Просто анекдот...

[REZUNIST]

Ну пока эти города от России не отошли...
Хотя слух карябает конечно... Наверное потому что в древности России не принадлежали.

Корявая формулировка, как ни крути. Спору нет, и древние это города, и Российские, но всё же -- тщательнее надо подбирать выражения в таких случаях, иначе как-то глуповато это смотрится...

[Михаил]

из той же "оперы" ---

[vikt]

Оригинальное название, ничего не скажешь.

А как Вам нравится город-герой Санкт-Петербург?
Или Мать городов Русских, город герой Киев - столица самостийной Украины?

Да, весело живём.
А ведь есть ещё Дворянское собрание города Красноармейска, расположенное по ул. Ленина.
Лучше только Магаданское областное отделение Общероссийской общественной организации "Союз потомков Российского Дворянства - Российское Дворянское Собрание" — Пролетарская ул., 8

http://iskalko.ru/nalog/%D1%EE%FE%E7+%E ... 0%ED%E8%E5

[REZUNIST]

А ещё есть город Санкт-Петербург столица Ленинградской области и город Екатеринбург столица Свердловской области, тоже о том же.

[Мишатка]

А как Вам нравится город-герой Санкт-Петербург?

Ну его же не в 1917 году основали и в честь св. Петра, что не правильно, а у тебя именно так получается,..



вот это анекдот

[Мормон]

Ребята, анекдотов в названиях городов много и перечислить их очень трудно. Но вот вам анекдот из новейшей истории. Причём реально произошедший. В 2006 году ученые Узбекистана определили, что областному центру Карши в 2006 году должно исполнятся 2500 лет со времени основания. В ознаменование столь памятной даты были запланированны торжества. Для подготовки торжеств была запланированна коренная реконструкция города. Но по разным причинам к установленному сроку все работы завершеннны не были, и по данному поводу празнование 2500 годовщины образования города перенесли на следующий 2007 год. Указом президента. В котором было ясно указанно, что ученые ошиблись.

[m-sveta]

Нa сигaрeтaх пишут:-вызывaют рaк лeгких. Нa спиртном:-врeдит здоровью! Почeму нa мужикaх нe пишут хана нeрвной систeмe?

Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

I have a bottle of russian vodka. Will you ?
- Я ща тебе вылью!


- Эй! Зачем ты пьёшь воду из этого озера ? Сюда же говносток со всей деревни стекает !!
- What did you say ?
- Я говорю: двумя руками черпай!

[m-sveta]

ЗВОНОК В 6 УТРА. Я СНИМАЮ ТРУБКУ:
— Позовите, пожалуйста, бабу Ягу.
— Что? Кто? Какого дьявола…
— Нет, нет, дьявола не нужно. Именно бабу Ягу.
— Это кто звонит?
— Это баба Яга,? Это мама одного нехорошего мальчика.
— Кто? Чего? Какая мама, какого мальчика?
— У меня мальчик балуется, звать Сёмочка. Это баба Яга?
— Какая я вам баба Яга? У вас там что, мозги повылетали? Я артист, я только лег.
— Это баба Яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку.
— Да, я взял трубку. Я забыл отключить телефон, и вы меня наказали тут же!
— Здравствуйте, баба Яга!
— Чтоб ты там сдохла! Я сейчас положу трубку.
— Не кладите, пожалуйста, трубку, баба Яга! Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Представляете, баба Яга, он черной краской разрисовал белые стены, мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, папа включил — папу ударило током, папа лежит!
— Слушайте, зачем вы мне все это рассказываете? Пусть током ударенный папа им и занимается. Я артист, я не сплю ночами, я принял снотворное. Шесть утра!!! Алло?
— баба Яга!
— Еще раз так назовешь, с**а, убью!
— Нет, нет, баба Яга, я с таким трудом дозвонилась, я прошу вас — поговорите с Сёмочкой.
— Да я его, паскудника, по стене размажу вместе с тобой!!!
— Вот-вот-вот!
— Что «вот-вот-вот»?!
— Ну вот это ему и скажите, баба Яга.
— Да слушайте, что это вы в шесть утра не спите, как все нормальные люди?
— Вот-вот-вот! Я даю ему трубку.
— Постойте, постойте, я ведь если два слова ему скажу, он весь год говорить не сможет. Я за то, что вы меня разбудили, прокляну его жизнь, мать его и отца!
— Вот-вот-вот! Я даю ему трубку!
— ЧТОБ ТЫ СДОХ, ПРИДУРОК! Я тебе рожу переверну и на задницу надену. Ты по утрам не то что порядочных людей, ты своей мамы будешь бояться. Ты всех людей будешь избегать!
— Это баба Яга!
— Чтоб ты сдох, идиот! Я все твои вонючие ручонки повыдергиваю.
— Так это баба Яга???
— Ты что, не слышишь, подонок мелкий! Иди, сволочь, петухом работай в курятнике. Не буди артиста, с**а такая мелкая. Актер спит днем. У артиста рассвет в три часа дня.
— Тетя, так вы — баба Яга???
— Артист полнокровно живет только ночью!
— тетя Яга…
— Какая я тебе тетя, подонок! Посмотрел бы ты на мое лицо! У меня борода как ты! Хочешь посмотреть?!
— НЕТ, НЕ НАДО!!!
— Конечно, не надо. А кто будет смотреть? Почему все мне достается? В-общем, посмей только еще кого-нибудь разбудить, крыса однозубая. У тебя свисток есть?
— Ддда!
— Знаешь, куда я тебе его вставлю? Весь будешь свистеть. Во сне будешь свистеть. Сам себя будешь будить свистом, дернешься и свистнешь. Минуты спать не будешь, сволочь такая мелкая. Не трожь артиста, обглодыш, артист существо возвышенное — как даст один раз по заднице, всю жизнь будешь отхаркиваться. Не реви мне в ухо, иди реви к маме своей.
— Ой, ой, это мамина сёма, то есть сёмина мама. Ой, не знаю, что вы ему сказали — он в угол забился…
— Там ему и место! Забейся тоже! Все углы забейте
— Так нас только трое!
— Котом своим забейте!
— Спасибо, баба Яга!
— … свою маму в угол забей, мамина сёма!!! Вот кто тебе мой номер дал, кто, я тебя спрашиваю?
— Да я случайно набрала, но я никогда не видела Сёму таким тихим. Слушайте, можно я буду звонить вам по утрам?
— Стой, подожди, мамина сёма, дай мне свой номер, у меня тоже проблема есть!

[Мормон]

Умер человек. Т.к. при жизни был праведником (совсем, как Дмитрий 33) после положенных процедур попал в рай. Получил хитон белый, ходит по раю, беседует с ангелами и святыми, лицезреет господа бога, кушает манну небесную. И вот в один прекрасный (или наоборот не прекрасный, кому, как) подошёл к забору. Прислушался, а из-за забора слышен звон стаканов, пьяные выкрики, женский визг. Наш человек нашёл дырку в заборе, посмотрел, а там гульба в самом разгаре. Мимо ангел пролетал, он к нему6
- А что там, за забором?
Ангел ему:
-Там ад!
-Да ну! А можно сходить на недельку, посмотреть?
Ангел:
- Пожалуйста, только хитон сними, что бы не запачкать.
Человек снял хитон, через забор перелез. Там его подхватили пол левую руку блондинка, под правую брюнетка, сосед напротив рюмку наливает. Ну, словом гульба началась! Прошла неделя, пора возвращаться. Перелез, через забор, хитон одел и пошёл по раю гулять. Со святыми разговоры вести, пение ангелов слушать, манну небесную кушать. Нет, нет вспомнит адское житьё, подойдёт к забору, а там...! Наконец не выдержал. спрашивает у ангела:
-А можно туда на совсем?
Ангел ему:
-Пожалуйста, только уже насовсем.
Человек подумал-подумал, в раю скукотища, а за забором гульба!Снял хитон и через забор.
Вот тут откуда не возьмись черти набежали, человека схватили и голым задом на сковородку!
Он кричит:
Ребята! Как же так! Я так хорошо здесь оттягивался! Причем тут сковородка?!
А главный черт ему говорит:
- Не надо путать глаза туриста и задницу (извиняюсь, но слово не выбросишь) иммигранта.
К чему я это тут некоторые граждане ссылаются на свое видиние благ капитализма. Хочется сказать:
Не путайте глаза туриста и.....

[m-sveta]

Объявление:
Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки.
Желающим заниматься в секции русской борьбы - бутыль самогона и оглоблю.

Цветы будут стоять дольше, если в воду в вазе добавить немного Виагры.

Духи мыла не заменят.


Дробим камни в почках. ОМОН

Cообщение Госкомстата:
За последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0,7%.
Объём литра за тот же период уменьшился на 1,2%.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Ищу девушку противоположенного пола.


Местные новости:
Вчера на перекрёстке проспектов столкнулись самосвал Белаз и уже непонятно что!

Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь).


Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.


Меняю женy 40 лет на две по 20, в pазных pайонах.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Жители Британии очень любят кататься на велосипедах. Поэтому их страну так и называют “Великобритания”.

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.


В столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.


Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи.


Hаpодная пpимета:
Hе споpь с начальником, денег не будет!


Во избежание травматизма в общественном транспорте держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд.


Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Кто ходит на выборы? Обычно - бабки. Бабки решают всё!


Знаете ли Вы:
что самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из
г.Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.


Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда дуйте на работу!


У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером.


Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Реклама - двигатель всеобщей дебилизации населения.

Реклама:
Растишка с пургеном, для малоактивных детей.


Из милицейского протокола: “Под тяжестью неопровержимых улик
у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра”.

...после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя…

Ростки сомнений всегда заглушает бурный сорняк оптимизма.

Чем больше получаешь знаний, тем меньше времени на то, чтобы их использовать.

Умение слушать теряется, едва приобретается умение говорить.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Реклама - средство заставить людей нуждаться в том, о чём они раньше не слышали.

Вчера прошли соревнования по метанию молота.
Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.


- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!