Просто анекдот...

[Михаил]

Анекдоты от Якова Кедми

- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий «Интернов»! И семь сезонов «Доктора Хауса»!
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего
рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
***
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
***
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.
***
Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...
***
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
***
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, Вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?
***
Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.
***
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось,
что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен.
Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.
***
- Доктор, я вам очень сильно благодарен.
- Вам чудом удалось спасти мне жизнь, К сожалению, заплатить в данный
момент я вам не могу, но обещаю, я обязательно вспомню о вас в своем
завещании.
- Замечательно дорогой! Погодите секундочку, чуть не забыл, дайте-ка мне ваш рецепт……
***
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
«У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.»
***
У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!
***
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
***
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
***
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
***
- Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие!
- Вы что — их ели?!!!
- Нет, в задницу засовывал!
***
Врач наставляет пациента:
- Когда вас гложет искушение выпить ещё рюмку, подумайте о доме, о жене.
- Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
***
- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в з@дницу.
- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
***
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово"последнем"?
***
- Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.
***
Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.
***
- Доктор, я страдаю потерей памяти…
- В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.
***
Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Ну, я не поджигал.
***
- А вас жена никогда не корит тем, что вы простой санитар в психиатрической лечебнице?
- Бывает, конечно... Но когда ты можешь послать Сталина и дать по морде
Наполеону... Чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
***
Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.
***
- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни словa.
Доктор, что у него серьезное психическое зaболевaние?
- Это не зaболевaние, это - тaлaнт.

[express]

http://nektosteen.livejournal.com/308992.html
Опять отдыхал душой, просматривая сезон «Игры престолов».

Тут крошка сын к отцу пришёл, минут пять посмотрел, и сказала кроха:

– Как просто и прямолинейно там у них всё. Прям песочница какая-то.

– Что значит «просто»?! – возмутился я. - Ты посмотри какая борьба за Железный трон Семи Королевств! Какие интриги! Какой конфликт между Старками и Ланнистерами! Какие неслыханные перемены и невиданные мятежи!

– Тоже мне «интриги», - поддразнила старика отца кроха. – Серсея Ланнистер, подумаешь! А слабо ей жить так же интересно, как живёт Реджеп Тайип Эрдоган, который бомбит курдов, которых поддерживают США, которые бомбили Асада, за которого сейчас бомбит Россия, которая поставляет в Турцию газ, который Катар хочет поставлять в Европу, в которую турки шлют беженцев, которые бегут от ИГИЛ, с которым воюют курды, которых бомбит Эрдоган? А?

И ушёл.

Я посмотрел на экран, где Серсея шептала очередному любовнику: «Подсыплешь ему яду в бокал и Штормовые Земли наши!» и вздохнул – действительно, дура какая-то.

[Михаил]

[Михаил]

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось.

Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он продал её мальчику с большой скидкой, всего за 10 шекелей...
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице.
Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано:
Рекомендуемая цена - 5 шекелей.

[Михаил]

Два одессита рассматривают статую Свободы.

— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях)))

[Михаил]

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах.

Вдруг появляется фея и говорит:

— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:

— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

— Что случилось? — спросил он у феи.

— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

[Михаил]

МУЖИКА ПОСАДИЛИ В ПСИХУШКУ за то ,что он стрелял по ментам из рогатки, прошло время , его собираются выписывать, собрали комиссию и спрашивают у него:
- Чем ты собираешься заниматься после освобождения - Ну как чем, Я взрослый человек, мне пора заводить семью.
- Так , молодец, А как ты это сделаешь? - Ну я пойду в бар. Познакомлюсь с девушкой, отдохнем, затем я приглашу ее к себе домой, положу на кровать, начну ласкать, засуну руку ей в трусы.
Комиссия: - молодец, мы вылечили его, мы добились потрясающих успехов.
Пациент: - А потом, я выдерну из ее трусов резинку, сделаю рогатку, и УБЬЮ МЕНТА!!!

[m-sveta]

- В полнолуние надо показать денежку луне и сказать: "Месяц, дружочек, наполни кошелечек!"
- А еще какие-нибудь предложения у вас, министр финансов, есть?

[Михаил]

[Polog]