Просто анекдот...

[Михаил]

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...

Ведутся разработки новых унитазов.

[express]

Отец: ты должен жениться только на той, которую я выберу!
Сын: ни за что!
Отец: но она - дочь Билла Гейтса!
Сын: ...а, ну если так.... согласен!
..........................................
(отец идёт к Уильяму Гейтсу)
Отец: мой сын просит руки вашей дочери.
Гейтс: уходите, не отвлекайте от работы!
Отец: но он - директор Всемирного банка!
Гейтс: ...а, ну если так....согласен!
..........................................
(отец идёт к президенту Всемирного банка)
Отец: сделайте моего сына одним из директоров вашего банка !?
Президент: уходите, не мешайте работать!
Отец: но он - зять Билла Гейтса!
Президент: ....а, ну если так....

[m-sveta]

Каждый раз когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.

--------------------------------------

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно…

--------------------------------------

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

--------------------------------------

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

--------------------------------------

Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.

[m-sveta]

Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка - видимо, это должно меня утешить...


Если кого пропустила и не заметила обращенного ко мне поста, кидайте в личку ссылку.

[m-sveta]

Надписи в маршрутках

-Хлопнешь дверью, получишь монтировкой.

-Кто к нам с пивом придет,
тот побежит за водкой.

-Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.

-30 минут страха, и вы дома. Стоимость атракциона 5 руб

-Автолайн вам не Билайн, все входящие платно.

-Конкурс «Кто громче хлопнет дверью» закончился, все призы раздали

-Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.

-Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.

-Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

-Водитель женат! Но…

-Девушка в кабине водителя — первый признак ближайшей аварии!

-Прежде чем сюда залезть, подумай, нужен ли ты здесь!

-Не хлопайте дверью, водитель ПУГАЕТСЯ!

-Уважаемые пассажиры, оплата проезда сохраняет ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED!

-Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу


-Говорите громче, все равно закричите когда проедем.

-Берегите дверь. Это ваш единственный выход.

[m-sveta]

Парадокс несистемной оппозиции в России: люди, которые убеждают нас, что отлично знают как организовать работу правительства и экономики страны -не могут организовать партию.


Приходят медведи из лесу домой
Мих. Потапыч: - А кто это ел из моей миски?!
Марья Ивановна: - А кто это лежал на моей кровати?
Др. члены семьи: - А кто это сидел на моем стульчике?
- А кто это играл моими игрушками...
Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке. Мишутка:
- Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет, утром разберемся!


-а тебе что из заморских стран привезти, Аленушка?
- А привези мне папенька чудище странное для секусуальных утех?
- Что, ты что ты деточка, как же можно?
- Ладно пойдем сложным путем. А привези мне папенька цветочек аленький

[m-sveta]

Во мне постоянно борются Добро и Зло - интересно, что им надо?

Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.

Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

[Михаил]

На победные крики воров-олигархов, их властных чиновников и СМИ типа: «В СССР в магазинах были пустые полки, а сейчас полки перегружены товарами!», народ ответил вот таким анекдотом:

Собрал вождь племени своих диких соплеменников и объявил, что у него для них есть две новости: одна плохая, а вторая хорошая.
- С какой начать, соплеменники? - спросил вождь и все закричали:
- С плохой!!!
- Так вот, сказал вождь, - в этом году у нас не будет еды и мы будем есть говно.
Племя запричитало, заохало и заплакало. Но вождь их успокоил:
- Это плохая новость, но у меня есть для вас хорошая: я знаю, где много говна! – радостно сообщил вождь и все племя обрадовалось и восславили своего мудрого и заботливого вождя.

[Михаил]

КОРОТКОВОЛНУШКИ от М. Задорнова





***
Всегда подтянутый и спортивный Сергей Шойгу, став губернатором Подмосковного округа, начал округляться.

***
Самая большая неполиткорректность в России – это в присутствии Путина и Медведева назвать первой парой страны Пугачёву и Галкина.

***
После президентских выборов в продаже появился новый сувенир: слезоточивый газ «От Путина».

***
Недавно был составлен хит-парад песен, которые звучали на избирательных участках во время президентских выборов. Первое место заняла песня «Обмани, но останься!»

***
Только в России юристы могут годами рассказывать технарям и гуманитариям о том, как должна расти экономика.

***
Не случайно полиции разрешили не отдавать честь именно сейчас. Росгосстат подсчитал, что как раз к концу мая вся честь полиции уже была отдана.

***
Граждане теперь сами смогут выбирать губернаторов. Но мало кто знает, что таких граждан будет только двое.

***
«Нужно создать настоящее независимое ТВ!» – сказал Медведев… и назначил его директора, и определил финансирование.

***
Только в России самое свободное телевидение могут догадаться делать на базе канала, принадлежащего Министерству обороны.

***
Для чиновников Путин определённо более удобная кандидатура на посту президента, чем Медведев. Ведь кимоно один раз купил и всё! А айфоны и айпады постоянно в новых версиях выходят, да ещё и обновления надо скачивать.

***
«The Times» включила Навального в список 100 самых влиятельных людей мира. Наш ответ не заставил себя ждать: Джордж Буш стал человеком года по версии журнала «Мурзилка».

***
Мало кто знает, что «Единая Россия» хочет увеличить штрафы за проведение митингов для того, чтобы вырученные средства пустить на митинги в поддержку Путина.

***
Глядя на формирование нового кабинета министров, вспоминается сказка про сороку, кормящую птенцов и приговаривающую: «Этому дала, этому дала …»

***
Только в России президент может отказаться ехать на «Большую восьмерку», но не отказаться ездить на «Ладе».



P.S. По Москве висят рекламные объявления: «Услуги фокусника на праздник». И рядом – фотография Чурова.

[m-sveta]

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

Законы и логика по-российски...
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

"Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс
Билл Гейтс, работа

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.


Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите. ( про меня )

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё жрать просят!

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
муж и жена, соседи

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... &&&&&&..... пентхаус!

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.


18.05.2012
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.