз больше нечего смотреть.

Джин маленьких желаний называется Хотябыч.

По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших –- жестокие русские.

Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.

Сомалийские пираты захватили голландский корабль с русскими и филлипинцами на борту, плывущий под панамским флагом из Кении в Румынию и перевозящий застрахованные в Англии немецкие нефтевышки

Сомалийские пираты захватили пароход "Аншлага" (др. вариант "Дома-2"). Они требуют миллион долларов, иначе угрожают отпустить судно.

Хочу как в детстве-закончились деньги,нарвал и играешь дальше...

Жизнь как зебра: Черная полоса , белая полоса, а потом хвост и полная задница...

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

.Женская Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

.В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А х..ли ему в холодильнике будет?!?!?!"

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю

.В мире много чего вредного... Я, например!

К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и...не существует!

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..