Просто анекдот...

[m-sveta]

Эх, Експресс, это надо было поставить в тему "классическая сатира на то, во что превращена Россия "

анекдоты они придуманные

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (баян)
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните - нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[m-sveta]

После общения с некоторыми людьми, возникает приступ щедрости: хочется взять и подарить им небольшой, уютный земельный участок где-то недалеко от города. Примерно два на полтора метра, не больше...

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера

Стельки Путина на 6 см толще стелек Медведева.

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Мужских диет вообще только три: "Надо меньше жрать", "Надо больше двигаться" и для самых волевых — "Надо меньше жрать и больше двигаться".

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны

Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации

Грузия победила коррупцию. Россия победила Грузию. Значит ли это, что Россия победила коррупцию?

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев

Глава российского государства, который завел себе блог, войдет в историю как LJ-Дмитрий.

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

[Михаил]

...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Это я к чему.... не будьте наивными....

[m-sveta]

Не все политики проститутки, есть и сутенёры

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

Народ с интересом следит за историей своей страны

Ещё ни одной войны не начиналось без истеричных криков о мире.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Раньше всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь это делают президент и премьер-министр.

Кадровик: Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните.

Если враг не сдаётся, найдите себе другого врага.

МИД РФ выразил озабоченность в связи с выступлением В.Ф.Януковича в Пекине, в котором президент Украины заявил о желании установить доброСОСЕДские отношения с Китаем.

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

[m-sveta]

Нидерландские юристы ломают головы - как прописать в законодательстве равенство обоих мужчин в браке.

Занимательный факт: в украинских народных сказках добро всегда побеждает оппозицию

...тогда уж и на деньгах надо писать: деньги являются причиной убийств, краж, зависти и революций

Год назад Владимир бросил клич: «Россия, вперёд!». Сегодня на форуме он презентовал продолжения бестселлера: «Россия, сидеть!»,«Россия, лежать!», «Россия, к ноге!», «Россия, фас! » и «Россия, фу!»

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Шеф в качестве психологической разгрузки повесил в кабинете боксерскую грушу. Если чего-то не ладится - встает и долбит грушу. Теперь и клавы реже меняет, и спортом, скотина, занимается!
ЗЫ: Неожиданно проявился еще один побочный эффект: вид шефа, с остервенением долбящего грушу, резко повысил работоспособность отдела!

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

Московский ОМОН направил президенту просьбу переименовать их в ОМОН-быки или ОМОН-тигры, потому что, более унизительного названия чем ОМОН-овцы, трудно придумать...

Ещё не так давно, видя очередную несправедливость, говорили "Валить отсюда надо", а сейчас всё чаще говорят "Скоро эти мрази будут болтаться на фонарных столбах". Положительная динамика.

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обгадиться!

[m-sveta]

Бывает, что хищники дерутся между собой, но едят они травоядных

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.

Добрый совет:
находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион крикните своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!"

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

[m-sveta]

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем.
Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.

Купи китайскоее синее постельное белье и стань за ночь Аватаром!

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду...

Умная женщина сама знает что дура, особенно когда ей это выгодно.

Слон – состоит из хобота, ушей и бегемота.

Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.

Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.

Блин.. хочу такую работу как у Деда Мороза... сутки через 364...

[kobakoba2009]

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Кстати, Наталья Бантеева как-то высказалась в таком духе, дескать как почуяла свои способности, так стала выигрывать в казино, пошли шальные деньги ...ттт ... оказалась на нарах

[m-sveta]

Когда нам говорят, что у нас в стране скоро всё наладится, тут же возникает вопрос: с чего бы это вдруг?

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров

А ведь по сравнению с планами по борьбе с коррупцией мои эротические фантазии вполне реальны!

А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, гад!"

Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?

Демократия в России свелась к свободе выбора клички щенка премьера.

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

[express]

http://prikol.i.ua/view/733054/
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И всё-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"