Просто анекдот...

[m-sveta]

- Серёгa, с кaких это пор ты стaл тaким ярым aнтисемитом?
- Один еврей год нaзaд испортил мне жизнь…
- Дa? И кaк же его звaли?
- Мендельсон.

[Михаил]

Сталин ел мясо невинно убиенных детей репрессированных. Мясо было непрожарено, и потому в процессе еды кровь стекала у вождя по подбородку. Вождь вздохнул, налил себе чачи, залпом выпил и продолжил трапезу.

На пороге столовой появился Михаил Иванович Калинин в шляпе, из-под которой торчали пейсы.

Сталин, увидев соратника, машинально перекрестился и опрокинул очередной стакан чачи.

- Никак, Миша, не могу привыкнуть к твоему виду! – сказал он. – Мне кажется, на привыкание и вечности не хватит!

Калинин усмехнулся и ответил:

- Если бы ты знал, Коба, каково мне! Я всё-таки надеюсь, что там, — Калинин показал вниз. — со временем что-то изменится.

- Ну, надеяться нам тут не запрещают, — улыбнулся Сталин, запихивая в рот очередной кусок младенца, — Это всё-таки не ад!

- Ни ад, ни рай, ни небытие, — вздохнул Калинин, — Вечность в мире, где ты зависишь от того, что о тебе сочиняют там, среди живых. То ли скоморох, то ли марионетка…

- Да ладно тебе, — похлопал старосту по плечу Сталин. – Расскажи лучше, чем сегодня занимался?

- Сегодня как всегда, — пожал плечами Калинин, — Готовил мацу на крови русского народа, в основном детей. Ну, потом разные еврейские обряды, редактирование «Протоколов сионских мудрецов», составление планов Голодомора… Ничего нового…

Сталин продолжал есть, не забывая запивать мясо чачей.

- Слушай, Коба, хотел тебя спросить – а как человечина на вкус?

- Ну не знаю, эта вот как баранина! – ответил вождь.

- А ты не устал ежедневно младенцев убивать? – уточнил Калинин.

- А кто тебе сказал, что я их убиваю? – спросил Сталин. – У меня всё проще – приносят таз с мясом, а на нём надпись – «Мясо детей репрессированных». Ну вот, приходится есть. Правила есть правила. Хорошо хоть чачу отпускают на это дело.

- Да у меня, собственно, с мацой та же история, — сказал Калинин, — Приносят кровь в вёдрах и вперёд!

В столовую вбежал полураздетый Берия.

- Мужики, спасите, я больше не могу! – простонал он, захлопывая двери и подпирая их собой.

Калинин и Сталин сочувственно посмотрели на соратника.

- Лаврентий, я всё понимаю, но ты же знаешь – должен изнасиловать 150 женщин за день, правила есть правила!

- Но это нереально, — заорал Берия, чувствуя, что в дверь уже ломятся, — ни один человек этого не выдержит!

- Ни один не выдержит, а кровавый палач НКВД выдержит, — с тенью злорадства сказал Калинин, — Надо, Лавруша, надо!

Дверь распахнулась и дюжие охранники поволокли Берию обратно к ожидающим жертвам сексуального террора. В столовую вошёл Николай Второй с нимбом вокруг головы.

- Счастливчик, — сказал он, глядя вслед Берии.

Сталин и Калинин захихикали.

- У тебя ж жена есть, — заметил Калинин, — Чего завидовать-то? — Ну ты и сволочь жидовская, — выругался царь, — Знаешь же, что я со своей нынешней святостью неспособен…

- Колян, ну вот что ты опять пытаешься ругаться? – усмехнулся Калинин. – Ты же знаешь, что твоя брань для нас запикивается. Не положено святому ругаться, любовью заниматься, отправлять естественные надобности…

- Ося, а Ося, — с тоской сказал Николай Второй, — Налей стаканчик, а?

- Я-то налью, — ответил Сталин. – А толку? Ты же всё равно не выпьешь, чача у тебя сразу в святую воду превращается!

Николай уронил царственную голову с нимбом на руки:

- Блин, как же я попал, ребята! Пока я там считался сатрапом и палачом, как же было хорошо! Все радости – вино, женщины, гулянки… А теперь? Сплошная молитва и ничего больше… Да ещё жена пилит – должен, мол, соответствовать образу царя-великомученика… — Можно подумать, были времена, когда тебя Сашка не пилила? – вставил язвительный Калинин.

Николай грустно посмотрел на Сталина и Калинина и ответил:

- Разведусь я с ней, мужики! Скажу, что она мне с Распутиным изменяла!

Калинин и Сталин рассмеялись:

- Кому скажешь-то, Коля? Здесь ЗАГСов нет, и жить тебе с женой целую вечность!

- Без секса, — добавил ехидный Калинин.

Из-за двери появился бомжеватый мужичок, который бросил царю:

- Николай Александрович, вы меня в ваши дела не впутывайте! Я и так всё время из-за вас страдаю!

- Вали, вали отсюда, Распутин, — сказал царь, — Ты сейчас вообще не пойми что: то ли святой, то ли грешник!

- Вот-вот, — подхватил Распутин, — И знаете, каково это? Выпиваю я намедни с девочками, ну, думаю, вечеринка будет – огонь, как вдруг водка в горло не лезет, и по мужской линии слабость! Опять какая-то сволочь святым посчитала! Сраму перед девками – беда!

Дабы более не раздражать Николая, Распутин поспешил удалиться. В дверях появились хмурый Будённый и весёлый Колчак.

- Как прошёл день? – поинтересовался Сталин.

- Изумительно, господин Коба, — ответил довольный Колчак, — Семён Михайлович, как это сейчас у живых говорится, выдающийся шоумен! Столько веселья!

- Кому веселье, а кому и нет, — мрачно ответил маршал, усаживаясь на стул.

- Представляешь, Коба, — сказал командующий Первой Конной. — Нам с ребятами положено белогвардейцев в море зверски топить! А они ж теперь почти все святыми считаются, оттого и не тонут! Мы их на дно, а они на поверхность!

[Камиль Абэ]

Вообще то это не анекдот, а репортаж из психбольницы. Не надо смешивать жанры.

[Михаил]

Вообще то это не анекдот, а репортаж из психбольницы. Не надо смешивать жанры.

Кому что нравится. Как для меня - это пасквиль о вреде крайностей и штампов в исторической науке. А насчет психбольницы - тут Вы в чем то правы - многие закоулки Интернета напоминают палаты дурдома.

[Мормон]

Был ещё один в эту же тему.
Умер человек, за прогрешения попал в ад. Завели его в ад, и черти говорят:
-постой в сторонке, пока сковородка освободится, а то сейчас наплыв, мест на всех не хватает.
Товарищь ждёт, ждёт, устал стоять. Смотрит в стене дверца, толкнул, заходит, а там пивная. Шум, гам, дым, смех. Подлетает черт, с пивом. Товарищь ошарашен. Спрашивает: -куда это я попал? Отвечают:
- в ад!
-а там, за дверью, что?
- то же ад!
????
- там, за дверью ад для верующих, а здесь для неверующих.

[m-sveta]

• Эстонцы перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

• А нам воду горячую дали! Только она коричневая и холодная..!

• Выведена новая порода собак: Эстоонскаая Борсаая для охоты на раненых улиток и черепах.

• Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!

• Искусство сопровождает нас по жизни постоянно — от искусственного вскармливания, до искусственного дыхания…

• Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.

• Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино.

• «Ну сколько же можно жить только за счет вывоза сырья!» — возмутился президент России. И принял закон о ввозе радиоактивных отходов.

• - Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта е#аная налоговая инспекция?!

• Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит он понял ее смысл.

• Кaк проходит неделя: понедеееееельник… . втооооорник… . средaaaaaaa… . четвеееееерг… . пятницaсубботaвоскресенье.

• Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять Россией, постоянно заняты писаниной разной x**ни на форумах.

• Зимой я страдаю эксгибиционизмом. Летом я им наслаждаюсь…

• Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

• - Чтобы всё работало и не ломалось, нужно истошно и долго бить в бубен!
- Ага. Тому, кто хоть попытается «это всё» сломать.

• - Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м… Эм-м-м… Ну, кошка в них тоже один раз сходила…

[m-sveta]

Говорю, что думаю - поэтому молчу

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят

Человек - кузнец своего счастья и плотник своего гроба.

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

[m-sveta]

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить.
И говорит: Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину.
Гаишник ржет: Но розовых номеров не бывает.
Девушка: - Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?

[m-sveta]

для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?


Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

[Михаил]

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила Единая Россия.