За Правду!

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.

Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками.

Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

- Чем Корея отличается от России?
- Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.

Новости науки:
"В качестве симметричного жеста доброй воли, в ответ на открытие в МИФИ кафедры теологии, в Кафедральном Соборе откроется кафедра экспериментальной физики"...

Новости образования:
"С открытием кафедры теологии, выпускники МИФИ будут получать не только звание "лейтенант запаса", то и "протоиерей запаса".

Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение - напечатать его на баллончике освежителя воздуха.

Жила фригидной и счастливой и на тебе - оргазм.

До сих пор встречаются люди, которые, выходя из дома, не хватаются за сотовый телефон.

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, &&&&, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги

- Алло! Это психиатрия? Палата №6 ?
- Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!!!
- А бесов изгоняете?
- Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...

Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.

- Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

Далее если одолеете, еще один и очень длинный

Конспект кафедры теологии МИФИ:

Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.

Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.

И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.

И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.

И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.

И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.

Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.

И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.

И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.

Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.

И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.

И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.

И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза.

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

У печени бы руки были, они бы горло задушили.

Лучше пить пиво, чем водку - потому что печень одна, а почек две.

Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков.

Две баночки пива по-нашему - это 6 литров.

Под девизом “Уж лучше быть синими, чем голубыми!” бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

В России алкоголизмом не страдают - им наслаждаются.

Я столько читала о вреде алкоголя, что навсегда решила бросить читать!

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

В Германии прошёл фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.


Один грамм алкоголя прибавляет 9Ккал. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Только в России фраза “нажрался” не означает “переел”!

Сайт “Одноквасники.ру” - разыщи тех, с кем бухал!

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

Я сказал водке “нет!”, но она и слушать не хочет.

Умом Россию не понять, и остается только печень.

Когда б не состоялся вынос - за то, чтоб мы вас, а не вы нас!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!

Пьёт - значит любит!. Водка

Надпись на бутылке - “Добавить в Избранное”. Надпись на рюмке - “Сделать стартовой”.

Не знаю кто такой “Давай!”, но за него я пить больше не буду!

Первое место на соревнованиях Формула-1 заняла формула С2H5ОH!


Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.


Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой
другой язык хотя бы эту простую фразу: “Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить”.


Вчера дискотека “Для тех, кому за 80” была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Если восьмой блин подряд получился комом, плюнь на всё... Пеки комочки!

Если у вас нет денег, то женщины вам не страшны.

Если она считает, что вы много едите и спите - значит, это не ваша мама.

Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь дартс.

Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: “Постарайся понять меня правильно!”, то знай - этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнёт оправдываться.

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

Если человек обманул вас один раз, значит он подлец.
Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак.

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься ерундой.

Если крик в споре - аргумент, то кулак - доказательство.

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

Если сильно захотеть, можно сильно обломаться.

Если хотите чего-нибудь большого и чистого - помойте слона!

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл!

Если два переплетённых кольца - свадебный символ, то олимпийские кольца наводят на интересные мысли.

Если сжать волю в кулак, она издохнет.

Если человек лишён чувства юмора, значит, было за что.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ничего не поняли.

Если после просмотра новостей вдруг выключить телевизор - то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Если я буду такая как все, кто же будет такой как я.

Если камертоном бить по голове - гудеть будет голова.

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Если б повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.

Если долго колебаться, можно всех заколебать.

Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Если вы стали похожи на вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!

Если не можешь убедить женщину, что она единственная, не пытайся утешить тем, что она лучшая.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью.
Если у Вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он п*дор, но не знаете,
как это лучше сделать - букетик цветов на 8 марта может выразить всё без слов.

Если обычно тебе жить скучно, попробуй жить необычно.
Веселья не обещаю, но скучать будет некогда.

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне,
рано или поздно ей придётся перебирать коней.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером - с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

Если бы каждый, кто дал мне совет как жить, вместо этого посадил бы дерево,
то уже сейчас заасфальтированный участок земли охранялся бы государством как заповедник.

Сначала еврейские анекдоты а потом эээээээ другие

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.


Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи господи, 20 человек…


Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка жена - это связи, блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займёшь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведёшься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!



Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тётя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу.
Абрам каждое утро, проходя мимо тёти Сары, говорит ей:
- Тётя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!
Тётя Сара всё принимала за шутку.
И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку килограмм говяжьей печени и ушёл. Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон душераздирающий крик. Он решил проверить что же всё-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру, он увидел тётю Сару лежащей в постели. Увидев Абрама она заплакала:
- Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывалилась печень.
- И что? Было очень больно? - спросил Абрам.
- Нет! Ты знаешь, когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала... Но вот когда её обратно стали заталкивать... О-О-О-О!!! О-ООО!!!


Моисей сказал: "Всё от Бога!"
Соломон сказал: "Всё от ума!"
Иисус сказал: "Всё от сердца!"
Маркс сказал: "Всё от потребностей!"
Фрейд сказал: "Всё от секса!"
Эйнштейн сказал: "Всё относительно..."
Сколько евреев - столько и мнений.


Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!



- Ребе, я еду на курорт. Слышал, что девушки одеваются там не так скромно.
Скажи, ребе, а можно мне смотреть, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие например?
- Например, электросварка.


- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит.


- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.


Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать поосторожнее? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?



Два еврея уехали из России. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!!!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!



Приходит человек в адвокатскую контору “Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац-Иванов” и просит, чтобы его дела вёл Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.


- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль “Беккер” и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.


- Сара Абрамовна, Вы еврейка?
- Таки с чего Вы взяли?
- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество…
- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?


Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....


Абрам засобирался на рыбалку на ночь глядя,Сара ему дождь идёт сидел бы дома, Абрам взял удочки и пощёл,Утром Сара выходит на болкон смотрит а Абрам в соседнем доме на болконе зарядку делает,Сара кричит Шо ты там делаеш, Абрам отвечает Понимаеш дождь усилился я пошёл к Изе выпили водки и всю ночь с Изей в шахматы проиграли,Сара заходит с балкона в комнату и говорит Изе который лежит на диване Изя -ты слышал НОВОСТЬ этого фраера АБРАМА-ОН СТАБОЙ ВСЮ НОЧЬ В ШАХМАТЫ ИГРАЛ.

*** (а теперь наоборот)))))))))))

На приёме в отделе кадров сидит еврей:
Кадровик:
-Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!


Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!

****
(специально для Мишатки)
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет
темных сил природы...

****

Людоеды берут в плен англичанина, француза и израильтянина. Ставят котёл на огонь и дают загадать последнее желание.
Англичанин: - Виски и сигара
Француз:-Шампанское и женщина.
Дали им всё , подвели к котлу.
Израильтянин:-Дайте мне в морду!
Вождь племени:- Ты что...дурак? Это же последнее желание!
Израильтянин:-Дайте мне в морду!
Подходит один из воинов племени, даёт ему по морде.
Израильтянин достаёт неизвестно откуда "Узи" и перестреливает всех людоедов.
Радостные англичанин и француз к нему.
- Что ж ты их сразу не перебил, ещё немного и сварили бы нас!
Израильтянин:
- Зато теперь вы не сможете кричать на весь мир, что мы агрессоры и из автоматов стреляем по врагам , вооружённым дубинами.

Блюдечко с яблочком, чтобы весь мир видно было? Держи и ступай к Кащею на кассу! - Хитро прищурила глаз Баба-Яга, протягивая Ивану-дураку Apple iPad...

Как готовятся к концу света 21 декабря в разных странах.
США ввели конец света как новый тип страхового случая.
Франция удвоила число эротических шоу.
Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры.
Италия запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря.
Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света.
Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия.
Украина обещала в 2013-м году провести первые в истории страны честные выборы.
В России резко возросла покупка товаров в кредит.

Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...

В России конца света не боятся - его ждут.

- Ты как конец света будешь встречать?
- Как все!
- Ну, это понятно, а после?

По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.


Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.


Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает.
Значит все-таки страшная и мучительная смерть.


Декабрь 2012 года - состоялся конец света
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света


Сильны традиции в России:
К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники...

Ну как мне не ставить анекдоты? захожу в свой жж, смотрю спамеры мне в комменты поставили ссылку "Пожилые геи порно"
Подумала: а я тут с какого боку и вспомнила один анекдот, ну остальные уж до кучи:

Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду.

Криминальные новости. Вчера Роман Абрамович подстерёг в тёмной подворотне Григория Перельмана, и, угрожая пистолетом, подарил ему 1 миллион долларов...

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется поработать

- Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа.
Причем оба находятся в провинции Маdе in.

Объяснительная.
Вчера меня не было на работе, потому что всю ночь до самого пробуждения мне снился сон, в котором я разгружал вагоны с углём. Проснулся весь разбитый и трудиться пойти не смог.

Загс. После нескольких неудачных попыток распаренная и теряющая терпение регистраторша обращается к жениху:
- Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жены. . ? " нужно отвечать: "Согласен. ", а не "Была-не была! "

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
Телепередача "Спокойной ночи, малыши".
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

- Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
- Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию"

Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам...

-Папа, а как вы с мамой познакомились?
-Да очень просто. Было мне скучно, делать нечего, я и набрал первый попавшийся номер.
-И что?
-И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее и мысли, и манера эти мысли выражать.
-А как мамина работа называлась?
-Ой, дочка, давно это было...Кажется, "Секс по телефону"

***
Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

***

- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь! . .

***
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.


***
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: - Не скажу!!
Переводчик: - Он не скажет.
-Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: - Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: - Стреляйте, все равно не скажу!

***
Если женщина без одежды - это еще не значит, что она вам доверяет. Вот если без косметики - тогда да!

***
Дома у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети, а Брэд Питт.

***
-Откройте, милиция!
-А ну валите отсюда, а то я сейчас полицию вызову!

***
Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться.

***
Самые богатые люди- это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены. они курят. пьют и ездят.

***
Жена сисадмина спрашивает мужа:
-Почему ты никогда не рассказываешь. как у тебя дела на работе?
-Да что тебе рассказывать? вот вчера блок питания сгорел...
-Бедненький! Ну ты хоть бутерброды с собой бери!
***
Помнится, был в "Одноклассниках" спам: типа отправь 15 друзьям такое-то сообщение. иначе у тебя три года не будет секса. А теперь вот подумалось: может. все-таки надо было отправить?

***
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
-Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка... Ну. а это еще кто?

Здоровый человек не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит в другом месте.

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Эх, душа болит. А лечишь её - печень болит.

Место клизмы изменить нельзя.

Врачи бывают хорошие, плохие, очень плохие и участковые.

От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

Новости психиатрии: cейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Хорошая жена как ветеринар: ни о чём не спрашивает, но, зараза, всё понимает.

Вопросы у психиатра всегда какие-то странные.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесёт, и каждый раз... не ошибается.

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: “Особенно коровам!”

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер.

Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.

Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

Только у нас соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Только русские люди покупают сок с ежевикой для здоровья, чтобы запивать им водку.

Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдёт обязательно с подругой.

Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.

Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.

Только наши люди громче всех в мире кричат: “горько!” и “занято!”

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: “Кто там?”, отвечают: “Это я”, и им открывают.

Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.

Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы.

Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана. (это про меня)))))))

Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: "Сейчас встать ли до утра потерпеть?"

Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: “Давай!”