Просто анекдот...

[Михаил]

Яйценюх спрашивает у Турчинова:- Что такое "реально" и, что такое "гипотетически"?
- Сеня, как бы тебе объяснить... давай лучше разберем на примере... Вот возьми, сходи до Юли Тимошенко и спроси у неё: переспала бы она с Обамой за Крым?
Яйценюх возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот. А теперь сходи и спроси у Фарион: переспала бы она с Обамой за возвращение Луганска с Донецком?
Яйценюх вернувшись:
- Она тоже переспала бы.
- А теперь у Ляшко спроси, даст ли он Обаме за Белгородскую область?
Возвращается:
- Олег тоже согласен.
- Вот видишь, Сеня, гипотетически у нас с тобою Украина до самого Дона, а в реальности - только две проститутки и пидарас.

[mischatka]

Опередил с анекдотом про "реально" и "гипотетически", тезка...

"-А зачем вы стояли на Майдане?
-Против олигархов,за свободу
-А зачем опять олигарха выбрали?
-Сдохни,путинский раб, ватник, сволочь, сдохни !"

4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.

Генпрокуратура Украины возбудила уголовное дело в отношении Сергея Лаврова, который назвал Александра Турчинова "клиническим идиотом", по статье 328 УК Украины "Разглашение государственной тайны".

Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Александру Турчинову
- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец. Но почему?!
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько 'валентинок', он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту сссуку наконец-то пристрелят...

А этот анекдот просто не знал ..... Это прямо и не анекдот, а правда жизни...

В советское время был популярен следующий анекдот, который не теряет своей актуальности и сегодня:
"Бог создал три блага - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. а если он умный и партийный, то он нечестный".

[m-sveta]

1) Мишатка половина из твоих анекдотов на форуме уже были, внимательнее надо и не повторяться, это также относится к твоим картинкам

2) Мишатка ИМХО последним анекдотом оскорбил многих великих людей. Считаю, что модераторы должны его удалить или ответить мне на вопрос: Гагарин неумный или нечестный?

от флейма возвращаюсь к теме:

Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!

Купил запись курсов английского на кассетах, типа «Обучение во сне». По инструкции ставил их полгода себе на ночь. Эффект интересный: теперь как только слышу разговор на английском, так сразу же засыпаю.

Самое главное – успеть лечь спать до того, как захочется жрать

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?…

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Вот сидишь, плохо все, настроения нет, состояние подавленности и ненужности не покидает тебя весь день, ты в унынии. И вдруг — еда.

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

А "дурак дурака видит издалека" теперь и вовсе называется "социальная сеть"..."

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают «В каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову.

Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но однажды не вбить гвоздь и всё – ты не мужик

В России слабые и некрасивые спутники топят в океане.

В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

(извиняюсь за подборку статусов - хочется все время спать и есть - ибо постоянно на диете )
эх, мужикам не понять, сколько мук приходится принимать женщинам, чтоб соблюдать фигуру. А это я еще про фитнесс не упоминаю

[Михаил]

Реакция Жириновского на сообщение о том, что Россия запретила ввоз живых свиней из США.
Владимир Вольфович как всегда блеснул: «В ответ на американские санкции список фамилий свиней будет расширяться».

[m-sveta]

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, потому что это будет акт каннибализма

Никакую любовь не ждешь так, как автобус в минус 30.

Спорить об эволюции с религиозным человеком всё равно, что играть в шахматы с пингвином — не важно, насколько хорошо я играю в шахматы, он всё равно залезет на доску, перевернёт фигуры, насрёт на доску, а потом будет ходить вокруг победителем.

Когда на экране мобильного загорается слово «Мама» — я откашливаюсь, выплевываю жвачку изо рта и зачем-то поправляю юбку.

[m-sveta]

Помните! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в тыкву!

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, запуталась и споткнулась о губу

Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

Высшая форма издевательства — это когда ты в Яндексе набираешь «как сделать грелку из пластиковой бутылки», а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, кто в пустыне отстал, теперь называют арабами, и они очень обижены, что их бросили

[Мормон]

Генералу Дурново был присвоен придворный чин, и по этому случаю он примерял новый мундир. Глядя на себя в зеркало, генерал спросил своего камердинера:
— Ну как, Иван? Идет мне этот мундир?
— Очень идет, ваше превосходительство, — отвечал тот, — вы в нем теперича похожи на льва.
— А где же ты видел льва? — удивился Дурново.
— А на картинке, — отвечал камердинер. — На нем Иисус Христос в Иерусалим въезжает...

[m-sveta]

Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.

[Михаил]

За столом сидят двое немцев и пьют пиво. За соседний столик садится русский турист. Один немец говорит другому:
- Смотри, Ганс, сейчас закажет стакан водки, выпьет в один глоток и ему ничего не будет.
- Ой, Фриц, так оно и есть, красиво пьёт и не закусывает!
- Через пару минут повторит, и опять ничего не будет.
- Ты прямо провидец, так оно и есть, смотри, он и ещё один стакан заказывает!
- И, опять ничего не будет?
- Ему, то нет, а нам пора уходить, сейчас вспоминать начнёт про Сталинград, Брестскую крепость, мало никому не покажется!

[Балтиец]

http://www.ruscur.ru/themes/0/00/61/616 ... 3/39/33916