История - дама со своеобразным, зачастую, юмором. Роясь в очередной раз в её "окаменевшем дерьме" (термин В. Маяковского), обнаружил я эту вырезку из газетенки украинских националистов от ноября 41-го, выходящей на оккупированной немцами территории. Орган "Полесской сечи" (название УПА до декабря 1941-го).
Среди прочей несусветной мерзопакости, статейка с такими перлами:
«Немецкое правительство во главе с ясновельможным паном - Адольфом Гитлером , который единственный на свете проявил сочувствие к страданию украинского народа , почти половина которого была замучена и сослана в Сибирь - дал волю нашему народу и дал возможность построить свою самостийную Украинскую державу...."
"Залог этого отныне и всегда - великий сосед - немецкая империя , во главе с мудрым всемирно - гуманным паном - Адольфом Гитлером .
Да здравствует Великая самостийная Украина !
Да здравствует славный немецкий народ , во главе с мудрым деятелем и руководителем государства , ясновельможным паном - Адольфом Гитлером».
И подпись: Голова Житомирского Областного Управления
ЯЦЕНЮК
http://kotleopold77.livejournal.com/205174.html
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано:
«Кошка - 1000 гривень, её история - 10000 гривень».
- Я могу купить кошку без истории?
- Конечно, но за историей всё равно вернетёсь!
Мужик покупает бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек.
Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут.
Мужик идёт обратно в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вёрнетесь за историей, - говорит ему продавец.
- К чёрту историю, - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый Бандера?
Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!
ЮМОР НА НОЧЬ:
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге.
После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!"
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
Псаки: Мы связываем поджог кинотеатра "Жовтень" с показом фильма про ЛГБТ
31 октября в Госдепартаменте США дали оценку недавнему пожару в кинотеатре "Жовтень" в Киеве. Об этом сообщили УНН.
По словам представителя Госдепа Джен Псаки, в США считают, что кинотеатр подожгли и связывают поджог с показом фильма о сексуальных меньшинствах.
- Мы осуждаем поджог исторического кинотеатра в Киеве, который показывал фильм о ЛГБТ, - заявила Псаки.
Также в США призвали провести срочное расследование инцидента.
Напомним, что в Украине за последние дни также произошло несколько крупных пожаров. В Херсоне горела кондитерская фабрика, а в Киеве тушили кинотеатр "Жовтень". Восстановить здание уже будет невозможно. В связи с этим в столице прошел митинг.
США осудили поджог кинотеатра "Жовтень" в Киеве
01 ноября 2014 | 04:06
Государственный департамент США осуждает поджог столичного кинотеатра "Жовтень".
Об этом на брифинге заявила пресс-секретарь Госдепа США Джен Псаки.
"Мы также призываем к скорейшему и прозрачному расследованию этого отталкивающего действия, которое может представлять собой преступление на почве ненависти", - подчеркнула Псаки.
---------------------------------------------------------------------
П.С. Скоро дойдёт до того, что какая-нибудь птица, утомлённая полётом через Днепр, сверху уронит кое-что на Крещатик... - а госдеп выразит озабоченность, выступит с осуждением, да заодно уж и новый каскад санкций введёт против России....
— Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews.
Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
— Собирайтесь парни. Домой едем.
Ляшко ошарашен:
— A що буде з нами?..
— Вы — не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пи…в мне Коран не велит, — спокойно объясняет ему Рамзан.
— Так він же не пі…р…, — приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
— Та не слухайте ви його, шановний!!! — торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: — Бреше з переляку, падла, на жинку свою наговорює…
* * *
Похороны Музычко. Собрался весь «Правый сектор», все плачут. Речь толкает лидер ПС Ярош.
- Хороший был человек Сашко! Даже не смотря на то, что стал москалем!!!
- Шо?!! Как это москалем???
- Хто не скаче, той москаль!!!!!!
