Просто анекдот...

[Михаил]

Ну вот и до Навального добрались:


Однажды Навальный шел по Москве и увидел, как у американского посольство Немцов с Каспаровым грант пилят. "Что вы делаете? - возмутился Навальный. - Нельзя пилить!" "Так то ж не российский бюджет", - говорит Каспаров. "Все равно нельзя", - ответил Навальный. Поднял грант и ушел.
* * *
Однажды Навальный в тюрьме сделал из сокамерника Шендеровича. А матрас в камере уже был.

* * *
Однажды Навальный в тюрьме сделал себе из хлеба интернет и писал посты. Зашла в камеру путинская полиция и спросила: "Что ты делаешь?", а он взял и съел интернет.

[nlidia1]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
==

— Вовочка, а ты любишь нашего президента?
— Да, Марь Ванна, люблю, как родителей.
— Да? А почему?
— А президента у нас, Марь Ванна, как и родителей, не выбирают!
==

Первый год после крушения РФ и победы новой Советской Республики. Сообщение официальных СМИ: "Вчера лидер КПРФ Зюганов был госпитализирован в соответствующую клинику с диагназом: "острое православие головного мозга"".
==

Поймали Зюганова американские империалисты, пытают его и спрашивают: "Скажи нам что такое диалектический материализм?". Зюганов одну неделю держится, не отвечает. Вторую неделю держится. На третей неделе американским империалистам стало интересно, как же это Зюганов так долго продержался. Подглядывают в камеру и видят, - стоит Зюганов у стены и об стенку головой бьётся да приговаривает: "Вот ведь проклятый склероз, так ведь и расстрелять могут!"
==

Семь официально российских разрешённых в России партий символизируют семь смертных грехов:
1. "Е.. ная Россия" - алчность
2. КПРФ - гнев
3. ЛДПР - похоть
4. СР - уныние
5. Патриоты России - зависть
6. Яблоко - гордыня
7. "Правое дело" - чревоугодие
==

2011 год. Идут сын и отец по красной площади.
Сын спрашивает отца:
- Пап, а зачем нужна кремлёвская стена?
- Чтобы гады не перелазили.
- А откуда, снаружи или изнутри?
==

Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена режима".
==

Что такое лотереи в рыночном обществе?
Это налог на людей у которых плохо с математикой.
==

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.
==

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".
==


РКСМ(б)
Революционный комсомол
http://rksmb.org/anecs.php?nextmsg=2

[маузер]

- Кум, ты слышал? Баба Люба, свинарка, получила 15 суток за незаконную агитацию!
- Что же она сказала?
- Ну, типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора эту парочку прирезать...

[m-sveta]

– Алло! Это брачное агентство «Гименейка»?
– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть требования к кандидатуре. Вы можете записать?
– Да, уже пишу.
– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки.
– Понятно. Записала. Что еще?
– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
– Чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…
– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.
– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.
– Ну-у! Тут тоже никаких проблем нет.
– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу немедленно погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.
– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать... В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?
– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.
– Уффф! Хоть одно нормальное желание… Так и пишу – жрица любви.
– Нет!!! Просто жрица. Постоянно в кровати чтобы жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала. И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. И в постели все время что-нибудь симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, почесун…
– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?
– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.
– Подчеркнула, что дальше?
– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю.
– Записала.
– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я на работу пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.
– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.
– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.
– В живот?
– Да, да! А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.
– Цапля?
– Какая цапля?! Вы,гляжу, тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, - жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался: про свои невероятные приключения за весь день, о том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в шесть раз лучше, чем у Зинки, но по той же цене.
– Это все?
– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти... Вот теперь все.
– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.
– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.
– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?
– Привычка… Соскучился.
– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот! Есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».
– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

[Ктулху]

Одно время в Европе бытийствовала теория, что каждый человек имеет своего антипода. Света, прости, я нашел вашего антипода: достаточно в любом поисковике набрать "Света из Иваново", чтоб получить бездну удовольствия.

[express]

Карррраулллл!!!!! Уважаемый Ктулху, - это просто зачотишше. + 1000 !

phpBB [video]

http://sobesednik.ru/scandals/nashistka ... syu-stranu

Скромное видеоинтервью активистки движения «Наши» из Иваново по имени Света, выложенное на Youtube, спровоцировало большой скандал.

Многочисленные пользователи жестко прокомментировали перлы нашистки, после чего за девушку попытались вступиться друзья. Они разместили видеоролик, пообещав разобраться с ее врагами, но быстро его убрали.

В своем видеонитервью новая звезда рунета Света из Иваново рассказала о том, что «Единая Россия» сделала много достижений». По мнению девушки, «мы стали более лучше одеваться, и не было того, что сейчас». «Единая Россия» подняла сельское хозяйство — стали «засеивать больше земель, овощи там, рожь, вот это всё». Медицина, по словам Светы из Иваново тоже стала «хорошей», города благоустроены и с «жильем тоже никаких проблем».

Видеоролик быстро стал популярным в Сети, собрав почти 760 тысяч просмотров. Его разместили в разделе юмор/приколы, но смех этот из разряда «было бы смешно, если бы не было так грустно». С русским языком у Светы из Иваново явно проблемы, да и с восприятием реальности, мягко говоря, не все в порядке. Высказывания активистки тотчас же принялись комментировать пользователи. Пожалуй, самый мягкий из них — предположение о том, что Свету из Иваново «украли инопланетяне и вывезли в альтернативное Иваново».

Но на этом история не закончилась. На хостинге появилось видео, в котором друзья Светы из Иваново обещают разобраться с теми, кто над ней смеется. Правда, очень оперативно его удалили. По всей видимости, сами друзья, когда поняли, что могут стать таким же посмешищем в сети.

В общем, получилось, как в сериале «Универ», где Кузя сначала выкладывает дурацкий клип, где расписывается в собственной глупости, а потом делает видеоопровержение, еще более идиотское чем сам клип...

Кстати, на одном из ивановских сайтов появилась информация о том, что нашистка Света проживает в Приволжске и на самом деле даже не является студенткой, так как была отчислена с первого курса вуза.

А может, это нарочно? И никакая она не "нашистка"? А как раз наоборот - "внедрилась в стан врага", чтобы опорочить и скомпрометировать? Во всяком случае - просто замечательно! Вот это политическая реклама - отжиг! (не то что предвыборные дедебаты))))

[m-sveta]

Заданный мужчинам вопрос звучал так: "Какие женские слабости вас умиляют? Приведите примеры".
И вот что они ответили.

Павел
директор агентства развлечений (25)
Самое милое зрелище: стоит машина на “аварийке”, смог над ней, как над Лондоном, капот открыт, и – вот тут мое любимое! – в его недра внимательно смотрит девушка. Я знаю, что многие из вас могут собрать и разобрать машину с закрытыми глазами, как я автомат Калашникова. Я видел даже ралли-кросс, где первое место заняла 19-летняя девушка на болиде-“копейке”. Но выглядите вы все равно как двоечники у доски – “Я… это… учил. Честное слово, учил…” В таких случаях я останавливаюсь и спасаю!

Игорь
дизайнер (24)
Часто получаю от своей девушки шифровки по sms. Например, такие: “4 do zara?”. Отвечаю в том же духе: “7 was adidas”. А потом она ругается, что я не могу нормально ответить на человеческий вопрос “Что делаешь завтра?”.

Руслан
юрист (26)
Подслушал я как-то телефонный разговор своей умницы-разумницы: “Негр захотел купить микроволновку. Но денег не было, и он взял ее в кредит. Его друг узнал про кредит и тоже купил. Всем районом купили. Директор завода микроволновок обрадовался, что спрос есть, открыл второй завод. Но тут негру сказали: пора платить кредит. А у него ничего нет, даже документов, и взять с него нечего…” Я думал, может, фильм пересказывает. Нет. Это, оказывается, краткое содержание мирового кризиса. Доходчиво…

Иван
студент (19)
Каждый месяц мы ходим на фильм ужасов. Причем обычно не я выбираю, что смотреть, а она. И каждый раз происходит одно и то же: начало фильма она смотрит сквозь пальцы, середину – уткнувшись мне в плечо, кульминацию – скучая и перечитывая sms. Но в следующем месяце опять пойдем бояться.

Юрий
IT-специалист (24)
Меня очень умиляет, когда женщины просят помочь разобраться в компьютере. Они обращаются ко мне не как к очкастому ботанику (а это мой типаж), а как к самому желанному мужчине. Глаза – хлоп-хлоп, верхняя пуговица на блузке расстегивается сама собой от страстного желания получить доступ на “Одноклассники”. Вообще, девушка и компьютер – это прекрасно. Как-то очаровательная коллега увидела у меня плавную прокрутку страницы при нажатии колесика мыши и попросила – внимание, цитата! – “прислать программу на колесико по “аське”. Это все так трогательно!

Виктор
IT-специалист (26)
Обожаю и даже коллекционирую всякие женские рассылочки. Вот только что по почте получил: “Уважаемые коллеги, нужна ваша помощь! Пришлите мне, пожалуйста, два слова, которые первыми придут вам на ум”. Очень хочется посмотреть на ответы.

[kobakoba2009]

[m-sveta]

Женская логика это Пипец для мужской психики

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет его в руки, он сматывается.

У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.

Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!

Вчера зашел в магазин “Все для футбола”. Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и … отморозил себе левое бессмертие.

[Ктулху]

Насчет пятницы не согласен: давно известно, что у работающего пенсионера всего три праздника в году: день рождения, каждый раз отмечаемый как очередной юбилей, Новый год и пятница.http://zapravdu.ru/forum/posting.php?mo ... =32&t=1469#