Народный «пиар»

[m-sveta]

Новые русские пословицы про Украину
Армия России – вежливые люди.
Бодливому бандеровцу Бог бомбу не дал.
Без русской матки хохлы – пропащие ребятки.
В Раше и прокурор няша.
В фашизм играть – руки кровью марать.
Как Янык за двумя погнался, так ни одного и не поймал.
Кружевными трусиками выстлана дорога в ад.
Киев и правду скажет, да разве кто поверит?
На Донбасс со своим Бандерой не суйся.
Новороссии быть.
Не надобен будет клад, когда русский с хохлом заживут в лад.
Не ради красоты, а ради теплоты мы ватник носим и лучшего не просим.
На Европу надейся, да сам не плошай.
На майдан идти – смерти искать.
Не те денежки, что в Киеве, а те денежки, что в Донецке.
Не носи сору к русскому забору.
Не знаешь, где Крым найдешь, а где рубль потеряешь.
Олигарх олигарху глаз не выклюет.
Обамка мягко стелет, да жестко спать.
От России Украину не найдешь.
От бандеровского семени не ищи доброго племени.
Путин тише едет, да дальше будет.
Русский и один в поле воин, а вместе и Обама не страшен.
Русский и в ватнике человек.
Рвом от России не отгородишься.
Русская весна.
С России по нитке – беженцу рубаха.
Тот Новороссии друг, кто за друга умирает, а не тот, кто детей ее убивает.
У донецких ворот хохлам вышел поворот.
Умный от могилы бежит, а бандеровец в могилу бежит.
Умный плачет, когда дурак скачет.
Хохол предполагает, а Обамка располагает.
Хохол градом гвозди забивает.
Хохол майданит не для прибыли, а для своей погибели.
Хорош Бандера, коли хвалит бандеровец.
Цены летят, зато Крым наш.
Что Обамке киборги, то народу гробики.

[m-sveta]

Большой зал в штаб-квартире ЕК в Брюсселе. За столом сидят руководители стран ЕС, России, Украины и Белоруссии (далее их всех называем по имени страны, которую они представляют). Еэсовцы переглядываются между собой, представитель Украины старается не встречаться ни с кем глазами, представитель России увлеченно читает какую-то книгу, представитель Белоруссии что-то подсчитывает на листке бумажки…

Венгрия (недовольно): Ну, и чего ждем? Или мы тут собрались просто так — посидеть-помолчать? Так мне, знаете ли, некогда, мы совместный атомный проект с Россией реализуем.

Германия (строго): Об этом мы тоже поговорим. А ждем мы представителя Соединенных Штатов. Или вы забыли, что без него ни одно дело не начинается?

Греция (мрачно): Зато все дела заканчиваются. Причем как-то плохо. Вот «Южный Поток», например…

Германия: Извините, вы что-то сказали?

Греция (покосившись на Болгарию): Да так, мысли вслух. Некоторые, знаете ли, еще в состоянии мыслить, чего не скажешь…

Германия (еще строже, чем раньше): Оставим это. Мы собрались не для того, чтобы прошлое обсуждать, а для того, чтобы решить вопрос об урегулировании конфликта на Украине. И вот тут я хочу сказать , что Россия…

Россия (отрываясь от книги): А?

Германия (раздраженно): Что — «А»? Что вы сделали для того, чтобы на многострадальную землю Украины пришел мир?

Украина: (всхлипывая): Несколько танковых дивизий ввела, что же еще. (роясь в карманах пиджака) Вот я сейчас покажу, вы все убедитесь. (вытаскивая игрушечного модель танка). Вот! Это мы обнаружили под Мариуполем…

Польша (слабо пискнув): Караул!

Франция (удивленно): Несколько дивизий вот этого? (недоуменно вертит в руках модель) Она что, это в гуманитарных конвоях для детишек прислала?

Украина (негодующе): Как вы не понимаете, не могла же я сюда танки в натуральную величину притащить! Это — демо-версия. Вот такие же, только очень-очень большие и очень-очень страшные Россия ввела…

Литва, Латвия и Эстония (дружно падая под стол): Караул! Спасите нас! НАТО, НАТО, скорее сюда!

Австрия (с трудом удерживаясь от улыбки): Господа, успокойтесь. Речь идет об Украине. И вообще давайте мы пока…(дверь распахивается, в зал врывается растрепанный и явно чем-то до смерти напуганный представитель США)

США: Господа!!!!

Все, кроме России и Белоруссии (хором): Что?????

США: Это немыслимо, это невероятно, но это случилось! Боже мой, что же нам делать! Кто бы мог подумать!

Германия (хватаясь за сердце): ИГИЛ ворвался в Европу?

Франция (вцепившись руками в волосы): Ой-ой-ой!!!

Литва, Латвия и Эстония (без тени сомнения): Россия нас оккупировала?

Белоруссия (равнодушно): Ну, об этом как раз можно было подумать.

Украина (обреченно): Россия сбросила на нас атомную бомбу?

Россия (хмыкая): Да была бы охота из болота тащить бегемота!

США (раздраженно): Нет, нет и нет! Я же сказал — такого никто даже представить не мог, а все, что вы перечислили, вполне можно себе представить. Вот вы сейчас увидите…(дверь распахивается, в зал поочередно входят Гитлер, де Голль и Рузвельт. Европейские политики дружно сползают под стол и пытаются расположиться там, пыхтя и толкая друг друга. Россия и Белоруссия заинтересованно смотрят на вновь прибывших).

Россия (удивленно): А где же Иосиф Виссарионович?

Литва (пищит из-под стола): Вот только его тут и не хватало.

Россия (разочарованно): Понимаем, санкции… Ваши воскресли, а наш — нет. Жаль, интересный разговор мог бы получиться.

Белоруссия (пытаясь выудить из-под стола Украину): И так неплохой получится. Сестра, вылезай, твой избавитель пришел! Ты же все говорила, что он хотел тебе добра — иди и получи.

Украина (заливаясь слезами): Ой, нет. Меня не так поняли, я не то имела в виду и вообще…

Франция (вылезая из под стола): Генерал, мы так рады Вас видеть. Извините, что наша первая реакция была несколько спонтанной и, наверное, вызвала у вас удивление…

Де Голль: Полбеды, если бы удивление у меня вызвала только ваша первая реакция. Вся беда в том, что краткий анализ ситуации в моей стране вызвал у меня совсем другое чувство. Ну и как, потомки гордых галлов, очень приятно негру кланяться и ботинки ему чистить языками?

США (оскорбленно): Послушайте!

Гитлер: Захлопнись, недочеловек! Ангела, иди-ка сюда, у меня с тобой будет разговор, который я хотел бы провести в другом месте и с глазу на глаз…

Германия (заикаясь): Где именно?

Гитлер: Ну, не знаю, выбирай сама — Дахау, Бухенвальд, Освенцим. Что-нибудь действующее из этих предприятий осталось?

Литва (неожиданно воодушевляясь): У нас на территории есть специальные тюрьмы. Мы готовы…

Гитлер (презрительно): Да вы всегда готовы! Сколько вас помню, вы все готовы, и готовы, и готовы. Ну, на худой конец…

Рузвельт (озадаченно глядя на представителя США): Да, дела, однако… Мне кажется, Линкольн несколько погорячился. Но все же постараемся сохранить спокойствие, хотя это и нелегко…

Де Голль: Будем говорить откровенно — это невозможно. Олланд, я бы тоже хотел поговорить с тобой наедине, желательно там, где сейчас находятся два Мистраля, которые ты так успешно зажал. И желательно, чтобы ты прихватил с собой веревку и камень побольше.

Россия (улыбаясь): Ну, в общем так тоже неплохо все складывается. Но жаль все-таки, что нас опять обделили, и Иосиф Виссарионович не воскрес..

[m-sveta]

вот набрела на современного сказочника
http://nikshelepov.livejournal.com/
дл яобразца одна сказка (а их там много)

ВОДИТЕЛЬ
— Солдат. С Одесской области, с Болграда. Меня призвали, у меня дети. Сказали, или в военкомат, или в тюрьму. Я водитель. Мотолыгу водил. Я не стрелял, я и не умею стрелять. Командир, пидорас, свалил. Нас тут бросили. Я водитель, вон моя мотолыга горит… Мы вообще здесь не должны были оказаться. Мне в военкомате сказали, что будем в Львовской области на блок-постах стоять…
— Да не слушайте вы его, товарищ комиссар! Это же Порошенка! Ихний президент который! Я вам сейчас всю его шайку покажу. Вон тот, в шлемофоне — это Сенька Яценюк. Падла редкая. А это — Аваков! А вот Турчинов… Нет, тот в бабском платке! Ишь, вырядился! Думал, собака, не узнает его товарищ комиссар! А вон тот жирный — это Мосийчук! Самый главный нацист, он даже в портрет Кадырова стрелял!
— Какая же ты все-таки сволочь, Ляшко…

[Михаил]

Киборг Богдан и актёр Пореченков

Недавно друг из АТО вернулся. Он киборгом в донецком аэропорту служил. Такого порассказал, ужас просто. В подразделении, в котором служил Тарас, ну это дружбан мой, было десять побратимов. Днём и ночью они сепаров щемили несметными тысячами. Тарас лично половину псковской дивизии ВДВ отправил грузом 200, а Богдан, Тарасов побратим, тот по бурятам и чеченам специализировался (ну, Елена Васильева писала, помните?). Воевали побратимы чётко и слаженно. Еды было завались (командование не обижало), зарплата на карты Приват-Банка текла ручьём по 100500 гривен в сутки. Несли службу в тепле да уюте. В новеньком натовском обмундировании. И любая бы дивчина, не только из Киева...

[Михаил]

Письмо президенту Украины из Кривого Рога

Уважаемый пан президент!

Мы, жители Кривого Рога, приветствуем процесс европеизации независимой Украины. К сожалению, самобытность нашей демократии, берущей свое начало в древней трипольской цивилизации, не позволяет некоторым зарубежным наблюдателям разглядеть всё значение нашего европейского выбора. Чтобы у Европы не возникало опасений при виде нашего стремительного с ней сближения, необходимо сделать имидж нашей державы более привлекательным. Предлагаем на Ваше рассмотрение ряд идей, касающихся в первую очередь работы украинских СМИ и структур по связям с общественностью.

1. Изъять из оборота выражение «мордобой в Верховной раде» и заменить его на стандартную формулировку «производственная гимнастика». Всегда завершать телевизионные репортажи о таких событиях улыбками ведущих и пожеланиями здоровья их участникам.

2. С тем чтобы не возникало вопросов, почему лишаются неприкосновенности судьи, работавшие при диктатуре Януковича, ввести в конституцию статью о лишении неприкосновенности всех судей при каждой смене власти.

3. В связи с валом критики по вопросу распределения денег МВФ ввести в оборот понятие «рытье траншей полного профиля», что подчеркнет оборонный характер нашей экономики и успокоит общественное мнение. В качестве примера полезно упоминать бывшего министра обороны В.Гелетея, который вырыл себе траншею полного профиля в графстве Линкольншир (Великобритания) за 23 миллиона фунтов стерлингов.

4. Заменить выражение «блокада террористических республик» формулировкой «оздоровительные работы и закалка населения нестабильных районов». Сопровождать репортажи на эту тему выступлениями работников органов здравоохранения о пользе голодания, моржевания и тренировке органов зрения в темноте.

5. Созданную Конституционную комиссию полностью перевести на нелегальный режим, чтобы процесс ее работы не вызывал ненужных комментариев со стороны недоброжелателей. Поставить перед Комиссией задачу расширить права террористических республик до предоставления каждому населенному пункту права завести амбарную книгу на русском языке и получить большую круглую печать с надписью: «Чёрта вам лысого, а не федерацию».

6. Разместить на здании Верховной рады красочное табло с обратным отсчетом времени до возвращения Крыма в состав Украинской державы. Как показал опыт олимпиад в Пекине и Сочи, такие табло становятся эпицентром национального объединения. Назначить финал отсчета на конец Вашего президентского срока.

7. В связи с тем, что российская армия затаилась в ковылях луганщины и донетчины, предлагаем с целью сокрытия действий по подготовке Вашей армии к новому внезапному нападению агрессора активно использовать ряд новых терминов:

- крупнокалиберные пушки, которые украинская армия попрятала в лесопосадках на линии разделения, называть «трупоукладчиками»;

- танковые колонны, маневрирующие по ночам между разными позициями, обозначать романтическим выражением strangers in the night, что тронет сердце наблюдателей ОБСЕ, многие из которых выросли на песне Фрэнка Синатры с этим названием;

- на установках «Град», которые могут вызвать вопросы в случае их обнаружения наблюдателями ОБСЕ, написать на трех языках «хрень какая-то» и соответствующим образом проинструктировать обслуживающие расчёты.

8. В связи с провокационными поставками Москвой бесплатного газа террористическим республикам обложить «Газпром» повышенным тарифом за перекачку голубого топлива и амортизацию украинского трубопровода. Назвать эту акцию «Хай подавятся» и категорически исключить расчеты за этот газ из всех соглашений.

9. Для приведения в чувство зарвавшихся террористов Луганска и Донецка предлагаем построить по периметру этих территорий оборонительный ров и оборудовать сценические площадки, на которых специально подготовленные коллективы будут круглосуточно исполнять боевой гопак. Среди криворожцев имеется большое количество желающих участвовать в этом танцевальном фестивале (за доллары и с оплатой вперед). А если бы Вы и премьер-министр Арсений Яценюк лично приняли участие в первом представлении, мир содрогнулся бы.

10. В связи с тем, что экономическое положение заставляет украинское руководство экономить на себе, в Кривом Роге набирает силу идея организовать гуманитарные поставки в правительство и Верховную раду. Не знаем, сумеем ли мы за месяц собрать мотоколяску с тем, что еще можно купить в магазинах, но если соберем, то обязательно отправим. С нетерпением ждем очередных выборов, чтобы как можно сильнее выразить в Ваш адрес всё, что у нас накопилось.

С уважением,
патриоты Украины из Кривого Рога,
март 2015 года.

[kobakoba2009]

Обращаем внимание на то, что учительница оценку по поведению так и не поставила

[Михаил]

ПОСЛЕДНЯЯ ИНФОРМАЦИЯ О ПУТИНЕ

- Вова, ты же знаешь, пока ты не примешь ислам, мы не сможем пожениться. Так сказал, мой папа, - Кабаева грозно посмотрела на Путина и инстинктивно прижала новорожденного к груди.
- Знаю, - уверенно отрезал Путин. - Я готов. В принципе, я давно к этому готовился.
Он тут же вышел из палаты итальянской больницы и набрал Кадырову.
- Рамзан, я хочу принять Ислам, - выпалил ВВП.
- Аллах велик, Аллах велик, Аллах велик! - Кадыров разревелся в трубку и поцеловал Ётафон. - Я ваш солдат, Владимир Влади...
-...Знаю, знаю, - холодно прервал его Путин, - солдат, пехотинец, патриот, личный охранник, донор и готов отдать за меня жизнь.
-Да! - выпалил Кадыров. - Теперь я буду просить вас разрешить мне присутствовать на вашем обрезании.
- Шойгу за ногу, а это обязательно? - Путин немного погрустнел.
- Конечно.
- Ладно, присутствуй. А еще лучше организуй. Только чур без боли и пыли, - ВВП бросил трубку и отправился в ближайший детский магазин.
Звонок на телефон. Путин щурится и подымает трубку.
- Владимир Владимирович, - на том конце провода нервничал Песков. - Тут журналисты интересуются, у вас что ребенок родился?
- Дима, как будет по-итальянски "Сколько стоит эта соска?"
- Что? - немного растерялся Песков.
- Говорю, как по-итальянски будет "сколько стоит эта соска?"
- Эээ... "Quanto costa questo capezzolo?".
- Кстати, у тебя же летом ребенок родился, так?
- Ну, да. Девочка.
- Ей же уже кроватка для новорожденных не нужна?
- Нет.
- Отлично. Мне отдашь...Да, и никакой ребенок у меня не рождался.
- Владимир Владимирович, они тут и про Ислам спрашивают. Говорят. что Вы Ислам приняли.
- Эстафуллах, ну что за глупости..

[m-sveta]

Alexander Chabala
Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.
----------

Iprit133
Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.
----------

олег мишин
Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!
----------

MrCoroner76
Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут...
----------

Lev Sergeevich
Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.
----------

Zukatto35
Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.
----------

BreddNo
Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?
----------

sp2holeg
Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).
----------

Сергей Поздняков
Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинетальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарщи! Слава партии!
----------

Вадим Герасимов
Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?
----------

Ura Buera
Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?

[express]

из комментариев отсюда :
http://zavtra.ru/content/view/alternativnyij-sssr/

Вопреки нецивилизованным выдумкам русских, никому лично не принадлежащие, и потому ни от кого совершенно не зависящие, мировые средства массовой информации находят новые и всё более ценные источники информации об ужасах советской системы.
Так сказать, «из первых рук».
Как о тяготах службы в армии может больше всего рассказать тот, кто в ней никогда не служил, так и о социализме лучше всего знают те, кто его никогда не строил. Но профессиональнее всего о социалистическом общественном устройстве могут рассказать те, кто всегда являлся его идейным противником или экономическим конкурентом. Точно так же, как о неприемлемости долгой человеческой жизни аргументировано и профессионально способны рассказать кладбищенский землекоп или владелец кладбища.
Парадоксально, но факт.
О чудовищных зверствах советского Комитета Государственной Безопасности красочнее всего расскажут подпольные торговцы дефицитными товарами и валютой. Они часто и лично встречались с кровавой гэбнёй лицом к лицу.
О полной несправедливости и жестокости советской пенитенциарной системы лучше всего знают воры-рецидивисты, которые провели в ней лучшие десятилетия своей богатой биографии, являясь создателями и устроителями этих жестокостей.
Сексуальные маньяки и садисты способны подробно и сочно описать отсутствие в Советском Союзе сексуальной свободы и возможности сексуального самовыражения.
Мужеложцы печально поведают о репрессиях против творческих личностей.
Педофилы надрывно обрыдаются о полном отсутствии в советской школьной программе курса по сексуальному воспитанию.
Особенно в младших классах.
Ни от кого не зависимая германская пресса теперь может подробно рассказывать о зверских походных кухнях русских оккупантов. Что готовили свою примитивную еду для немецких детей в захваченном ими Берлине.
А престарелые германки, оживившись и залившись румянцем, томно закатывая глаза и прерывисто вздыхая, назовут точное количество раз, как, когда и где, их дико и совершенно непредсказуемо изнасиловали высокие, ясноглазые, большие и физически очень сильные русские солдаты.
С некоторыми моментами интимного свойства.
Свободные же германские генералы давно и подробно описывали в мемуарах, как неорганизованные орды диких русских, без всякого цивилизованного предупреждения, нападали на их мирные войска под Москвой, Сталинградом, Курском и Севастополем. И что страшные русские морозы вполне соответствовали коварству типичных русских.
Типпельскирх и Гудериан не дали бы солгать.
Освобождённые от гнёта социализма, совершенно свободные граждане, могут теперь совершенно не зависеть от тиранической системы распределения бесплатного жилья, бесплатной медицины, необходимости заниматься каким-либо видом умственного или физического труда и подчиняться деспотии всеобщего бесплатного образования, теряя на этом лучшие молодые годы.

P.S. Да и саму статью Галины Иванкиной, "Зины-корзины", интересно прочесть.
http://zina-korzina.livejournal.com/876 ... 1#comments

[m-sveta]

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто

Если женщина села на диету и начала качать пресс, значит ей через два часа на море

Заставить себя качать пресс очень просто: нужно только лечь на диван и поставить вазочку с конфетами около пальцев ног

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя под моей защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать… Видимо это был мозг