Просто анекдот...

[kobakoba2009]

Пришёл хохол в обменник с мешком гривен, валюты купить. Поставил мешок на пол, пошёл очередь занимать. Вернулся -- гривны на месте, мешок украли.

[m-sveta]

...Поймал как-то случайно один сотник Майдана по фамилии Ухум-Бухеев золотую рыбку, в канализационном колодце близ Крещатика. Огни покрышек к тому моменту уже догорели; снайперы тоже внезапно исчезли - так же, как и появились. Но хотелось ему ещё чегой-то такого нового, интересного, с драйвом.

Взмолилась рыбка в руках майданщика:
- Отпусти меня, парубок, а я за это выполню любое твое желание!
Подумал тот, посидел задумчиво на горелой покрышке, почесал шрам на затылке и через несколько минут озвучил своё желание:

- Хочу снова оказаться на майдане и чтобы после этого майдана людям стало лучше!
- Будь по-твоему, гарный хлопец... - смиренно молвила рыбка.

И забросила его в цветущий май 1989 года, на площадь со странным названием Тяньаньмэнь".

[m-sveta]

- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтобы пересолить чай?

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать его и бояться перевернуться

- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Ты вот его колбасой кверху держишь, а надо было сначала ее срок годности проверить. Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты ее кормила?
- Нет.
- Значит готовит что-то

В голове неожиданно послышался сильный грохот. Это стали рушаться грандиозные планы

- У вас кот сильногазированный
- Почему?
- Когда его трясешь, он шипит

- Этой ночью мы будем делать то, что нельзя…
- На ноль делить что ли?

- Какая у вас странная шпага, сударь!
- Это арматура, сэр

Снится тот, кого больше всего не хватает.
Ну да, ну да, куча монстров и говорящий кактус – как мне вас не хватает!

[Михаил]

[Михаил]

[m-sveta]

[m-sveta]

После доклада министра финансов Путин долго сидит один, потом встает и медленно подходит к старинной иконе:
- Господи, молю тебя, сделай так чтобы, с Америкой, с этим финансовым кризисом все утряслось по-быстрому!
И тут весь кабинет озаряется ярким ослепляющим светом и раздается громовой Голос:
- Сын мой, я помогу тебе, но вырази яснее - восемь баллов по всей территории и разлом под Пентагоном тебя устроит?


Купила необходимый для приготовления многих блюд продукт. Уже дома, разгружая сумку, обратила внимание на надпись на упаковке: «не содержит ГМО». Что ж, вполне логичная мотивация убедить покупателя, что из куриных яиц вдруг не вылезут динозавры, и банка тушёнки не начнёт мычать. Вот только в моём случае согласно надписи на упаковке без генетически-модифицированных организмов оказалась пищевая соль.
До сих пор, наверное, учёные бьются над этой проблемой, а вставить хромосому амёбы в молекулу хлорида натрия у них не получается.


- Ваше Превосходительство! Наше Правительство весьма озабочено некоторыми эксцессами, которые, как мы можем справедливо полагать, вызывают не меньшую озабоченность Вашего Правительства...
- Во-первых, сам козёл, во-вторых, вообще пошёл нах, учить тут еще будет...
- А Вы и вправду Чрезвычайный и Полномочный Посол???...

- Как к тебе относятся родители?
- Как к Богу.
- Это как?
- Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.

Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"

- Дмитрий Анатольевич! Не начинайте третью мировую! S.W.I.F.T.- это не superjob, worldoftanks, instagram, facebook и twitter, а всего лишь межбанковская сеть!...
- Ну, тогда ладно...

[Камиль Абэ]

После доклада министра финансов Путин долго сидит один, потом встает и медленно подходит к старинной иконе:
- Господи, молю тебя, сделай так чтобы, с Америкой, с этим финансовым кризисом все утряслось по-быстрому!
И тут весь кабинет озаряется ярким ослепляющим светом и раздается громовой Голос:
- Сын мой, я помогу тебе, но вырази яснее - восемь баллов по всей территории и разлом под Пентагоном тебя устроит?

С нами Бог !!!

[Михаил]

НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА УМЕТЬ… »

Жарить яичницу из любых продуктов. Даже из яиц.

Оставаться женщиной в любом состоянии мужчины.

Должна уметь не уметь вбить гвоздь.

Привлекать внимание мужчин тем, что есть под рукой.

Твёрдо и решительно говорить: «Да».

Снимать решительно.

Уметь заходить слишком далеко.

Отличать свои женские волосы от чужих.

Делать из слона обратно муху.

Краситься как богиня крашеная, на зависть всем сучкам.

Уметь быстро сообразить на стол, сочинить на диван и выдумать на кровать.

Говорить: «Я не такая!», а поступать как такая.

Между норкой и песцом выбирать практичный и тёплый пуховик.

Готовить и быть готовой!

Плакать в подушку и разговаривать с ней, а не с дорогущим психотерапевтом.

Вести себя как прожжённая леди.

Намазывать спину кремом от загара без посторонней помощи какого-нибудь Ашота.

Убояться своего мужа и не убояться чужого.

Решительно указать нахалу на дверь спальни (шкафа).

На бильярде.

Держать пять или краба.

Побороть в себе желание привнести домашний уют в гараж или телефон мужа.

Доверять, но не проверять.

Холодец.

© 2015 «Красная бурда»

[m-sveta]

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей. Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...

Украина рассчитывает, что после вхождения в Евросоюз Франция подарит ей Лазурный берег, Италия - Сардинию, а Германия - Баварию. Ну с Советским Союзом же получилось.

Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна. По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.

Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася - наёмный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.

Путин говорит Обаме:
- Будете себя плохо вести - приглашу 9 мая на парад российских войск.
- В Москву?
- В Вашингтон.

- Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке - прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить!
- Опять советскую кинохронику крутишь?

Призыв «кто не скачет - тот москаль» услышала гривна.

Порошенко:
- Мистер Обама, нам опять нужен кредит!
- А вы москалей любите, Пётр?
- Да вы что - ненавижу!
- Ну и с какой радости они вам дадут кредит?