За Правду!

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

* * *

- Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу... И тут с берега раздался душераздирающий вопль: "Верещагин, уходи с баркаса!".

* * *

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

* * *

Боря Моисеев и Николай Трубач решили поехать в Америку. Выйдя из самолета Б.Моисеев тут же пошел на встречу с А.Шварценегером.
Две недели потом искал Н.Трубач своего друга и наконец нашел в Б.Моисеева в больнице, лежащего в палате, глядя в потолок напевающего старую детскую песенку: "Представьте себе, представьте себе: никак не ожидал он!Представьте себе, представьте себе: такого вот Конца...

* * *

Боря Моисеев приходит в мясной магазин и просит продавщицу:
- Взвесьте мне пол кило твердокопченой колбасы.
Продавщица ему в ответ:
- Да, конечно. Вам порезать?
Боря в ответ:
- Девушка у меня попочка, а не копилочка.

* * *

Сидит Боря Моисеев у себя в офисе и играет на компьютере.
Звонок по телефону. Он говорит секретарше:
- Если это Пенкин, то меня нет. А если это Трубач - то я возьму...
Секретарша с огромными глазами смотрит на Моисеева и шепчет:
-Борис, Вас девушка!
-ЧТО?? Меня - ДЕВУШКА?????????????????


* * *

В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
- Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...
- Ничего у тебя не получится.
- Почему?
- Ты слишком на мужика похожа.


* * *

Умерли Ельцин, Билл Гейтс и Моисеев и попали в рай. А умирать не охота, вот они и взмолились Богу, чтобы он дал им еще один шанс проявить себя в жизни. Бог подумал и сказал, что он согласен, но за это им придется отказаться от того, что они любили больше всего. Ельцин долго думал, как же он будет без выпивки жить, но в итоге решил, что
игра стоит свеч и согласился. Билл Гейтс долго мучался, не представляя себе жизнь без денег, но тоже согласился. Моисеев тоже долго горевал, что он не сможет жить без мальчиков, но и он решил, что жизнь на Земле все-таки стоит того, чтобы отказаться от удовольствия.
И вот они вернулись обратно на Эемлю нашу грешную. Идут втроем,солнышко светит. Бориска видит кто-то недопитую бутылку водки оставил. Соблазн оказался слишком большим, Боря взял и допил ее. Вдруг небо почернело, грянул гром, молния, и Ельцин исчез! Гейтс и Моисеев охренели от таких раскладов и решили, что ни за что не поддадутся
соблазну.
Идут дальше. Вдруг Гейтс смотрит, 25-центовик лежит на земле, блестит на солнышке. Вот, думает, сейчас подниму, вложу эти деньги в дело и опять стану миллиардером. Нагнулся он за монетой. Вдруг небо почернело, грянул гром, молния, и... Моисеев исчез.

* * *

Плывут в лодке Борис Моисеев и Николай Трубач к одиноко стоящему посреди залива баркасу.
Вдруг с берега раздается истошный крик:"Верещагин, уходи с баркаса!!!"

* * *

Попали как то Борис Моисеев и Трубач к людоедам...
- У нас на обед Голубцы ! обрадовались людоеды...

* * *

Борис Моисеев прошел пробы на роль Мюллера в фильме "Семнадцать мгновений весны". Наиболее удачно у него получалась фраза:
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться...

* * *

У Бориса Моисеева вышел новый хит "Я сошла с ума, мне нужна она"...

* * *

Элтон Джон, Сергей Пенкин, Фредди Меркури, Борис Моисеев, Джордж Майкл.......
И после этого вы хотите, что бы ваши дети учились в музыкальной школе !?

* * *

Во время празднования праздника Нового Года на РТР программа "Голубой Огонек" с участием Бориса Моисеева

* * *

Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию... Боря Моисеев.

* * *

Борис Моисеев выступает с новой песней: "Опять скрипит потертое седло".

* * *

- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Я даже не слышал, что он беременен.

* * *

Пенкин, Моисеев, Шура, Трубач... Так вот почему это называется "ПОП-музыка"!

* * *

Священник произносит речь: - Авраам родил Иссаака, Иссаак Иакова, Иаков Иуду....и т.д. Однако сын мой, Борис Моисеев, не нужно это так близко принимать к сердцу!!!

* * *

Новый Год без дед-Мороза -- это как "Голубой огонек" без Моисеева.

* * *

Идет по лесу Борис Моисеев, увидел Избушку на курьих ножках:
- Избушка-избушка, стань к лесу передом, ко мне задом!
Избушка:
- Может, тебе еще "Голубую Луну" спеть?

* * *

Армянскому радио задают вопрос: "Как навести порядок в руководстве РАО ГАЗПРОМ?"
Ответ: "Можно, если Генеральным директором назначить Борю Моисеева"

* * *

Вчера на Ладожское озеро прилетали вертолеты – снимать рыбаков со льдин. Первого рыбака снял Борис Моисеев…

* * *

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета, - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

* * *

Танцуют просто Мария и Борис Моисеев.
`Интересный мужчина` - подумала просто Мария.
`Но Виктор лучше!` - подумал Борис Моисеев.

* * *

Моисеев расплачиваясь с таксистом за поездку дает ему две копейки.
Таксист спрашивает - Это зачем ?
Б.Моисеев : Это тебе на чай!
Таксист молча протягивает два презерватива
Б.Моисеев : А зачем два ?
Таксист - Один на голову наденешь, а второй папе отдашь чтобы больше таких не делал!

* * *

Загадка:
Угадайте, кто зимой и летом - одного цвета?
Ответ:
Борюсик Моисеев!!!

* * *

Интервью с Борисом Моисеевым:
- Вы любите Ельцина?
- Hе знаю... Впрочем, почему бы и нет?..

* * *

Вчера состоялось награждение деятелей эстрады правительственными наградами. Так, Иосиф Кобзон был награжден медалью " За мужество", а Борис Моисеев - "За мужеложество"

* * *

Встречаются как-то Бритни Спирс, Памела Андерсон и Борис Моисеев.
Бритни вздыхает:
-Чтобы выжить в этом шоу-бизнесе, приходится впахивать, как лошадь. То клип надо снимать, то альбом новый записывать, отдохнуть просто некогда!..
Памела тоже жалуется на судьбу:
- А сколько сил приходится тратить на то, чтобы выглядеть красивой! Сначала наращивай себе груди, потом уменьшай… Эти вечные косметические операции! Я прямо вся упарилась!
Покивал Борис Моисеев, слушая их, и говорит:
- Ой, девочки, а у нас-то в России все как-то через задницу делается, все через задницу!..

* * *

Алла Пугачева спрашивает у Бориса Моисеева:
- Что ж ты мне не рассказал о своей новой программе?
- А вот такой я пидарас, - ответил Б.М.

* * *

Николай Трубач, смеясь, говорит Буйнову:
- Саша, слышал новость, Боря-то наш Моисеев попугая приобрел. И знаешь, как он его назвал? Попка!

* * *

- Вы знаете, Борис Моисеев, как оказалось, такой мужик!
- А я-то, грешным делом, думал, что он того... светло-синенький!
- Да вы че?! Он тут недавно побывал в Шотландии, так пишут - ни одной юбки не пропустил!

* * *

Из биографии: "На заре свое юности Борис Моисеев вставал с первыми петухами..."

* * *

-Я буду вместо, вместо неё, твоя невеста чесная, чесная, YO! -Спел Борис Моисеев на свадьбе Трубача и Пенкина.

* * *

С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев. Диагноз был неумолим: геморрой!

* * *

- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...

* * *

Если бы парни всей земли... (мечта Б. Моисеева)

* * *

Боря Моисеев говорит Пенкину.
- Знаешь, душка, новый год будет определенно мой.
- Почему, милый?
- Это год Голубой Обезьяны.

* * *

- Вы слышали, что Б. Моисеев влюбился в популярного композитора Крутого?
- А что, Лярный действительно крутой композитор?

* * *

"Если комик смог стать губернатором, то чем плох гомик?", - подумал Б. Моисеев и решил выдвинуть свою кандидатуру.

* * *

Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси - автомобиль "Газель". Проезжавший мимо в этот момент на своем мерседесе, широко известный в узких кругах певец Борис Моисеев лично вытащил из горящей машины девятерых мужчин находящихся в бессознательном состоянии. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая девочка, погибли.

* * *

На пляже Борис Моисеев, собираяс прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих:
- Вода теплая?
Кто-то решил прикольнуться:
- Теплая - не то слово - горячая, как х#$ жениха в брачную ночь.
Моисеев:
- О! Тогда я прыгну туда задом!

* * *

Если бы гомосексуализм был бы природным явлением, то Бог бы создал Адама и Бориса Моисеева...

* * *

Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?.......

* * *

Московские офтальмологи обнаружили конъюктивит в "шоколадном глазе"
Бориса Моисеева

* * *

Что будет, если Борю Моисеева заберут в армию?
Его любимой песней станет: "Комбат натянет, натянет комбат.."

* * *

В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось.
Ваш Боречка М.

* * *

А вот Боря Моисеев!
Честно говоря, поет он не очень...
И танцует, вообще-то, не фонтан как...
Да, знаете ли, и пидар из него никакой!!!

* * *

Летел как-то мой знакомый из Америки какой-то с Моисеевым и его
коллективом - нормальный, говорит, мужик, как все. Напились в самолете
(лететь-то долго), так Боря жаловался, что имидж жмет со всех сторон:))
* * *

Два друга делятся похождениями:
"Классно же у меня парижские гастроли прошли! Веришь, Борис, ни одной
юбки не пропускал!!!" - распухая от гордости сказал Филипп.
"Ну и что? И я на гастролях ни одной юбки не пропускал... - не менее
гордо ответил Моисеев, - Правда, я по Шотландии гастролировал..."
* * *

Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему
вряд ли дадут имя Борис.
* * *

А я не платил налоги, но сплю спокойно!
С налоговым инспектором.
Боря Моисеев.
* * *

Умерли Ельцин, Билл Гейтс и Моисеев и попали в рай. А умирать не охота, вот они и взмолились Богу, чтобы он дал им еще один шанс проявить себя в жизни. Бог подумал и сказал, что он согласен, но за это им придется отказаться от того, что они любили больше всего. Ельцин долго думал, как же он будет без выпивки жить, но в итоге решил, что
игра стоит свеч и согласился. Билл Гейтс долго мучался, не представляя себе жизнь без денег, но тоже согласился. Моисеев тоже долго горевал, что он не сможет жить без мальчиков, но и он решил, что жизнь на Земле все-таки стоит того, чтобы отказаться от удовольствия.
И вот они вернулись обратно на Эемлю нашу грешную. Идут втроем,солнышко светит. Бориска видит кто-то недопитую бутылку водки оставил. Соблазн оказался слишком большим, Боря взял и допил ее. Вдруг небо почернело, грянул гром, молния, и Ельцин исчез! Гейтс и Моисеев охренели от таких раскладов и решили, что ни за что не поддадутся
соблазну.
Идут дальше. Вдруг Гейтс смотрит, 25-центовик лежит на земле, блестит на солнышке. Вот, думает, сейчас подниму, вложу эти деньги в дело и опять стану миллиардером. Нагнулся он за монетой. Вдруг небо почернело, грянул гром, молния, и... Моисеев исчез.

У анекдота есть и другой вариант.

Померли как-то геймер, еврей и педик. Их пустили в рай, но с условиями: ты, геймер, к компу больше не приблизишься, ты, педик, никому больше не засандалишь, ну а ты, еврей, жидиться не будешь. Иначе - ад.
Идут они, значит, по раю. Геймер видит - стоит 10 компов, и за ними 9 человек готовятся в Counter-Strike сыграть. Не выдержал геймер, подбежал. Только схватил мышь - так сразу в ад и провалился.
Идут дальше - уже только двое. Вдруг видит еврей - на земле 100 $ валяется. Наклоняется ... оба проваливаются в ад.

Следующий анекдот существует в разных вариантах (я встречал про Сталина, и про Жору Буша). В этой версии главным действующим лицом будет Хрущев. Адаптация к современным реалиям приветствуется.

Хрущев приехал в школу, посмотрел, потом - встреча с детьми; он спрашивает - может кто-то хочет задать вопрос?
Встает маленький Вася:
- Никита Сергеевич, у меня к вам три вопроса. Первый: зачем сажать кукурузу на Чукотке? Второй: что случилось с товарищем Берией? И третий: почему вы обвиняете Сталина в том, что сделали сами?
Хрущев понимает - на вопросы ему не ответить... Тут, к счастью, звенит звонок.
После перемены слово дают маленькому Пете:
- Никита Сергеевич, у меня к вам пять вопросов. Первый: зачем сажать кукурузу на Чукотке? Второй: что случилось с товарищем Берией? Третий: почему вы обвиняете Сталина в том, что сделали сами? Четвертый: почему звонок на урок прозвучал на 25 минут раньше? И пятый: где Вася?

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки Линукс.

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
- Само собой, сэр. Это психбольница.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пид@расы, сэр.

Ну и про три вопроса:

Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы. Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса:
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5. Где Боб?

Тема межнациональные отношения.

1990 год. события в Карабахе. В Полит бюро не знают какое решение принять. Одному члену приходит в голову идея оживить Сталина. Сказано сделано - оживили, пригласили на заседание политбюро, просят совета. Сталин походил, покурил, подумал и говорит:
-Если всё так серьёзно, то надо эти две республики объеденить!
Всё Политбюро обрадовалось оригинальности и смелости решения. Вдруг один член спрашивает:
-т. Сталин рещение блестящее, но в каком городе будет столица объеденённой республики, в Баку или Ереване?
Сталин опять походил, покурил, подумал и говорит:
- В Магдане!

Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"
Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей- обрадуется два человека!"
Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей- и будут радоваться 10 человек."
Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется."

AK747 писал(а):Адаптация к современным реалиям приветствуется.

Руководители 5-го канала пригласили школьников на прямой эфир, выступили Сванидзе и Млечин, потом -- вопросы детей; теленачальники спрашивают -- может, кто-то хочет задать вопрос?
Встает маленький Серёжа Кургинян:
-- Господа телеруководители, у меня к вам три вопроса. Первый: зачем насаждать капитализм в России? Второй: что случилось с Советским Союзом? И третий: почему вы обвиняете коммунистов в том, что сделали сами?
Высокие гости понимают -- на вопросы им не ответить... Тут, к счастью, рекламная пауза.
После рекламной паузы слово дают маленькому Пете:
-- Господа телеруководители, у меня к вам пять вопросов. Первый: зачем насаждать капитализм в России? Второй: что случилось с Советским Союзом? И третий: почему вы обвиняете коммунистов в том, что сделали сами? Четвертый: почему реклама началась через 7 секунд после окончания предыдущей рекламы? И пятый: почему в эфире нет Серёжи Кургиняна?

Это не анекдоты а российские школьники:
Задание по русскому языку, 5 класс:
Вова, Толя, Коля. Как этих мальчиков будут звать, когда они вырастут?
Ответ: Вован, Толян, Колян

ЕГЭ 2007. 11 класс. Ответы на задания части С по истории.
История знает много примеров проявления героизма русского народа. Например, подвиг Анны Карениной, которая бросилась под поезд. И хотя сама и погибла, уничтожила-таки всех, кто в нём был.
Хрущевская оттепель 60х годов пришлась на время правления Горбачева.
Результатом крестьянской реформы 1861 года стало создание колхозов.
В результате Великой Отечественной войны власть в СССР захватили большевики.
На правление Хрущева пришелся кризис - Холодная война.

Из ответов на уроках истории:
Выступление на Сенатской площади было вооруженным восстанием. Потому что декабристы хотели сделать Россию лучше. Декабристы хотели чтобы на троне был Николай 1. Но Николай не хотел. И поэтому они восстали.
Карательные отряды, это те, кто владеют приемами карате.
Иван Сусанин хотел предложить помощь полякам, но заблудился.

Прочла в жж у Дмитрия Покрова
- Что такое холокост?
- Это что-то из серии слонопотамов, (кошмар Винни-Пуха)