Просто анекдот...

[Михаил]

[kobakoba2009]

Быть первым в стаде баранов -- значит быть козлом.
Надо быть бараном, чтобы отказаться от шашлыка.
Козлы и бараны -- это совершенно разные люди!
Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!
Всегда найдется козел, который скажет, что вы баран.
Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.
---------------
Еще раз назовешь меня курицей -- и я снесу тебе яйца!..
---------------
От человека до обезьяны один шаг, и этот шаг мы, похоже, уже сделали.
Сбежавшей из зоопарка обезьяне удалось выбиться в люди.
---------------
Чем более сыты волки, тем более тупы овцы.
---------------
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
-- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин...@#$%^&!"№;%:?*()_+@#$%^&!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал -- никакого сладу с попугаем нет. Подумал -- и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг -- тишина.
Мужик открывает дверцу -- из холодильника попугай тихо:
-- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
-- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
-- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!

[m-sveta]

Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да - то как заставить картошку страдать?

В Питере на Суворовском три таджика сбивают сосульки с крыши! РУССКИЕ СОСУЛЬКИ!

Ну и жара сегодня! Аж шуба прилипает к телу и в валенках хлюпает от пота.

Ничто не обходится нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость. А, ну, и еще туалетная бумага.

Азы педагогики. Правильно: рассказывать детям о сексе на примере цветочков и пчелок. Неправильно: на примере двух заключенных мужской тюрьмы.

Я знаю несколько котов в интернете, которые известнее нас всех вместе взятых.

«I'll be back!» – успел крикнуть вокзальный пирожок, прежде чем я его съел.

Я совсем не похож на крутых героев боевиков. Я заурядный человек. Я всегда оборачиваюсь, чтобы посмотреть на взрыв, который устроил.

По статистике, каждый второй смайлик :) означает – «Да молодец ты, молодец. Только отвяжись от меня».

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет...

Эй, люди, ссылающиеся на Википедию в качестве доказательств! Знаете, что я там вчера про вас написал?

[Михаил]

Быть первым в стаде баранов -- значит быть козлом.

Посадили одного мужика... Заходит он в камеру к зекам:
-- Здорово, козлы!
Ну его избили от души а потом объясняют:
-- Запомни, мужик: на зоне два самых плохих слова - козел и петух
-- Ну так бы сразу и сказали. А то накинулись как петухи.....

[m-sveta]

Разговор двух коров:

- У меня такое впечатление, что люди нас кормят и поят лишь для того, чтобы пользоваться нашим молоком. Или вообще нас съесть!

- Не неси ерунду. Из-за твоей теории заговора все стадо уже смеется.

[m-sveta]

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль.

Хорошо, что Россия – многонациональная страна. Всегда можно найти меньшинство, на которое можно перенаправить народный гнев.

Звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе! Сразу принял удобную и еще крепче заснул.

Главный в семье не тот кто зарабатывает деньги, а тот на кого они тратятся.

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил!

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айпаде, слюнявит палец.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Опытный гаишник никогда не потребует взятку, а предоставит вам возможность себя на неё уломать.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

В 20 веке «сухой закон» в России принимали два раза, в начале и в конце. В первый раз случилась Октябрьская революция, во второй раз распался СССР. Так что я бы не рисковал.

Один поп заявил в СМИ, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть. В ответ попу предложили сменить свой золотой крест на пластмассовый, чтобы не провоцировать воровство.

«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность»
В.И.Ленин.

[m-sveta]

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской АкадемииНаук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

[m-sveta]

Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши

Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?

Жена - подруге:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж - другу:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук"

ЖЖ как пустой холодильник - знаешь что ничего там нет, но все равно все время заходишь посмотреть

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать?

Поверьте, я - воплощение доброты, просто на метле быстрее.

[m-sveta]

[Михаил]