За Правду!

Надпись над розеткой:
"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!"

Россия Западу не подражает, она его передразнивает.

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета !

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Работа не волк, пристрелить нельзя.

Застряг хлопець в ліфті, натискає диспетчера. Чує:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Хлопець подумав і натиснув 2, і чує:
- Ну що, москалику, застряг ?...

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели!

Переходя через дорогу смотрите не на светофор, а на машины. Светофоры еще никого не сбивали.

Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и попариться.

Голубые создали новую партию. "Партия любителей любителей пива".

Слабый пол сильнее сильного пола в силу сильной слабости сильного пола к слабому.

Очень неприятно вылезать из молочной реки на кисельный берег.

Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

Ностальгия по Одессе

Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Шо ты хочешь от моей жизни?

Уже сиди и не спрашивай вопросы.

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя не помню за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.

Зять это инородное тело в доме...

Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно!

-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...


-Доктор, я буду жить?
-А шо, без этого никак?

В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!

-Фима, не расчесывай мне нервы!,,

-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...

Лифт вниз не поднимает.


На Одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!!!

Да, вот такая штука жизнь - иногда ты голубь, иногда ты памятник...

У Буша особая болезнь — Ирак головного мозга.

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на которое надето обручальное кольцо.

Когда у тебя в руках молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник.

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

...и стоит там синхрофазотрон, а на нём сидит синхрофазоцарь...

Вот задумайтесь на секунду: какого цвета пудра у негритянок?

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые всё им прощают.

"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

Джордж Буш нашёл способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.

Лень простого русского человека это не грех, а необходимое средство нейтрализации активности руководящих им дураков.

Профицит бюджета - это когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

Если вы любите питаться в Макдональдсе, значит вашему организму нехватает пластмассы...

Натуралам сказал, что гей. Геям сказал, что натурал. А сам за диплом, и работать, работать, работать..

— Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку!

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

...одиночество-это когда ты часто остаешься один на один с пельменями.

Новый тренер сборной России по футболу решил учесть опыт второй мировой войны.
Он будет добиваться, что бы чемпионат мира проводился под Москвой и в январе.

Не может не удивлять, что больше 50% россиян доверяют бывшему профессиональному разведчику, обязанностью которого был обман противника. С другой стороны, на то он и профессиональный разведчик, чтобы ему доверяли…

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь !

Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении 'овоща', зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят !

Ты сегодня какая-то странная… Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого .
- Выспалась.

Как-то приходит Толкиен домой, весь в помаде и духами пахнет. А жена его и спрашивает:
- Где твое обручальное кольцо ??
Толкиен:
- Дорогая, ты не поверишь !...
...
Так родилась трилогия "Властелин колец".

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.

Предлагаю копии Черного квадрата Малевича для украшения жилья и офиса. Размеры - по желанию заказчика. Дорого.

В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

После всех экспериментов с часовыми поясами - объявление по радио:
"По всей стране 16 часов, но в Петропавловске-Камчатском - полночь".

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

И по-русски и по-английски фраза “мой полицейский” пишется одинаково: “My cop”

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".

Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.

9 мая - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет.

Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.

Я вообще не понимаю вопроса о проблеме размещения Украины на территории российского флота

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного пидараса время терять?

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Всё таки круто, что Мисс Вселенной всегда становятся землянки!

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

В Голландии легализованы легкие ограбления.

Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина.

Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Гламур - это представление быдла о красоте.

Приговор "25 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Марии Ивановой тест на беременность.

Мама с малой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Доча с округлившимися глазами:
- Мама, там что - ПАПА СИДИТ?!?

Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму.

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять". Ты чё, носок в натуре?!...

Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...

Увидев рядом Медведева и Януковича, невольно призадумаешься: кто из них великоросс, а кто малоросс...

Ветераны, по мнению Никиты Михалкова, не хотят знать правды о Великой Войне.

- Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познается в коте...

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же заставить картошку страдать?

Настоящий мужчина никогда не бросит женщину, не выдав её замуж.

- Тем временем Китай подделал российский истребитель Су–33.
- Он теперь с двумя симками, телевизором и антенной?

Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год.

Апокалипсис начнется, когда китайцы начнут подделывать свою продукцию.

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

Согласно исследованиям, 50% жителей США страдают от паранойи. Половина жителей уверена, что их преследуют или наблюдают за ними. Такие выводы сделали специалисты компании Google, проанализировав тексты запросов, электронной почты и личной переписки пользователей.

Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию.

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

...в попытке спрятаться от бомбежки на крыше деревянного здания виден большой боевой опыт красного командира Котова. (фильм предстояние)

На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветную игрушку. Но круче всех оказался россиянин Дмитрий, ради iPhone 4 ставший президентом.

В армии введены церковные звания митрополита и митрозамполита.

Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник...

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Не верьте тем, кто говорит, что самое сложное - это сделать первый шаг. Самое сложное - это оторваться от дивана.

Писать Медведеву в twitter — всё равно, что говорить Медведеву в телевизор.

Нельзя радоваться тому, что кавказцы избили депутата, но очень хочется.

После избиения депутата Госдумы 30% россиян пересмотрели свои взгляды на отделение Кавказа.

Владимир Путин разводится. По закону его жене Людмиле перейдет в собственность половина страны.
Людмила Путина отказалась от причитающейся ей половины Дмитрия Медведева.

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все...

Если твой бизнес — критика кровавой гэбни, то чем кровавее гэбня, тем больше твой бизнес

http://ametist-o.livejournal.com/300851.html
Одесский Национальный университет, корпус на Французском бульваре, 10 июля. Учебный год закончился, студенты либо на каникулах, либо на практике. Большая часть преподавателей получила отпускные и радостно отправилась поправлять изрядно пошатнувшуюся за 10 месяцев нервную систему. Начальство в Главном корпусе. Тишина и покой... Жизнь теплится только возле лестницы, ведущей в приёмную комиссию - полтора десятка абитуриентов и их родителей ждут чего-то, обмахиваясь самодельными веерами и лениво поглядывая в сторону автоматов с прохладительными напитками.
Между тем, автоматическая дверь в холл с улицы распахивается, и в здание неспешно-осторожно вступают два мужчины, навьюченные разнокалиберными чемоданами и сумками. По виду и по манере одеваться сразу видно - иностранцы. Иностранцы на каком-то странном английском пытаются общаться с людьми, встреченными ими в здании - напомним, абитуриентами и их родителями. Знание английского как первых, так и вторых явно желает лучшего, так что разговор быстро скатывается в формуле "Юноша жестами объяснил, что его зовут Хуан".
Решительный перелом в ситуацию вносит вахтёрша, которая, ощущая себя лицом ответственным, решительными жестами отправляет "буржуев" по заветной лестнице в приёмную комиссию - ну а куда ещё? По ходу выясняется, что чемоданы на колёсиках - штука классная, но попробуйте подняться с ними по лестнице...
Итак, два иностранца всё-таки добрались до второго этажа и попали в святая святых - помещение приёмной, где работает кондиционер. Отдышавшись, они вновь стали чего-то требовать от окружающих, причём сильно обиженным тоном.
Надо сказать, что в приёмной комиссии оказалось немало людей, вполне сносно владеющих языком Шекспира - но иностранцы говорили с таким чудовищным акцентом, при этом весьма эмоционально, что понять, что они имели в виду, было непросто. Наконец, в дело вмешался ответственный секретарь приёмной комиссии, который вооружился двумя сотрудницами РГФ в качестве переводчиц, и дело начало проясняться, одновременно ещё больше запутываясь.
Иностранцы оказались австралийскими микробиологами, приехавшими на научную конференцию в университет города Одессы. Они были крайне возмущены низким уровнем организации - мало того, что их не встретили в аэропорту, мало того, что никто из таксистов не знает адреса, который был указан в приглашениях, так ещё и никто не говорит по английски (хотя в приглашении их убеждали в обратном). Но они готовы всё простить, если их всё-таки проводят до помещения, где проходит вышеупомянутая конференция. Всё это замечательно, но в Университете 10 июля не проходило никакой конференции по микробиологии, что тут же подтвердили представители биофака!
Ответственный секретарь попросил у австралийцев показать эти самые приглашения. Его взгляд сразу же уткнулся в адрес анонсированного там мероприятия - Западноуниверситетский проспект, 320. Отродясь в Одессе такого не бывало. Ещё раз ответственный секретарь вглядывается в текст - и - ура! - разгадка найдена! Австралийские микробиологи действительно получили приглашение на конференцию микробиологов, которая действительно должна была состояться в Одессе. Одессе, штат Техас, Соединённые Штаты Америки.

Резюмирую.
Во-первых, австралийские учёные доказали, что, поскольку Австралия раньше входила в состав Британской империи, они вполне могут считаться учёными британскими.
Во-вторых, формула "зачем мне география, извозчик куда надо довезёт" работает не всегда.
В-третьих, я уже знаю, с чего начну в сентябре первую лекцию по политической географии.

Нет, ну надо же - в материк не попасть! )))

UPD: Мне тут в комментах сообщают, что историю эту я выдумал от начала до конца. Хм... Проверяйте:
http://ru.tvi.ua/new/2013/07/12/avstral ... erikanskoj
http://atv.odessa.ua/news/2013/07/12/dv ... _8948.html
http://timer.od.ua/news/avstraliyskie_u ... u_520.html
http://odessamedia.net/news/27357/
http://www.nagolos.com.ua/ru/news/28019 ... uyu-odessy

Да, и вопрос о визе. Сообщаю, что ещё в 2004 году, после оранжевой революции, украинские визы для граждан ЕС, США, Австралии, Японии и ряда других стран стали не нужны. Это очень хорошо почувствовали украинские диппредставительства в этих странах, так как до нововведения визовые сборы были для них, по сути, единственным источником оперативного пополнения бюджета посольства на решение текущих вопросов. Однако, лавочка закрылась.