За Правду!

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире. Но к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и Ливию опять разбомбили

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Однако в виду недостаточности улик нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне ***.

Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично!

Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

Если у женщины блестят глаза, значит у ее тараканов в голове праздник

<Предупреждение: нарушение п. 8 правил форума.
Ефремов.
PS. За серьезность нарушения, запрет доступа на форум на сутки.>

m-sveta писал(а):<Предупреждение: нарушение п. 8 правил форума.
Ефремов.
PS. За серьезность нарушения, запрет доступа на форум на сутки.>

............... Что это было??

Это не я хочу спать, это спать хочет меня...

Посещение церкви делает вас христианином не больше, чем посещение гаража - автомобилем.

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Я тут испытал когнитивный диссонанс: у тюбика с суперклеем отклеилась бумажка.

А песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " - она точно о музыкaнтaх?...

В детстве хорошо было: кончились деньги - пошёл, нарвал, играешь дальше.

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

- Бог дал нам две ноги-чтобы ходить, две руки-чтобы держать, два глаза- чтобы видеть, два уха-чтобы слышать, а сердце одно, потому что второе сердце он отдал другому- чтобы мы его нашли...
- А печень-то, печень-то почему одна?!

Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства". Отсюда следует вывод, что геи к виду Homo Sapiens не относятся.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик...

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Вась, ну а ты сам подумай.

- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм.
- 50 грамм чего?
- В тротиловом эквиваленте.

В поезде едут негр и хохол. Хохол достаёт куриный окорочок, негр спрашивает:
-Что это?
Хохол:
-Окорочок.
Негр, доставая страусиный окорок:
-Вот это окорочок!
Едут дальше. Хохол достает шмат сала. Негр:
-Что это?
Хохол: -Сало.
Негр, доставая слоновье сало:
-Разве это сало? Вот - это сало!
Хохлу обидно стало. Достал арбуз, сидит ест.
Негр:
-А это чего?
Хохол с обидой:
-Чего, чего... Крыжовник!!!

Сaмый пoпулярный киeвcкий aнeкдoт дня.


Двa вoлoнтeрa-cвoбoдoвцa cтoят у туaлeтa. Oдин пoкaзывaeт нa М:

- Цe щo?

- Цe для мocкaлeй.

- A Ж?

- Цe для жидiв.

- A для нac?

- Тaк ми тeпeр гocпoдaрі Укрaїни. Cрeмo, дe хoчeмo…

В кино надо взять мясо и кидать в зрителей. Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Новый указ Медведева: "Всё что делается ключом меньше чем на 24, считать нанотехнологией".

Всем, перешедшим на Темную Сторону. Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...

Выделять деньги на борьбу с коррупцией – это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством

В бассейн втекает 400 литров воды а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у посетителей?

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнения. Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто это мнение разделяет.

Рекламные маразмы месяца
http://bin.ua/news/business/marketing/1 ... syaca.html

Флот это вам не шутки Черномырдина.

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.

http://bce-6blvalo.livejournal.com/309878.html

Михаил писал(а):Флот это вам не шутки Черномырдина.

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.

http://bce-6blvalo.livejournal.com/309878.html

больше всего понравилось

• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

Идет русский турист по Варшаве и видит, что великовельможный пан чистильщик немецкому офицеру (из контингента НАТО) языком ботинки вылизывает. Вылизал. Немец посмотрел, не понравилось - и бац чистильщику ногой в лицо.
Тот, выплевывая зубы, на русского с ненавистью:
- Вот, такие-сякие, освободили нас в 45-м, а мы теперь лизать как следует не умеем.

Анекдот можно модернизировать, например:
Идет русский турист по Львову....
или
Идет русский турист по Таллину...