Просто анекдот...

[m-sveta]

В Вашингтоне отключился свет и сразу упали сайты ИГИЛ, кавказцентра, навального, дождя, вся сеть gov.ua.

При коммунистах жили по принципу: "Человек человеку друг, товарищ, брат". Теперь при коммерсантах - друзья в одноклассниках, товарищи стали господами, а братья на Украине.

[m-sveta]

В детстве было проще: кончились деньги, пошел нарвал еще, играешь дальше…

Когда я был маленький, мы с папой часто играли в «Мавзолей». Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его, как часовой. Только сейчас понимаю смысл игры

В детстве я мечтал быть пиратом, пить ром. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые

Помните школу? За время звучание фразы: «Итак, к доске пойдет…» Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые – даже выучить половину заданного на дом

После магической фразы «пора спать» на ребенка нападают голод, жажда и запор

Сегодня с женой приехали задирать детей с дачи. Первым на встречу выбежал радостный, счастливый дедушка

Магазин ковров:
- Мне в детскую что-нибудь не очень маркое.
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте

Мама, укладывая детей, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли

21:00. Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить

Прежде, чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове и иди пить свою валерьянку

[Михаил]

Пишут что правда было...

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[Ефремов]

- Купил жене шубу. Вторую неделю молчит.
- Что, обиделась?
- Нет. Так договорились!

[m-sveta]

[Михаил]

Два козака на Майдані. Шаровари, вишиванка і все таке. Але один - негр.
Козак:
- Ти хто?
негр:
- Я - козак!
Козак:
- А я, по-твоєму, хто?
негр:
- Ти або жидок, або москаль.

[m-sveta]

- Кредиты можно?
- Нет
- Безвизовый режим можно?
- Нет
- А что можно? Мы же европейцы!
- Можете провести гей парад

[Михаил]

— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались ceкcом! Теперь, сынок, ты все знаешь...

— Зашибись тридцатилетие отпраздновал... !!!

[m-sveta]

По причине схода с небес "Прогресса" и в целях повышения квалификации попов при освящении ими космических кораблей, в духовной академии образовали кафедру "Космические системы и ракетостроение".

- В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съедобные втулки.
- Да ты чёртов гений!

Франция обещала затопить "Мистрали". А какой подарок приготовила россиянам к 70-летию Великой Победы Ваша страна?

Домохозяйка, помни! Каждая двадцатая ложка борща в твоей кастрюле теперь по закону принадлежит Михалкову!

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.

На заправках опять подорожал бензин. Искал причину. Рост цен на нефть? нет. Падение цен на нефть? тоже вроде нет. Курс рубля, доллара, евро? Тоже вроде на месте. Потом понял - Россия проиграла австрийцам в футбол и теперь надо собирать отступные для Капелло и на нового тренера.

Количество членов партии Единая Россия — 2 073 772. Количество фонарных столбов в Москве — 2 100 000. Думаете это просто так, совпаденьице?

В Петербурге прошёл международный экономический форум. По его итогам государство опять осталось должно экономистам и банкирам. Есть мнение провести внеочередной съезд ЦК КПСС в Ленинграде, чтобы экономисты и банкиры отдали старые долги государству, и начали наконец-то работать, а не чесать языками.

"В СССР слишком много сотрудников КГБ и военных" кричали на западе и только китайские хакеры в 2015 году обнародовали список 4,5 млн действующих сотрудников ЦРУ.

[express]

После кризиса на Фолклендских острова кризиса британский генерал вызывает троих лучших солдат, отличившихся в сражении: "Так как мы на самом деле не были в состоянии войны, я не могу наградить вас медалями. Однако, мы хотим оценить ваши подвиги. Пусть каждый из вас выберет две точки на своем теле, и армия Британии заплатит вам ​​два фунта стерлингов за каждый дюйм расстояния между этими частями".
Солдат 1: "от макушки головы до большого пальца ноги, сэр"
Генерал: "Очень хорошо, сынок, это 70 дюймов, тебе полагается 140 фунтов"
Солдат 2: "Кончик указательного пальца на одной протянутой в сторону руки до кончика другого указательного пальца протянутой в сторону руки, сэр!"
Генерал: "Это даже лучше, сынок, это 72 дюйма, тебе полагается 144 фунта"
Солдат 3: "от ладони правой руки до мизинца на ней же, сэр"
Генерал: "Это немного странная, но справедливая просьба, сынок. Давай измерим, сколько тебе полагается. Что такое?! Сынок, где твой правый мизинец?"
Солдат 3: "На Фолклендских островах, сэр!"