За Правду!

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.


- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..


Если вся фигня что сейчас происходит – это перформанс по поводу столетия начала первой мировой, то оччень интересно, что за шоу ожидает нас в 17-м году?...


Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
- Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
- Вполне.
- Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...


Столетие начала Первой мировой войны мир решил отметить началом Последней.


Стабильность по-украински: Президент Кравчук (демократичный по мнению Запада) приходит к власти в результате переворота (развал СССР). Президент Кучма (не демократичный по мнению Запада) приходит к власти в результате выборов. Президент Ющенко (демократичный по мнению Запада) в результате Оранжевого переворота. Президент Янукович (не демократичный по мнению Запада) в результате Выборов. Президент Порошенко (демократичный по мнению Запада) в результате Евромайдановского переворота.


Эволюция мнения госдепа США:
Госдеп знает кто сбил Малазийский боинг!
Госдеп не знает кто сбил Малазийский боинг.
Госдеп не хочет знать - кто сбил Малазийский боинг...

Мы ограничиваем экспорт продукции из вашей страны в связи с эпидемией коровьего бешенства.
- Это нонсенс! Мы поставляем вам только фрукты!
- Ну ваш премьер-министр мычал же вчера что-то?

- Устрицы у вас чьи?
- Белорусские.
- Но в Белар..
- Белорусские!
- Понял, полкило пожалуйста.

Абрам Моисеевич, а шо вы можете-таки сказать за Украину? Это передовая страна или как?
- Фимочка, я вас умоляю! Она не просто передовая - она обгоняет само время! Слушайте сюда: на Украину ядерные отходы для захоронения еще не успели завезти, а половина страны - уже мутант

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами, и они стали просто печатать доллары.
***
- Кум, как думаешь, чем отличается “прожиточный минимум” в Европе и России?
- В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.
***
Наши олимпийцы напрочь провалили соревнования по гребле. Видимо, грести у нас умеют только чиновники и президент...
***
- Кум, слышал, опять спутник не удалось запустить?! Говорят, в расчётах ошиблись...
- Неужели и там ЦИК считала?
***
Российские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.
***
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.
***
Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.
***
Реформу образования в России проводят с очень благой целью: Россия, как и полтора века назад, должна получить золотые медали на всемирной промышленной выставке "... за лучший в мире деготь и колеса для телег".
***
В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нафик, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на атомной электростанции...
***
Поскольку единоросс Ринштейн в жизни умел крутить только фиги, то он решил пойти в депутаты.
***
- Как жизнь, Сема?
- Дай бог каждому начальнику и особенно нашему президенту. Чтоб он жил на мою пенсию и ни в чем себе не отказывал.
***
- Кум, говорят, что российский рубль обеспечен нефтью, а чем обеспечен доллар?
- Авианосцами, ракетами и морскими пехотинцами.
***
- Кум, что ты думаешь о российской элите?
- На таких людях земля держится, когда они в ней зарыты.
***
"Единоросс" приходит в синагогу.
- Ребе, это большой грех, если у моей Мани дите родилось до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда дите могло знать, когда свадьба?

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги.
Стюардесса:
— Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала. Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь. Ну есть же пакетики для этого. А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля. так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все хорошо. Взяли штурвалы в руки. Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою.

Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

Летят в самолёте Кличко, священник и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. Н; борту всего два парашюта. Кличко говорит:

- Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!

Надевает парашют и прыгает к народу. Священник первокласснику:

- Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.

- Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой ранец!!!