Просто анекдот...

[Михаил]

— Изя, а шо, это правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
— Таки да... Вставили в ж..пу паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?...
— А шо - надо было ждать, пока за свет накрутит?!

[m-sveta]

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал на меня приворот

Бегаю ли я по утрам? Конечно! Да еще и с криками: "Блин, проспал!"

Я: слушай, ну давай еще полчасика поработаем
мозг: бамболелеййо!
я: ну нам же надо сегодня все доделать!
мозг: бамболелеййо!!!

Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но тем не менее, председателем она так и не стала

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января

Сейчас соберу волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и перевернусь на другой бочок

Зачем выходить из депрессии, если можно просто притащить в нее подушек, плед, бутылку вискарика и остаться в ней жить

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как
- Просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!"

[m-sveta]

После фразы жены: "так хочется жареной соленой клубники", отец семерых детей потерял сознание

Ночью предметы теряют свои очертание. Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой

- как у тебя дела?
- все в шоколаде! А у тебя?
- ну... цвет, в вообщем-то, такой же...

"и совсем мы, женщины, не злопамятные...", говорила она, растирая стекловату по его трусам

- не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- клаустрофобия это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- в гробу! В гробу замкнутое пространство!

[Михаил]

Давным-давно, в одной далекой-далекой галактике...

- Грыцько!
- Шо?
- Просыпайся – мерс с новоросскими номерами!
- Да ты шо?! О, и правда. Сами лезут, ватнички! У нас всё готово к тёплой встрече? Все спецсредства в боевой готовности?
- Гы! Конечно!
- Хорошо. На счёт три – работаем. Работаем чётко и жёстко. Раз… два… три… Пошли...
- Здравствуйте! Мойка, полировка! Стёкла, фары протереть? Девочки недорого. Минералка, пирожки. Чтобы дорогие паны не скучали – за отдельную плату этнические скачки с исполнением шЭнЭвмЭрлЫ. Спасибо, спасибо, дай вам бог здоровьица! Приезжайте ещё! Слава России!...
- Ну шо, Грицько, сколько?
- Нормально. Особенно хорошо срубили на скачках, ватники их любят смотреть. И не расслабляться! Через час пройдёт туристический автобус с москалями, если им понравится – новую буржуйку в наш отряд купим. Слава Украине!
- Хероям слава!

[express]

Однажды бизнес-тренер-любитель Аутлуков давал в гаражах мастер-класс. Задал ему свой вопрос и я:

- А, вот, скажи, Станислав Игоревич, а как мне сбыть неликвидный продукт, который по воле случая у меня оказался и заграмождает гараж? Вроде, никому не нужен, но, выбросить жалко.

Аутлуков вытащил из-за уха беломорину, закурил и, выпустив длинную струю дыма к небу, ответил:

- Ну, что Вам, батенька, сказать... В конце восьмидесятых в стране была похожая проблема, но, она была умело снята специалистами.

Вообще, проблема затоваривания складов решается на раз. Объясню на примере. Скажем, у Вас есть вагон гречки. Не важно как он к Вам попал - расплатились с Вами гречкой, купили Вы её или украли. У вас она есть и Вы не можете от неё избавиться. Ну, то есть, Вы её, конечно, когда-нибудь распродадите, но, Вы хотите избавиться от неё сейчас и по максимальной цене.Ваши действия:

1. По телевизору должны объявить, что цены на гречку не вырастут. В идеале, общенациональный лидер должен пообещать лечь на рельсы, если гречка подорожает. Ну, или, хотя-бы, пусть в новостях об этом говорят.

2. Наймите одну старушку. Недорого. За возможность купить гречки по старой цене. И пусть она приходит к Вам в магазин в час пик и громко спрашивает "а гречка по старой цене ещё есть?" и Вы должны ей отвечать, что пока есть, но уже кончается.

3. Покупателям, привлеченным криками старушки и попытавшимся купить гречку вслед за ней, продавайте. Но, не всем. Человек десять обслужите, а остальным скажите, что кончилась и пообещайте привезти завтра по старой цене, но, берите с них предоплату.

4. На следующий день смело выставляйте гречку дороже, но, тем кто сделал предоплату громко, чтобы слышали все остальные, объявляйте: "Вы вчера заплатили, поэтому, Вам - по старой цене".

Всё. Считайте, процесс пошел. Завтра Вы поднимете цену ещё, а, послезавтра у Вас будут покупать мешками и по ещё более завышенной цене. Проблема вагона гречки решена.
====================================================================
- Какая замечательная зверушка… С умными глазками, всё понимает и только ничего не может сказать
- Господин Путин, это президент Франции. Коала - ждёт Вас на другой лужайке

[m-sveta]

Я стал взрослым, когда понял, что лучше не выпендриваться, и надевать шапку, перчатки и подштанники

США: "минус 30 градусов С - мы все умрем!"
Россия: "минус 52 градуса С , давайте толкать самолет, а то он примерз"

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу: себе попросила айпад, а маме - норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем

Три стадии взросления мужчины:
- он верит в дед мороза
- он не верит в дед мороза
- он дед мороз

Я ношу дома шерстяные носки:
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как нинзя

На просьбу гибдд не выезжать в метель отреагировали только снегоуборочные машины

[express]

http://ria.ru/world/20141205/1036875056.html

СМИ: из-за иностранца в кабмине Украины Яценюк перешел на русский язык

На первом заседании нового правительства Украины 3 декабря премьер-министру Арсению Яценюку пришлось применить знания английского и русского языка, сообщает украинское издание "Главком" со ссылкой на информированные источники.
По сведениям издания, в присутствии журналистов премьер Арсений Яценюк вел заседание на украинском языке. Когда правительство перешло к работе за закрытыми дверями, Яценюк уточнил у министров-иностранцев, понимают ли они украинскую речь.
Двое — министр экономического развития Айварас Абромавичус и министр финансов Наталья Яресько — ответили утвердительно. Трудности с пониманием украинского возникли у министра здравоохранения Александра Квиташвили, выходца из Грузии.
Как отмечает "Главком", Яценюк сначала попытался вести заседание на английском, что вызвало недовольство у ряда министров, и в итоге премьер был вынужден перейти на русский.
Вместе с тем в украинском законе о правительстве указано, что "членами кабинета министров Украины могут быть граждане Украины, которые имеют право голоса, высшее образование и владеют государственным языком".

о том же:
http://www.dni.ru/society/2014/12/5/288475.html
http://www.dni.ru/society/2014/12/5/288475.html

[m-sveta]

Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи… Надо помыть под шкафом и вон куда делась зарядка от телефона

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – это все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь

[m-sveta]

Закройте глаза. Сосредоточьтесь на дыхании. Дышите спокойно и ровно. Постарайтесь отключиться от внешнего мира. Резко встаньте и накатите коньяка

Курс рубля преодолел психологически важную отметку: «Всем уже наплевать»

Удивительно, как мало требуется времени для перехода от стадии «Ах как я волнуюсь и переживаю» до «А, да пошло оно все нафиг!»

Если вам кажется, что у меня опустились руки, вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой

- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще ппц, а настроение – супер

Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота. Помните об этом в среду

«Утро бывает добрым, наверное, тогда, когда просыпаешься часиков так в 12 и любимая сонная морда спит на соседней подушке»
- Кот, это про нас

Прочитали в интернете, что половина россиян верит в существование тайного правительства. Смеялись всей ложей

Все будет хорошо, потому что плохо уже надоело

[Михаил]

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!