За Правду!

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Ираке !

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку

Если девушка на вас шипит, значит она надувная !

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок - старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года.

Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют "Калининград".

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство...

Работать в пятницу - тоже самое, что пить в понедельник...

В США провели конкурс на самое красивое животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

...как говорят англо-украинцы, "гоу ту йисты зе борщ !"

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Шансон им видите ли не нравится... А вы попробуйте валить лес под Роби Уильямса !

Мать Дункана МакЛауда сделала три аборта, прежде чем поняла, что ее сын бессмертен...

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

Не так страшен русский танк, как его узбекский механик-водитель.

- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину ?
- Стандартная процедура: придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню Кипелова "Я свободен" !

Объявление.
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой...

Говорят французы до сих пор удивляются, почему каждый русский знает как по-французски сказать "Господа, я не ел шесть дней"...

Колбаса в Украине - это салоимитатор...

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?


Как говорится - какая дружба может быть между странами, если у одной на гербе вилка, а у другой курица ??

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Вегетарианство несомненно полезно. Чем больше народа в него верит, тем меньше цены на мясо.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями...

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
— Вам помочь?
— Да, как работает эта штуковина?
— Очень просто, — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
— Простите, а откуда доставать копии?

Если поменять местами российское правительство и сборную России по футболу, то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в экономике...

Пуля - дура, а граната вообще идиотка...

Под девизом "Пуля - дура, штык - молодец" российская сборная по биатлону одержала самую зрелищную победу в сезоне.

Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит.
Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других ненужных тряпочек.

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"

Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»…

Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга

В борьбе власти и преступности в очередной раз победила дружба.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Вот почему, когда мальчику исполняется 10 лет, то девочки водят вокруг него хоровод и поют "Каравай, каравай - кого хочешь выбирай", а когда исполняется 20 - то нифига подобного

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься бац - красавица!

Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Почему эльфы помогают Санта Клаусу собирать подарки, а нашему Деду Морозу нет? Потому что наш Дед Мороз - ЗА ОРКОВ.

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

- Когда закончится эпидемия куриного гриппа?
- Скоро. Вы видели что-нибудь китайское, способное проработать больше полугода?

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение...

Сижу и думаю: взять ипотеку 4 миллиона и выплачивать 25 лет или украсть их и отсидеть 7 лет?

Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Пришла любовь — каникулы у разума.

Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее...

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»...

Уважаемые жильцы!
Приносим свои извинения за образовавшуюся трещину в фундаменте домов 7 корп.1 и 7 корп.2 (бывший дом 7).
Начальник РЭУ №1

Приёмное отделение больницы. Заходит врач и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Никогда Россия не бывает такой беззащитной, как вечером 31 декабря. Но, блин, не дай бог вам напасть на нас утром 1-го января!

– Xaй, мoи кoтятки! Bы ceгoдня всe такиe няши, пpямo мимими.
– Гocпoдин пpeзидeнт, вы yвepeны,чтo это yдaчнoe нaчалo для обpaщeния к нaрoдy?

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? Тогда попробуйте, для начала, целый день лизать меховую шапку…

Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами…
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет…

Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

Надо заниматься тем, чем нравится заниматься! Если нравится читать — читайте, если нравится играть — играйте, если нравится отдыхать — отдыхайте… если нравится работать — то тут уже ничего не поделаешь… надо лечиться…

Создал Бог женщину, посмотрел на неё. Махнул рукой и сказал: “Ай ладно, накрасится!”.

Утро в семье: — Милый, я быстренько загляну в интернет… — Конечно! Детей ужином я сам покормлю.))

Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые в стpельбе.

У меня черный пояс по кулинарии, могу убить одной котлетой...

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.

Одна хорошая шапка и вкусная шаурма - лучше опасной бездомной собаки !

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95.
Когда об этом узнали в Израиле — Шарона хватил удар.

- Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
- (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе!

-Рома, ты куда? -В туалет! -А зачем автомат взял? -А ты видел вчера в рекламе, что творится под ободком унитаза?

Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщем, что я сварил полгода назад.

Если деньги мерить кучками то, у меня ямка…

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

-Валя, ты моя птичка!! -Правда??? А Какая? -Какая, какая…БАКЛАН!!!

Муж встречает жену у выхода из салона красоты: – Ну ничего… Ну ты хотя бы попыталась…

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею…

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый часов на 11 вечера, с напоминанием «НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ»!

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Кадры из фильма:
Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

Зима 43-го, окрестности Сталинграда, Из подбитой, горящей "Пантеры" выскакивает фриц, падает в сугроб.
Через минуту вскакивает, и лезет обратно в горящий танк.

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика...

… На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора по социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера аналитического отдела спецпроектов центрального департамента политологических и экономических международных программ Центра открытых внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской Академии Наук Василий Цукерман ответил: «Нет.»

Российская национальная премия "Золотая миска". За верность Хозяину.

Из дневника иракского партизана:
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...

Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытаскивает любовника и кричит:
- Ну сколько тебе раз говорить, ну нету её здесь, не живет она тут, я уже год как развелся !!!!!!

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Обещанного три года ждут, а на четвертый год - новые выборы

Как показали недавние события в Австралии - если правоверных крепко побить заранее, карикатуры на пророка Магомета не так уж сильно оскорбляют их религиозные чувства.

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Политкорректность - элементарная боязнь получить по ушам, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.

Миротворцы - это те, которые по всему миру что хотят, то и творят ?

Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку.

Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые. Ходили в непонятных штанах и носили, зачем-то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками. Издавна были не толерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга. У русских варваров даже не было рабства, какой позор. Русские не мылись и жили по уши в грязи, а бани наверно заимствовали у финнов. У русских даже города неправильные. В нормальном европейском средневековом городе в центре находится виселица рядом с «пыточной». По улице идут канавы, в которые из окон выливают нечистоты. А бельё благородные европейцы вывешивали над выгребными ямами, что бы из одежды, не выдерживая запаха, уползали вши. Русские самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры.

Государство нам построили шведы, даже РАНЬШЕ, чем себе. Разумеется НОРМАНН Рюрик Годолюбович создатель государства на Руси.
Умение мыться нам отдали европейцы, причём отдали совсем и безвозмездно. Так, что сами даже забыли, что это такое до походов на Аравию. Снова стали мыться в эпоху возрождения.

Религию нам преподнесли греки, до этого у русских была какая-то дикая вера, которая запрещала пить алкоголь, давать деньги под проценты, обманывать людей. До греков у нас письма не было. Письменность нам подарила Византия, с целью распространения христианских книг на Руси. До этого русские, когда ходили походами на Константинополь, мирные и торговые договоры видимо крестиками подписывали, а составляли устно, записывая на диктофон.

Европа всегда была грамотнее России. Когда Анна Ярославна вышла замуж за короля Франции удивилась, что он не грамотный. Он же король, ему всё можно. Мог и не учиться читать. Анна была хуже всех при дворе короля, она одна умела читать, мылась и чистила зубы, вот русская дикарка.

До Петра Россия была дикой и варварской. Пётр привёз много полезного: табак, парики со вшами, немецкую мужскую одежду с чулками и корсетами, а главное флот, которого в России раньше не было, ведь Олег на Византию на руках плавал, а по рекам русские видимо на плотах ходили.

Канада подарила нам хоккей, который попал в неё из неизвестной восточной страны, где люди в валенках на озёрах в него играли издавна.
Америка всегда была лучше России. Они первые сбросили на мирные города атомные бомбы. Первые слетали на луну. Американец Сикорский изобрёл вертолёт. Американец Зворыгин изобрёл телевизор. Да и конечно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке против терроризма! Америка подарила России свободу от СССР. Теперь мы СВОБОДНО можем одеваться как клоуны, бухать, наркоманить, и умирать молодыми, мы СВОБОДНО можем посылать на три буквы родителей и забивать на учёбу, можем не обращать внимания на детей и не искать себе работу, мы СВОБОДНО можем быть бандитами и проститутками.

Теперь у нас как на западе всё по справедливости: богатеи жируют, трудяги голодают. Образование скоро будет как у них, и мы будем такие же УМНЫЕ как американцы. Заводы закрылись, а зачем они, нефти же навалом.
Русские в 1990-е годы сокращались по миллиону в год. Но это не важно, ведь мы СВОБОДНЫ!
Спасибо Америке!

Конечно же, русский язык не крутой, русские фильмы не модные, традиции и культура варварские, ведь лучше одеть в минус тридцать китайские кроссовки, чем теплые, но не модные валенки.

Русские очень агрессивные: мы напали на шведов под Полтавой, на поляков в кремле в 1612, на Наполеона при Бородино, мы неадекватно применили силу в Сталинграде. Мы устроили геноцид украинцев, а заодно и самих русских, что бы Украине не обидно было. Мы оккупировали восточную Европу, которая была свободной под охраной Гитлера. И самое главное МЫ навязали Америке гонку вооружений, хотели на неё напасть, сбросить атомные бомбы и, вследствие этого развязали холодную войну. И конечно мы вероломно напали на маленькую ДЕМОКРАТИЧЕСКУЮ Грузию, а Америка её спасала.

И разумеется в России нет демократии и свободы слова. Выборы всегда сфальсифицированы.
Какие же Русские ВАРВАРЫ!!!

------------------------------------

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя
лишь библиотеки, театры и города.

http://agansk.ru/node/905

Раньше люди сваливали всё необъяснимое на потусторонние силы, а сейчас — на фотошоп...

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

Дорогие женщины ! Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому досталась "вторая бесплатно"

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака...

Вопрос на четыре в американском университете: "Какого цвета преподаватель?"

К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии, весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...

Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич..." для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, и одна с накрашенными губами...

А вы в каком государстве живете - до МКАД или уже за границей ?

В фильмах для геев не бывает хороших и плохих....Есть хорошенькие и противненькие...

Русский человек может решить любую проблему, ну если, конечно, не будет задаваться вопросом «А зачем?»

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...

Ну почему, почему, почему меня никто не любит, чтоб вы все сдохли!?

У нас антисемитизма нет! Ты понял, жидовская морда?

Состояние больного стабилизировалось – он умер.

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались — носите с собой пистолет.

Лозунг на заводе
На тупость задания ответим скоростью его исполнения !