Просто анекдот...

[Ктулху]

В самом деле - просто анекдот.
Яценюк: "Я не позволю русским пройти по Украине и Германии, как это случилось во вторую мировую"

[Михаил]

Киев. В пивную заходит мужичок и просит бокал пива.
– 20 гривен! – говорит официант.
- Но почему? Пиво всегда было по 10 гривен за кружку!
- Теперь так: 10 гривен за пиво и 10 гривен налог на АТО!
Мужик, посетовав, дает 20 гривен и... получает 10 гривен сдачи.
- ????????
- Пива нет!

[m-sveta]

Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.

Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ на всех всё равно не хватает.

Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты — чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

— Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
— Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это как-то немножко странно для остальных 85%.

Каждый сомневающийся гражданин России, всего лишь сходив в магазин, может лично убедиться, что проклятый Госдеп США манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но уже и до солёных огурцов, скотина, добрался!

Силуанов посоветовал россиянам держать яйца в разных корзинах.
Что же с ним такое сделали на совещании у премьера?

Наступает год козы. А цены уже забодали.

Президент подарил мальчику айфон.
Некоторые догадались, что это айфон премьера.
А вот в АНБ были очень удивлены, когда на очередном докладе о прослушке узнали, что российский руководитель плохо себя ведёт, не слушается бабушку, не хочет кушать кашу и вечером папа придёт и поставит его в угол.

— Петро, а какая птица у москалей на гербе?
— Двуглавый орёл.
— А нам тогда надо синицу.
— Почему?
— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет.

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
— Я всегда знал, что вы — русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
— Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
— Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
— Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот — москаль.

Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
— Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
— Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
— Это не москали, это немцы!

Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!

[mischatka]

Идёт Штирлиц по Евромайдану.
В сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
«Да здравствует Ленин!»
Аплодисменты.
«Да здравствует Сталин!»
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
-Почему они на меня не набрасываются ?
-Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир…

[m-sveta]

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола

Не обижайте тех, кто вас любит. Их и так угораздило

- Что носят атеисты в знак принадлежности к атеизму?
- Голову.

Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с «плохим я» и «хорошим я». «Плохой» дает советы получше, но постоянно бить людей нельзя

Нежный поцелуй сзади в шею, очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют

- У вас есть сыр дорблю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дорблю и хлеб дорблю

- Скажите, какой камень вас оберегает.
- Какой схватил, такой и оберегает

Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек

- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание
- Хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг елки водили.
- Ну и что?
- Елка большая, детей мало

[mischatka]

Армянскому Радио задали вопрос: "Может ли Россия отказаться от импортной оргтехники?"
Ответ: "Нет. Не осталось специалистов, умеющих работать на счетах".

Если тенденция падения рубля сохранится, то на Новый год можно будет пригласить гостей просто на хлеб-соль.

Самый короткий анекдот: Роснефть
(15 лет продавали на Запад нефть по бешеным ценам и в итоге остались должны Западу)


Американские сенаторы пытаются спасти экономику России - требуют отобрать у нашей страны право проведения чемпионата мира по футболу.

Если ночью в Каннах прислушаться, то слышно как в роскошном особняке, оформленном на жену, потрескивает рожа мэра Нижнего Новорода.

Казалось, что украсть больше чем на олимпиаде уже невозможно... Но тут Рогозин предложил закрепиться на Луне.

Совершенно непонятно почему на здании Верховного Суда России у Фемиды весы есть, а кассового аппарата нет.

[Мормон]

Украинская народная мудрость: Були поляки - були голi сраки. Був
Бандера - були в крови по колено. Були москали - був хлiб на столi.
Прийшла Eвропа - опять гола жопа!!!...))))))))))))))))))))))

[Мормон]

Когда Екатерина II родила от Потёмкина дочку, она присвоила девочке фамилию Тёмкина, отбросив первый слог от фамилии отца. Сто лет назад в России правил Рспутин. Если отбросить первый слог от его фамилии, то получится...

[m-sveta]

После окончания масленицы спортзал ждет вас на блины. В наличии блины по 5 10 и 15 кг

В 4.30 часов утра звонок:
- Алло, это общество по защите животных
- Это кто ж тебя в такую рань обидел?

Жена мужу: «Я от тебя ухожу!»
Муж в панике: «Я с тобой!»

Брак держится на терпении. Причем каждый из супругов уверен, что терпит именно он

Пришли гости с детьми, 2 года и 5 лет. Кот сразу претворился мертвым

Как показала практика, каждый предыдущий писец, какой-то неполный

Жизнь такая пошла, что не в сказке сказать, ни пером описать. Разве что матом можно более или менее объективно сформулировать

Занимательная математика: если Криштиану Рональду сломает ногу о попку Дженнифер Лопес, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана

Чем больше я ем, тем больше хочу есть. Чем больше я сплю, тем больше хочу спать. Чем больше я работаю… А, нет, зараза, тут эта штука не работает!

Где та грань допустимой жестокости и разврата между фильмами 0+ и 4+ ?

[Михаил]

Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит, дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся…
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора…