Просто анекдот...

[m-sveta]

Модернизация и инновация экономики, совершенная группой лиц по предварительному сговору.

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

С девушками, которые считают себя кошками, нужно относиться как к кошкам: гладить, пока они добрые, и выставлять за дверь при первых признаках раздражения.

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

Мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

Есть три степени бедности белорусов. Первая степень: денег нет. Вторая степень: денег совсем нет. Третья степень: денег нет - идем сдавать доллары.

Если превращать свой народ в баранов, рано или поздно его придут и съедят волки.

Библия для большинства Христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения". Никто его толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".

Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел на параде...
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!

Вот все говорят: принца, принца хочу. А я выйду за скромного революционера. И капец этим прынцессам.

[Михаил]

Решил Путин посмотреть, как
простой народ живет,
загримировался, переоделся, пошел
на рынок. Подходит к продавцу
мяса:
- Сколько кило мяса стоит?
- 400 руб
- А чего так дорого?
- Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день
приходит в костюме, с охраной, к
тому же продавцу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте, Владимир
Владимирович
- А почем у Вас кило мяса?
- 400 руб
- А чего так дорого?
- Я ж тебе, мудаку, еще вчера
сказал!

[Ефремов]

Бензин подорожал, водка - тоже. Кварплату и штрафы повысили...
Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то СТАБИЛЬНОСТЬ...

[m-sveta]

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в "Народный фронт".

Знакомый обычно входит в бухгалтерию с жизнерадостным криком: "Здорово, накладные расходы! Это я, прибыль пришла!"

Если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

[kobakoba2009]

СМС от жены: "Я помыяла машину!"
Муж, хватаясь за голову: Господи! пусть это будет Ы!

------------------------

Идут две бабы с сенокоса, мимо них пролетают два парня на скутерах без голов. Одна баба говорит:
— Кино шоль снимают...
— Ты, Никитишна, переложила бы косу на другое плечо...

-----------------------

Вопрос для детской олимпиады по русскому языку Русский медвежонок:
Медведев и Путин возложили цветы к памятнику Минину и Пожарскому. Кто какому персонажу возлагал цветы?

-----------------------

Едет эстонец (1) на дрезине по лесу, глядь -- на краю полотна другой эстонец (2) стоит и голосует. Остановился.
2: До Таллллинннна далллльеко?
1: ННННьет, не далллльеко.
2: Мошшшшно, сьядддду?
3: Мошшшшно.
Сел. Едут вдвоём час, другой, третий. Второй эстонец начинает беспокоиться.
2: До Таллллинннна далллльеко?
1: ТТТТепппперь далллльеко.

[kobakoba2009]

Однажды на Николая Валуева напали шестеро хулиганов и отняли у него две минуты времени

[Михаил]

Женская логика)))))))))) Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА, Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!!!

[m-sveta]

Японцы о русских
Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели.
В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то..

Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели.
В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдёт и возьмёт трёхдневный отпуск по болезни, который предприятие ещё и обязано оплатить.
Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребёнка за другим. В этом им потворствует руководство страны – за рождение второго ребёнка женщине дают 123 тысячи йен. Для России это большие деньги, потому что там всё дёшево. В автобусе, например, можно проехать за 50 йен (16,7 руб. – Ред).

В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди всё равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место.
Особенно дёшевы в России арбузы. Поэтому русские покупают арбуз целиком и режут его дома сами. (Арбуз в Японии стоит 3000 йен, то есть, 1000 рублей за килограмм – Ред.).
Если так дела пойдут дальше, то русских скоро станет много, как китайцев.
Русские едят много мяса, а также любят сахар, масло, хлеб и картофель. Рыбу же русские совершенно не любят – в магазинах её даже не продают. Поэтому немногочисленные любители рыбы покупают её на рынке. Вероятно, рыбу русским заменяет икра. Благодаря такой еде, русские крупнее японцев и очень сильны физически.
Русские любят сладкое. Сахар они даже подмешивают в чай. Сладкое дают не только девочкам, но и мальчикам, и потом даже взрослые мужчины могут есть пирожные. При этом мальчик или мужчина, который ест сладкое, ничуть не считается в России женоподобным.
Виноград и яблоки русские едят неочищенными. Бананы, правда, они очищают.
Русская национальная еда это борщ. Готовят его из мяса и свеклы и подают с жареным хлебом. При изготовлении борща не используются химические красители, а малиновый цвет ему придаёт свекла, которая произрастает в южных регионах России, где нет вечной мерзлоты.

В сельском хозяйстве русские до сих пор используют ручной труд, но от иностранной помощи при этом отказываются, не желая делить свою землю с кем-то ещё.

Борщ любят не только русские, но и медведи. Поэтому полиция запрещает на ночь оставлять борщ на улице, чтобы его запах не привлекал медведей из ближайшего леса. Медведей русские вообще не боятся, и могут прогнать их со двора одной лишь палкой. Отловленные в детстве медведи легко приручаются, и некоторые русские держат их вместо собак. Но по городу их можно водить только в намордниках. С медведем без намордника в автобус не пустят.

Русские обладают огромными ресурсами полезных ископаемых, но делиться ими с соседними странами она отказывается, считая, что Сибирь, захваченная ими в XVII веке, принадлежит им безраздельно. В нефтегазовый сектор иностранных совладельцев русские вообще не допускают.
Русское письмо не имеет ничего общего с ни с японским, ни с китайским и внешне напоминает американское. Но даже американцы не понимают то, что написано по-русски.
Русские не любят строить дороги. Дорог в России мало, а в Сибири есть целые префектуры, где дорог нет вообще, и по ним ездят на гусеничных вездеходах. Русские бы и рады построить дороги, но в этом им мешает вечная мерзлота, ведь климат в России даже холоднее, чем на Хоккайдо. Зато благодаря вечной мерзлоте, в России не бывает землетрясений – земля настолько скована морозом, что не может трястись.

Русская полиция ведёт себя очень строго, постоянно делает замечания и никогда не улыбается.
Русские не любят светофоров. Поэтому они у них только в городах. За городом же люди переходят дорогу где попало, и если такого пешехода задавят, виноват будет водитель.
Несмотря на то, что земли в России очень много, русские всё равно зачем-то строят многоэтажные дома. В результате, Москва перенаселена как Токио, а за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями.
Зато все дома у русских отапливаются, и несмотря на лютую стужу, в помещении тепло и можно находиться без верхней одежды.
Русские хорошо говорят по-английски, но японского среди них почти никто не знает.
Большинство русских крайне несдержанно. Если в ресторане заиграет музыка, они начинают танцевать, не стесняясь других посетителей. В ресторанах даже выделяют специальное место для танцев, чтобы вдруг захотевшие потанцевать, не мешали другим ужинать.
Суши-баров в России больше, чем в самой Японии. У входа в суши-бар, как правило, стоит кореец, притворяющийся японцем. Он карикатурно кланяется, зазывая посетителей.
Русские очень любят мангу и аниме, а Наруто более популярен в России, чем их собственный Чебу.

[kobakoba2009]

Ум для МакКейна - как торт для диабетика

[kobakoba2009]

Казалось бы, пост должен быть в другой теме. Но если вдуматься, иначе как анекдот, это невозможно воспринимать. Читаем «Берут и «нагибают»»

администрация президента недовольна работой правительства по подготовке соглашения, подтвердила советник Януковича Анна Герман. «Почему соответствующие министры и министерство иностранных дел в том числе, столько лет готовясь к евроинтеграции, ни разу не сказали ни нам, ни президенту, что есть определенные угрозы, когда президент подпишет соглашение о евроассоциации, для нашей экономики и что миллионы людей могут остаться без труда, остановятся заводы... (...) почему не было спрогнозировано, и что это будет для нас опасно действительно? Почему эти люди не информировали президента вовремя, не информировали общество, а мы шли, шли, шли, все было хорошо, со всем были согласны», – возмутилась она.

По ее словам, глава государства буквально за несколько дней до подписания узнал о последствиях заключения этого соглашения. «Мы верили, мы мечтали – и вдруг за несколько дней до подписания ассоциации приносят президенту информацию о том, что он не может этого сделать, потому что если он подпишет, то Украина будет в полном экономическом коллапсе и люди будут без работы, и у нас будет почти дефолт, и так далее. Надо сегодня спросить у тех ответственных министров, тех ответственных лиц, почему они этого не сделали. Значит, у нас нет министерства иностранных дел профессионального, которое могло бы сделать такие прогнозы...» – добавила Герман.

Получается, что на Украине в министерствах работают дауны, правительство -- полные дауны, а закономерный итог -- растёт поколение майдаунов. Хохлы явно решили превзойти по тупости и лизоблядству пшеков