Просто анекдот...

[m-sveta]

Надпись над розеткой:
"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!"

Россия Западу не подражает, она его передразнивает.

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета !

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Работа не волк, пристрелить нельзя.

Застряг хлопець в ліфті, натискає диспетчера. Чує:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Хлопець подумав і натиснув 2, і чує:
- Ну що, москалику, застряг ?...

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели!

Переходя через дорогу смотрите не на светофор, а на машины. Светофоры еще никого не сбивали.

Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и попариться.

Голубые создали новую партию. "Партия любителей любителей пива".

Слабый пол сильнее сильного пола в силу сильной слабости сильного пола к слабому.

Очень неприятно вылезать из молочной реки на кисельный берег.

Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

[m-sveta]

Ностальгия по Одессе

Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Шо ты хочешь от моей жизни?

Уже сиди и не спрашивай вопросы.

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя не помню за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.

Зять это инородное тело в доме...

Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно!

-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...


-Доктор, я буду жить?
-А шо, без этого никак?

В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!

-Фима, не расчесывай мне нервы!,,

-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...

Лифт вниз не поднимает.


На Одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

[m-sveta]

- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!!!

Да, вот такая штука жизнь - иногда ты голубь, иногда ты памятник...

У Буша особая болезнь — Ирак головного мозга.

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на которое надето обручальное кольцо.

Когда у тебя в руках молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник.

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

...и стоит там синхрофазотрон, а на нём сидит синхрофазоцарь...

Вот задумайтесь на секунду: какого цвета пудра у негритянок?

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые всё им прощают.

"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

Джордж Буш нашёл способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.

Лень простого русского человека это не грех, а необходимое средство нейтрализации активности руководящих им дураков.

Профицит бюджета - это когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

Если вы любите питаться в Макдональдсе, значит вашему организму нехватает пластмассы...

Натуралам сказал, что гей. Геям сказал, что натурал. А сам за диплом, и работать, работать, работать..

— Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку!

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

...одиночество-это когда ты часто остаешься один на один с пельменями.

Новый тренер сборной России по футболу решил учесть опыт второй мировой войны.
Он будет добиваться, что бы чемпионат мира проводился под Москвой и в январе.

Не может не удивлять, что больше 50% россиян доверяют бывшему профессиональному разведчику, обязанностью которого был обман противника. С другой стороны, на то он и профессиональный разведчик, чтобы ему доверяли…

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь !

Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении 'овоща', зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят !

[m-sveta]

Ты сегодня какая-то странная… Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого .
- Выспалась.

[m-sveta]

Как-то приходит Толкиен домой, весь в помаде и духами пахнет. А жена его и спрашивает:
- Где твое обручальное кольцо ??
Толкиен:
- Дорогая, ты не поверишь !...
...
Так родилась трилогия "Властелин колец".

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.

Предлагаю копии Черного квадрата Малевича для украшения жилья и офиса. Размеры - по желанию заказчика. Дорого.

В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

После всех экспериментов с часовыми поясами - объявление по радио:
"По всей стране 16 часов, но в Петропавловске-Камчатском - полночь".

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

И по-русски и по-английски фраза “мой полицейский” пишется одинаково: “My cop”

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

[m-sveta]

Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".

Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.

9 мая - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет.

Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.

Я вообще не понимаю вопроса о проблеме размещения Украины на территории российского флота

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного пидараса время терять?

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Всё таки круто, что Мисс Вселенной всегда становятся землянки!

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

В Голландии легализованы легкие ограбления.

Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина.

Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

[m-sveta]

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Гламур - это представление быдла о красоте.

Приговор "25 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Марии Ивановой тест на беременность.

Мама с малой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Доча с округлившимися глазами:
- Мама, там что - ПАПА СИДИТ?!?

Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму.

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять". Ты чё, носок в натуре?!...

Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...

Увидев рядом Медведева и Януковича, невольно призадумаешься: кто из них великоросс, а кто малоросс...

Ветераны, по мнению Никиты Михалкова, не хотят знать правды о Великой Войне.

[m-sveta]

- Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познается в коте...

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же заставить картошку страдать?

Настоящий мужчина никогда не бросит женщину, не выдав её замуж.

- Тем временем Китай подделал российский истребитель Су–33.
- Он теперь с двумя симками, телевизором и антенной?

Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год.

Апокалипсис начнется, когда китайцы начнут подделывать свою продукцию.

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

Согласно исследованиям, 50% жителей США страдают от паранойи. Половина жителей уверена, что их преследуют или наблюдают за ними. Такие выводы сделали специалисты компании Google, проанализировав тексты запросов, электронной почты и личной переписки пользователей.

Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию.

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

...в попытке спрятаться от бомбежки на крыше деревянного здания виден большой боевой опыт красного командира Котова. (фильм предстояние)

[m-sveta]

На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветную игрушку. Но круче всех оказался россиянин Дмитрий, ради iPhone 4 ставший президентом.

В армии введены церковные звания митрополита и митрозамполита.

Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник...

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Не верьте тем, кто говорит, что самое сложное - это сделать первый шаг. Самое сложное - это оторваться от дивана.

Писать Медведеву в twitter — всё равно, что говорить Медведеву в телевизор.

Нельзя радоваться тому, что кавказцы избили депутата, но очень хочется.

После избиения депутата Госдумы 30% россиян пересмотрели свои взгляды на отделение Кавказа.

Владимир Путин разводится. По закону его жене Людмиле перейдет в собственность половина страны.
Людмила Путина отказалась от причитающейся ей половины Дмитрия Медведева.

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все...

Если твой бизнес — критика кровавой гэбни, то чем кровавее гэбня, тем больше твой бизнес

[express]

http://ametist-o.livejournal.com/300851.html
Одесский Национальный университет, корпус на Французском бульваре, 10 июля. Учебный год закончился, студенты либо на каникулах, либо на практике. Большая часть преподавателей получила отпускные и радостно отправилась поправлять изрядно пошатнувшуюся за 10 месяцев нервную систему. Начальство в Главном корпусе. Тишина и покой... Жизнь теплится только возле лестницы, ведущей в приёмную комиссию - полтора десятка абитуриентов и их родителей ждут чего-то, обмахиваясь самодельными веерами и лениво поглядывая в сторону автоматов с прохладительными напитками.
Между тем, автоматическая дверь в холл с улицы распахивается, и в здание неспешно-осторожно вступают два мужчины, навьюченные разнокалиберными чемоданами и сумками. По виду и по манере одеваться сразу видно - иностранцы. Иностранцы на каком-то странном английском пытаются общаться с людьми, встреченными ими в здании - напомним, абитуриентами и их родителями. Знание английского как первых, так и вторых явно желает лучшего, так что разговор быстро скатывается в формуле "Юноша жестами объяснил, что его зовут Хуан".
Решительный перелом в ситуацию вносит вахтёрша, которая, ощущая себя лицом ответственным, решительными жестами отправляет "буржуев" по заветной лестнице в приёмную комиссию - ну а куда ещё? По ходу выясняется, что чемоданы на колёсиках - штука классная, но попробуйте подняться с ними по лестнице...
Итак, два иностранца всё-таки добрались до второго этажа и попали в святая святых - помещение приёмной, где работает кондиционер. Отдышавшись, они вновь стали чего-то требовать от окружающих, причём сильно обиженным тоном.
Надо сказать, что в приёмной комиссии оказалось немало людей, вполне сносно владеющих языком Шекспира - но иностранцы говорили с таким чудовищным акцентом, при этом весьма эмоционально, что понять, что они имели в виду, было непросто. Наконец, в дело вмешался ответственный секретарь приёмной комиссии, который вооружился двумя сотрудницами РГФ в качестве переводчиц, и дело начало проясняться, одновременно ещё больше запутываясь.
Иностранцы оказались австралийскими микробиологами, приехавшими на научную конференцию в университет города Одессы. Они были крайне возмущены низким уровнем организации - мало того, что их не встретили в аэропорту, мало того, что никто из таксистов не знает адреса, который был указан в приглашениях, так ещё и никто не говорит по английски (хотя в приглашении их убеждали в обратном). Но они готовы всё простить, если их всё-таки проводят до помещения, где проходит вышеупомянутая конференция. Всё это замечательно, но в Университете 10 июля не проходило никакой конференции по микробиологии, что тут же подтвердили представители биофака!
Ответственный секретарь попросил у австралийцев показать эти самые приглашения. Его взгляд сразу же уткнулся в адрес анонсированного там мероприятия - Западноуниверситетский проспект, 320. Отродясь в Одессе такого не бывало. Ещё раз ответственный секретарь вглядывается в текст - и - ура! - разгадка найдена! Австралийские микробиологи действительно получили приглашение на конференцию микробиологов, которая действительно должна была состояться в Одессе. Одессе, штат Техас, Соединённые Штаты Америки.

Резюмирую.
Во-первых, австралийские учёные доказали, что, поскольку Австралия раньше входила в состав Британской империи, они вполне могут считаться учёными британскими.
Во-вторых, формула "зачем мне география, извозчик куда надо довезёт" работает не всегда.
В-третьих, я уже знаю, с чего начну в сентябре первую лекцию по политической географии.

Нет, ну надо же - в материк не попасть! )))

UPD: Мне тут в комментах сообщают, что историю эту я выдумал от начала до конца. Хм... Проверяйте:
http://ru.tvi.ua/new/2013/07/12/avstral ... erikanskoj
http://atv.odessa.ua/news/2013/07/12/dv ... _8948.html
http://timer.od.ua/news/avstraliyskie_u ... u_520.html
http://odessamedia.net/news/27357/
http://www.nagolos.com.ua/ru/news/28019 ... uyu-odessy

Да, и вопрос о визе. Сообщаю, что ещё в 2004 году, после оранжевой революции, украинские визы для граждан ЕС, США, Австралии, Японии и ряда других стран стали не нужны. Это очень хорошо почувствовали украинские диппредставительства в этих странах, так как до нововведения визовые сборы были для них, по сути, единственным источником оперативного пополнения бюджета посольства на решение текущих вопросов. Однако, лавочка закрылась.